幽默搞笑段子台词
1.同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为
锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也无法直视这首诗了!
2.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”
3.侄女今年4岁，问她妈妈要了100元，说学校要交钱，她妈妈给了她100。下午侄
女把钱带回来了，并对她妈妈说，妈妈，刚刚在回来的路上我掉了5元钱。她妈妈拿着剩
下的95元钱茫然了。她妈妈给她的是100元整钱呀!
4.今天买了个钱包，老爸问我：“你买的这么多夹层的钱包干啥?” 很睿智的说：
“这您就不懂了，这样买单的时候掏钱慢啊，以前就是我不用钱包，掏钱快，所以吃了
不少亏。”
5.北京西站，候车厅内。女：你给我买粥了吗?男：你不是说不吃嘛?女：我不吃你就
不买啊?男：那我给你买去。女：别买了，我真不吃。求解：这男的到底该不该买粥?
6.甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐!来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口!”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”
7.儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑
黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的
秃头大胖子又是谁呢?”
8.买衣服讲价，当你对半砍，悲催的不是卖家死活不同意，而是卖家痛快的答应。
9.大家都知道火车上有售货员卖水果什么的有一屌丝男问：“有橙子吗?”售货员说
有!屌丝又问“我没刀子怎么切”?售货员说‘我有!’屌丝又问：“用刀要钱不! ”售货
员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我!”然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸
黑线啊。
10.一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是
某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往
每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
1.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说：我爸爸是省长! 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊? 小学生回答道：我上幼儿园
的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫
成了省长
2.昨天晚上中心广场出现了一快闪族。老王问我，刚那突然出现跳个舞又不见了
的都TM是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。老王说，哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不?
3.一大清早小李发短信给经理：“经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?班都
不来上了!” “我妻子丢了200块钱，她正在呢。” “她她的，还影响你上班了?” “不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
4.听说了一個牛逼的公式：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于0，让我一分钟就学会了麻将。
5.小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，
我填“五八四十” 怎、么、就、算、错!说好的素质教育呢!说好的发散思维呢!
6.老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着
吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”
7.我了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是钱还是不够花，于是
我又在保洁公司了一个撕广告的活...这样，我一天就能挣400了，还不用出门。
8.夏天就要这样吃饺子!
9.老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不着四六的纪念品，最常
见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的
杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，
再挤的车次你都能坐的很舒适。
10.女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，
女神来屌丝，屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”女神一听，高兴
地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸
妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好。@等麦麦
1.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试
他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给
倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。
2.打印机君你在和我开玩笑吗?复印个身份证而已。。。
3.大娃：妖精!我们要消灭你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦
变的，凭什么叫我妖精?! 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：
不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
4.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿
就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追
着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
5.一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5202114。我爱你一生一世纸条回来后写
着520+1314×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340一巴扇死你
6.阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得
考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难了。”
7.初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，
有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大
娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!
8.学校发的蚊帐终于派上用场了!
9.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身
边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：
搞笑幽默
“那刚刚那个屁是你放的吧?”
10.楼下两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”?乙说：“不信” 。然后
甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
感谢您的阅读，祝您生活愉快。