搞笑话剧剧本《穿越》
篇一：小品台词《穿越》小品台词《穿越》第一幕符：哎呀！现在的生活真是没意思，真羡慕电视剧里古代那些人的生活，你看他们穿的衣服多漂亮呀！还会放线、织布，看起来真淑女。
不行！我也要穿越回到古代去。
王：纳尼？！脑子让驴踢了吧？开玩笑呢。
符：（拧，掐）让你敢骂我，看老娘不收拾你，我不管，我就要像电视里的穿越剧那样回到古代去。
（脚踢）王：疼···疼···你看现在有车有房子，吃得好，喝的好，你还有啥不满足的，还非要穿越回到古代去。
要是到了古代，哼，缠你的小脚去吧！哈哈哈哈······符：缠了我照样踢你！赶紧的，给我想办法。
王：——！好吧！我给科学院的彭主任打电话问问情况吧。
符：去去去···赶紧的，想不到办法别回来见我。
王：死婆娘，回到古代我虐死你。
第二幕王：彭主任，小弟我来看看你，近来可好呀？彭：呵呵呵···你这滑头，无事不登三宝殿，说说我什么事呀？王：那个···那个···彭：一个大男人扭扭捏捏的，成何体统呀？赶紧说事，我还忙着呢。
王：我就直说了吧，我家那只母夜叉脑子被雷劈了，非要穿越回到古代去，唉···根本就不可能的事嘛。
彭：（打住）没什么不可能的，科技无止境，神奇总发生。
王：（惊讶）啥？彭：我这台时光穿梭机正处于研发阶段，估计不久就能运行了，正好，你们来帮我试试，看这效果怎么样。
王：呃（发愣）彭：啪（拍下脑袋），别傻了，赶紧回去给你老婆交差去，等我电话吧。
王：（紧握彭主任的手）哎呀！我的妈呀，您真是我的大救星了，您对我的恩情如褒河那滔滔江水，连绵不绝。
如咱家后边的连城山，巍峨高大，如······彭：停···停···你这家伙，就只会油腔滑调的，赶紧回去，别妨碍我的研发进程。
王：好的好的，那彭主任，我走了，再见了啊。
第三幕（王在路上）王：太好了，太好了，回到古代我就虐死那母老虎，让她尝尝我的厉害。
哈哈哈哈哈······哎，这不是吕弟么，嗨，吕弟。
吕：哎，王哥，这么巧，来给你介绍一下，这是我的新欢，杨妹。
王：（吃惊）纳尼纳尼······杨：嗨，帅哥，你好呀！王：好好好···（楞）吕：（把王搂到一边），哎，你也知道，咱不是高富帅，家里也穷，个女朋友实在难呀，也就只好这样将就着过了。
王：这也可以呀吕：别说我了。
你最近怎么样呀？看你这胳膊腿上都是伤，这是怎么回事呀？王：疯婆子要穿越，我不知道真有时光穿梭机，就说不可能，这不，结果就被打成这了。
吕：穿越？时光机？王：彭主任正在研发能穿越的时光穿梭机，说研发好了给我打电话呢。
吕：太神奇了，我也要穿越，也许在古代我的生活就不像现在这样一穷二白了，那到时候你也给我打电话哦！杨：吕弟，你说完了没？人家还等着吃饭呢！吕：好了，这就来（大声）。
记得到时打电话哦!拜。
宝贝，我来了（大声）。
王：（摇手）···第四幕彭：（打电话）喂，小王，时光穿梭机已经完全就绪，你们赶快过来吧。
王：嗯，好的。
我马上就过来。
（打电话）喂，吕弟呀，彭主任说时光穿梭机已近完全就绪了，你们赶紧快点过来吧。
吕：好的，马上就到。
彭：（实验室）穿越到古代你们的身份、地位、财富会发生什么样的变化，这些都是随机的，你们都做好心理准备了吗？（异口同声)好了！彭：那好，等八月十五月圆之夜你们又会被自动召回的，进机器吧！（七嘴八舌）：快点，终于要穿越喽，哈哈，够刺激。
悠悠······旁白：穿越后，王变成了家徒四壁的穷光蛋，还染上了赌博的恶习，吕变成了县令，在县内呼风唤雨，身边美女不觉如缕。
第五幕旁白：这就是他们穿越后发生的一幕王：你看看你，放的好日子不享受，非要玩穿越，这下好了，屋里穷的叮当响，这都几个月没见过肉了，要不让我把咱屋乃两个大老碗换两只鸡回来给你补补吧？符：你还敢卖？看我不打死你。
穿越后，本来咱们就穷，屋里么两样东西，你还爱赌，把咱家的水缸、板凳、大黄狗多少东西都给卖了，想了就来气。
王：我卖都是有原因的。
符：有啥原因？还不拿去赌了，还好意思说。
王：那些家当都有毛病，不得不买。
符：那行，我问你，那把咱家黑老锅卖了做啥？王：我嫌它烧开水老沾锅巴。
符：你把咱和面缸卖了做啥？王：我看你和起面吃力太大。
符：你把咱大风箱卖了做啥？王：我嫌它没有风响声叭嗒。
符：你把咱大水缸卖了做啥？王：我嫌你舀起水屁股弯下。
符：你把咱切菜刀卖了做啥？王：我怕你利面条伤了指甲。
符：你把咱大涝池卖了做啥？王：我嫌它阴雨天光生青蛙。
符：你把咱大杨树卖了做啥？王：我嫌它长的高白不结啥。
符：你把咱大黄牛卖了做啥？王：我嫌它吃起草没有上牙。
符：强盗呀！看我不打死你！王：啊，杀人啦！杀人啦！（跑）吕：咦，我的地盘竟敢杀人，丹哥，你去看一下，带几个人把歹徒给我抓来。
丹哥：是，县令大人！丹哥：（过会儿）大人，人犯带到！吕这人好生面熟呀！咦···他们是？？让我今天好好耍耍威风。
来人，先打30大板。
王：大人不要呀。
我们只是吵架而已，没有杀人什么的。
我的26岁后妈完整版全文小说
咦，你不是吕弟吗？篇二：搞笑剧本超级恶搞大道超级恶搞大道（音乐：江南）主持人：观众朋友们，大家晚上好，欢迎你准时打开电灯电话电视机，电梯电脑电热器，收看我们的“超级恶搞大道”。
我是传说中的男人见了我不瞌睡，女人见了我睡的香的迷死你主持人“潇洒
哥”，感谢大家无声的鼓励。
我们的节目播出以来一直受到人人网，江大吧，江大校报，江大网站等主流媒体以及食堂大妈，校医大夫，校园保安，二号区6栋，三号区五栋等单位的高度关注。
此次，我们专门在江大教工之家举办“超级恶搞大道”第222期节目，我们的节目的口号是——“没有最二只有更二”下面闪亮介绍下我们的嘉宾：人见人爱，花见花开，鱼见鱼沉，雁见雁落，车见车爆的一号英俊潇洒，风流倜傥，百打不死，震古烁今，单身贵族的二号玉面郎君，宇内第一，风度翩翩，天下无敌，人中龙凤的三号仁者无敌，勇者无惧，寂寞高手，女中豪杰，至尊至圣的四号我们今天到场了三组选手，规则是三组选手分别进行才艺表演，由嘉宾选出获胜者，我们节目组特别地为最后获胜者提供一份价值不菲的礼品，汪洋部长的香吻一个(拉长音调)话外音（由还没有上场的选手说）：不会吧，那我不是赔了么?我要回吻两个才可以哦第一幕主持人：下面有请一号组合“4”（唐僧师徒出场，出场音乐响起《走四方》，同时唐僧师徒身披床单出场，唐僧眼带墨镜，姿势要帅，拜和尚造型，绕场一周。
）孙悟空：（用棒指着主持人，大喝倒）妖怪，俺老孙来也。
（主持人惊恐状，后退一步）唐僧：（拉住悟空，对悟空）泼猴，你见过那么丑的妖怪吗？他是主持人。
（对主持人），阿弥陀佛，潇洒哥你要淡定哦，悟空把你当成八戒了。
支持人：谢谢4对我相貌的认可，请4组合进行自我介绍。
唐僧：台上的观众，台下的观众，地上的观众，地下的观众，大家好。
我叫唐三藏，英文名字三藏唐。
后面是贫僧的3位徒弟。
孙悟空，猪八戒，沙和尚（一一摆个亮相）一号嘉宾：听说你们师徒一路上历尽千辛万苦才到达目的地，请问你们到达目的地的心情是怎样的，一路上发生的哪件事最难忘？唐僧：唉，别提了，到了西天，老大问我带盘了没？我那心啊，是拔凉拔凉的啊！最难忘的事就是在徒儿们的帮助下，成功打跑了和贫僧抢师太的臭道士，结果师太对我说她喜欢女人。
我们只适合做普通朋友，条件是把白龙马送给她。
小白龙拼死不从啊，饭量大增，非说要撑死自己，我不忍心那草啊，只好作罢。
然后师太就对我说，我是多么多么的想在宝马上哭啊，神马都是浮云，秃驴，贫尼我的道士哥哥去了。
含泪而去！二号嘉宾：西天路上果然趣事多啊，那你们一路上有什么娱乐活动么？沙僧：当然有了，无聊时我们就打怪升级，看看悟空那攻击力就知道了。
每月还总有那么几天，八戒望着月亮发呆，唱起了他那原创的月亮之上。
白龙马还在一边伴舞呢。
主持人：那白龙马今天怎么没来？八戒：驮着他老婆和丈母娘去假了，得知我们要上，专门传回来一段视频给我们加油呢。
（大屏幕放图片，音乐蓝精灵。
）主持人：请问4组合带了神马节目。
唐僧：我们给大家来一首温柔的，优美的，感人的《小天鹅》，灯光音响准备，！（一字排开，如同小天鹅的起式，站好后放嘻唰唰，床单变成大的搓澡巾）主持人：感谢4的精彩演出，提个建议你们回去买几条专门的搓澡巾把，老那衣服搓也不是那么一会事啊4今年过节不收礼啊，收礼只收搓澡巾啊。
（边说边搓澡，下）第二幕主持人：下面有请2号选手，人称“少女杀手的五大郎”（武大郎出场，出场音乐响起《大男人不好做》，披围巾，姿势摆手绕场一周，摆帅）四号嘉宾：哇，帅呆了，貌似潘安，神如周郎，外号一树梨花压海棠的大郎哥哥吗？楼上楼下的姑娘们，出来接客了！武大郎：大家好，我叫武大，由于本人长像魁梧，街坊大妈们都说我的眼光勾走了她们的魂，说我是披着羊皮的狼，于是大家都叫我武大郎！别人都说我矮，其实我高的不明显，女孩都说我坏，其实我有一个容易受伤的心。
她们说我黑，其实我内心更黑。
主持人：闻名不如一见，大郎哥哥好风流倜傥哦，请问你有什么秘诀吗?武大郎：吃了大郎牌馒头，腰不酸了，背不痛了，脑子也不抽筋了，做一加一再也不会等于三了，大郎牌馒头，她好我也好，吃吃更健康，您瞅准了，大郎牌馒头。
大郎馒头口感细腻，滋阴补阳，是居家的必备馒头主持人：忘了介绍了，武大郎还是中国馒头总公司的董事长，个人负责和面，做馒头，销售，善后，一条