送给天堂亲人的一封信
亲爱的妈妈：
您在天国好吗?
日复一日，年复一年，物是人非!
今天是您去世六周年的日子，时间就这样一点一滴地从我的指间溜走，一晃就六年过
去了，而我依然沉寝在失去你的悲痛之中。这是我一生都无法释怀的情感，您离开我的日
子越久，我就越思念您，心就越痛。今天我想写一封信给您，希望远在天国的您能够看到，希望您能够知道女儿有多想您!能够知道女儿的懊悔!
六年前的今天，我14岁、您只有44岁，纠缠您十多年的病魔无情地夺走了您，您抛
下我独自的走了，而我就这样一直孤零零的活着，活在这个没有母爱的世界。曾经有多少
个夜晚在梦里与您相聚，夜半醒来脸上只有两行清泪。我永远都在遗憾：您没有等到我长
大成人的那一天，我再也无法孝敬您了，没有让您过上幸福的生活。您的人生用三个字来
形容：苦、惨、悲!这是我心灵上一道厚厚的伤疤，一揭它就汩汩地流出血来。痛到骨子
里去!
都说好人一生平安!可在您身上却是好人一生多难!您是在没有吃过一顿饱饭的日子中
果园和水库，有了我们的房子和汽车，然而您因积劳成疾、身患重病。我现在只能相信，
夫妻只能共甘苦，不能同富贵!他开始嫌弃您，您的丈夫忘了本，那些年一直把您当成他
的一个佣人。在这里我不想称他为父亲，因为他不配做一个丈夫、一个父亲.他是那么自私、吝啬、脾气粗暴和残忍，而您从来没有责怪过他，您真的太善良了!年少不懂事我，看着
您偷偷哭泣的时候也只有跟着哭，不管日晒雨淋，您拖着带病的身体都在果园、田间辛苦
的劳作，而他却在牌桌上狂赌!那些每次输掉的成千上万块钱，是您夜以继日地劳动得来的，这些钱可以治好您的病，可是他没有!然而您没有怨言地生活着，依然深深地爱着他!
有多少次您昏厥在地里，再没有人性的人也会动恻隐之心，然而他照旧在赌!输了钱后脾
气暴躁的可怕，有一次您发病后，他居然不管您是一个有病的人，拖着一根竹竿把你的腰
上的肋骨打断了一根，您哭喊的声音惊动了周围的邻居，最后才制止了暴行。我能想象当
时您的内心有多么绝望和痛心呀!可是您在家里受的委屈您从来没有告诉过我，您在家里
连自己种蔬菜都舍不得吃，经常吃点豆瓣辣椒当菜，为的就是把那些冬瓜卖了给我交学费，为的就是让我在学校多吃几顿肉，您的丈夫却在外面大吃大喝。您不想告诉我就是害怕影
响了我的学习，每次我放假回来您都把好吃的东西给我留着，有时那些苹果都已经放烂了，您仍然舍不得吃。您的任劳任怨没有唤醒他的良知!可是我是一个懦弱的孩子。只知道哭泣，您还记得有一次他欺负您，我去劝说他，他一耳光就把我打倒在地，我们母女俩抱着
痛苦吗?我从小就对您说：希望自己快点长大，想挣钱给您治病，您每次听了都会欣慰地笑，那是我最快乐的时光。也是我们最凄惨的幸福!
小时候，您经常对我说：“要是妈妈死了，爸爸会给您一个后妈，后妈一样会疼爱
你的。”每当听到这些话，我就抱着您哭，妈妈您不要丢下我呀，您死了谁管我呀!我以
后会挣很多钱来孝敬您的，不会让您再受苦了，然后您就哭着哄我，说不会的。可是您还
是在我14岁那年走了，我连您的最后一眼都没有看到，我至今都不知道您是怎样死的?我
赶回家里时，您的丈夫说，您是早上起床犯病倒在地上窒息而死，我相信了!当时只是一
直哭得昏天暗地，没有冷静地想您是这样出事可能吗?我现在后悔我的无知和生活在农村
的愚昧，多年后我才知道您的病是不会死人的，可以控制。这辈子我永远无法忘记，在您
死之前的冬天，您把家里的大豆卖了，称了两斤毛线给我织了一件漂亮的橙毛衣，您把
身上唯一的16块钱给我买了一双保暖鞋，虽然您别的鞋子补了又补，但您仍然舍不得买，您死时身上只有1块三毛钱。这些事请让我想起来就寒心、凄凉、痛苦。在您死后，您的
丈夫每天喝酒，喝了一两个月，他愁什么我心里很清楚，没有人给他卖命地干活了。周围
所有的亲戚邻居都在惋惜，说您终于解脱了，不用再受苦了。我痛恨他们的冷漠，您对他
们那么好，做很多事都为他们考虑，都想着他们。要是他们经常劝说您的丈夫，您也不会
那么年轻就去世了。您死后不到半年，我的生活应验了您曾经的预言，我有了一个后妈，
我也不知道那些年我是怎么活过来的，经常是蒙在被里哭到天亮，后妈经常说我读书是在
填一个无底洞，一回家就给我安排繁重的农活叫我做，那一百多斤的油菜子压在我的肩上
有多重啊!一个14岁的孩子每天看别人的脸过日子，背上时常有深深的勒痕，还要经常
挨您的丈夫的打骂。内心有多么凄凉吗?我体会了您曾经所受地双重折磨，他从来没有把
我当成他的女儿来看，就因为我是女孩子吗?就要受这些委屈和歧视吗?你死后再也没有人
记得我的生日，我常常在生日的那天，想起以前我过生日的时候，您给我煮两个鸡蛋的幸福。亲爱的妈妈!您知道我有多爱您吗?我一直在懊悔，懊悔我当时不应该住校，懊悔有时
候您批评我两句我就不应该不高兴，懊悔我曾经惹您生气，懊悔我对您不够好，懊悔我当
时没有能力让您过上清闲的生活!我真的希望时光能够倒流，如果一切可以重来，我宁愿
陪您在家里干活也不愿意去读书。让您少受些劳累和痛苦!可是这一切还可以重来吗?
亲爱的妈妈，15岁那年我再也无法忍受呆在家里的痛苦，我离开了家，辍学出门打工。我到酒店里当服务员，凭着我对工作的负责和认真，勤奋。最后当领班、当主管，但我一
直没有忘记您对我说的：勤奋学习、塌实做人、读书才有出路。到后来我又返回学校去参
加全国统一高考。这些都是常人都无法想象的艰难和劳累，虽然考得不是我理想中的大学，但也圆了我的大学梦。这其中要谢谢我的很多朋友，是他们一直鼓励我认真念书，经常对
我说知识才能改变命运!让我觉得这个世界上还有爱和温暖。每当我想懈怠的时候，妈妈，我就想起您受的苦和委屈，在您面前不值得一提，我总有一天会让您感到真正欣慰的，明
年我会争取考上研究生，不上研究生我誓不罢休!
非常感谢妈妈，您养育了我那么多年，谢谢您给了我很多人没有的自身条件，您没有
看到我长到1米7的个子，也没有看到我有着您年轻时的美丽，同时我也继承了您的善良
和孝心，原谅了爸爸!但这是表面上原谅他，在我的内心我仍然恨他，虽然他后来的确改
了很多，可是这一切已经太迟了!不知道人是否有来生?但我相信人有来生，您生我、养我
之恩只有来生再报!
我会通过我的不懈努力争取在今后的岁月里拥有自己的天空，妈妈，我一直当您去了
日本、美国，只是不能回来而已。
愿母亲在地下安息!
永远爱您!我亲爱的妈妈!
女儿：勤儿
天堂里的父母亲：你们好!
理性的思维告诉我，你们根本收不到这封信。
但今晚这特殊的日子里，你们的儿子在想念您，你们的儿子要通过写信焚化的方式，向远在天国的父母亲倾诉以前从未对你们说过的话以及传达一个儿子20多年来绵长无穷
的思念。。。。。。
今夜的微风是你们的挽联，天空悬挂的明月是你们的墓志铭。
记得在我少不更事的时候，我是憎恨你们的----憎恨你们的自私，为什么要抛下几个
年少的孩子独自承受这世上的酸甜苦辣。憎恨你们过早的去世，让我们孤独无助，憎恨你
们的无情，让我觉得天空永远是灰暗的，犹如乌云压顶不在有一丝明媚的阳光。
在寒风腊月，万物萧条的日子里。最爱我的那个人----母亲，你离开了我。而尚小的我，根本不知道死亡意味着什么，对以后的生活会产生什么样影响。我以为你累了，你需
要休息，你一觉醒来还会抱起你的儿子亲亲，还会给我买很多很多好吃的东西。当几个
在病床旁嚎啕大哭的时候，我才意识到了点什么。扑到母亲的身边，眼泪合着鼻涕“妈妈，你醒来，我以后会听话，我会乖。”而母亲再也不能倾听到儿子对她的呼唤。。。。。。
而父亲您----在失去你的爱人，我的母亲的时候。连同她的心也一起飞到了天国。那
时候我不懂得父亲的心思，而在成年后想起：父亲在无人夜深的日子里独自一人常常的在
角落里一只又一只抽着烟，苦思冥想；唉声叹气时，我以为父亲一人独自操劳，想着以后
的生计，如何养活他的孩子。而我们没想到的是，在母亲去世那一刻起父亲的心也追随她
而去。在养育我们的两年时间里，我们家不在有欢笑，不在有其乐融容景像，多了的只是
你早生的白发，憔悴的面容。只是尽你作为一个父亲职责。当妈做爹养育我们，让我们尽
量的不受饿，不挨冻。让我们过早的进入你们的成人世界。
你们可否想到：在你们二老一前一后共赴天国的时候，失去了依靠，失去了亲情的孩
子们，犹如六月的阴风怒浩。失去了你们的呵护和笑脸，犹如失去胭脂山，脸上不在有任
何颜。失去了你们的关心和疼爱，不在有往昔父爱厚重的山，不在有母爱高大的森林。。。。。。
而今你们的儿子已长大成人，在成人的世界里想象你们当初的爱情，到底是亲情重要还是爱情重要。现在还是不得要领，仰或是两者都重要。“在天化作比翼鸟，在地愿作连理枝。”是你们真实的写照?只是没有想到的是，父母亲的感情超出尘世之外。我想：在爱的天堂里，当父母亲相会的时候，那里才是你们的伊甸园，水草丰美的山羊山。。。。。。
今夜微风许许，是否是母亲的双手轻轻的安抚儿子躁动不安的心?
今夜月华如水，一如父爱清澈明亮的眼睛，在俯视儿子健康成长?
今夜星索光芒，我寻那颗最亮的星，那是父母指引我前进的方向。。。。。。
最后遥祝你们：在极乐的世界里，永远幸福，合合美美，长长久久!
儿：###
写给远在天国妈妈的一封信
我曾经在收音机里听到过这样一句话：这个世界上比水浓的是酒，比酒浓的是血，比血浓的是血浓于水的亲情。今天，我要给远在天国的妈妈寄出一封信，带着我的问候，带着我的思念，带着我要对妈妈说的好多好多的话。
妈妈，您还好吗?不知不觉你已经离开我们十四年了。五千多个日日夜夜，我们几乎是要忘记了，忘记了妈妈你的存在，你在我们心里面的存在感……在键盘敲打下这些文字的时候，我才突然意识到这种渐行渐远的遗忘是多么的不孝与不敬。这一刻，我心存深深的愧疚和不安……因为妈妈，你是给予我们身体、给予我们生命，给予我们来到人世间机会的，在这个世界上唯一至亲挚亲的妈妈!
记得十四年前的那个深秋，有一天，妈妈说身体最近有点不适。爸爸便在第二天放下所有的农活，一大早带妈妈去看病。我记得很清楚，看病当天的傍晚，还在菜地里忙活的我竟然看到爸爸挽着妈妈的手一起回来。这种情形在我看来很陌生，也很奇怪。但我并没有多想，抱着一捆菜回到家。几个种菜的老乡围在了屋里门外，没有灯光，屋子很暗，甚至没人想要去点一盏水油灯。我听到爸爸低沉的声音带着哽咽说出了俩字：癌症。妈妈身体不舒服竟然是身患癌症!!没看任何人的反应，我第一时间哭着冲出了屋子，一直跑到屋子后面的一片荒芜地，把自己置身于一堆高高的草丛堆里。我蹲坐在那片草地上哭，哭
出了声音，哭出了无肋和伤心。同时呆呆地看着不远处那一排低矮的木皮房屋，它们没有钢筋水泥，没有电源灯光，只有阴暗和潮湿。而我的爸爸妈妈就是在这样的屋子里居住了整整十二年。现在，我的妈妈终于生病了，很严重很严重的病!我们以后怎么办?弟弟妹妹们怎么办?我们这个家怎么办?我仰望着空旷的夜空、低看着脚边上的野草，一遍又一遍地问着自己……妈妈的病会好起来吗?不知道过了多久，哭了多久，我才想起家里还等着我回去做晚饭……这个晚上，我没有跟爸爸妈妈说一句话，心绪很沉很沉。
第二天，我的大舅小姨都来了，他们是要接我妈妈上广州大医院去做检查。因为所有
人都不相信我妈得的是不治之症。舅舅阿姨和爸爸陪着妈妈去了广州，屋子里剩下我一个人。我在心里祈祷：我的妈妈一定能活到七十五岁。因为妈妈之前一个算命先生给说过
她的寿元是七十五岁。所以，这时候我宁愿相信那算命的。然而，现实的残酷还是恶狠狠
地打击了我们。大医院检查回来的结果是：肝癌晚期。留院花费大，重要是已经不起
根本性作用。于是大家又陪着妈妈从大医院回来了。这无疑是宣判了死刑。在这间简陋的
屋子里，所有人都沉默了，大家的无言除了难过与伤感，更多是对这一结果表示出一种无
奈与无助的妥协，爱莫能助苍白无力的妥协!这时候的妈妈却显得异常的平静，她说“大
家放心好了，算命的说我能活七十多岁，死不了……我想回老家休养一段时间，个民间
偏方，这病一定会治好的。”这是妈妈安慰大家的话，也是妈妈用来安慰自己的话。妈妈
的话让所有人都瞬间崩溃，小姨掩面走出了屋子……
最后经大家的决定：爸爸陪随妈妈回老家休息养病。而我则需要留在这里，管理这里
的菜地，守护这里的家，等着爸爸妈妈重新回来。我失落的内心突然充满了希望，并深信
着这一天一定会到来。
妈妈回家前的那个晚上，我坐在妈妈的床沿边上，妈妈半躺半倚在床上。一盏水油灯
摇曳着微弱的亮光照在妈妈那张憔悴而又消瘦的脸庞。妈妈紧紧握住我的双手。在我有记
忆的印象里，这是第一次，也是最后一次。妈妈从一开始就知道自己的病，但她表现出来
的从来都只有平静。而这一回，我却听到妈妈的声音并不如我想象中的坚强，我能感觉到
它的寒颤，但妈妈说的并不是我想要听的：“这个菜要施肥，那块地要除草，……自己做
不来的老乡帮忙。这十多亩的菜地不能落下，全家人的生活都指靠它了。爸爸妈妈不在，就辛苦你了……你是大，以后弟妹之间，不管谁对谁错，你都让着点……”像在交待后事。我别过脸去不敢看妈妈，因为我的眼泪鼻涕早已融为一体，像一条挂面拉长着。妈妈
你知道吗?这个时候我想跟你拥抱，我想感受你的体温；这个时候我想跟你说：妈妈，你一
定要活着，为我们几个还没长大成人的孩子。可是，这个夜晚，就这样过去了。而最终，
我什么都没做成，想说的话一个字也没说出口。而这，却成了我和妈妈永久的告别!那个
晚上，我竟然空白无语，除了眼泪，我没有任何表达情感的方式。妈妈，你能释怀么?
我永远记得20xx年1月7日那天早上，很早很早，天还没完全亮开。我批发完蔬菜
从市场回来，三轮车还没骑到家门口，老乡就急匆匆地赶到我面前对我说“你家刚刚打来
电话，你妈妈走了。叫你回家。”我瞬间闪了一下，很恍惚很空白!却也很奇怪，这一刻
我居然没有眼泪，没有哭，甚至没有失去亲人那种很悲痛的心情。回到屋子里收拾简单的
几件衣服。不知什么时候，我发现眼前的衣服湿了一小块地方。我以为外边又下雨了，屋
写给亲人的一封信顶又漏水了。可当我回过神来的时候，才发现那是我眼泪滴落的地方。可我却一点，一丁
点知觉都没有。妈妈，你知道吗?原来人在走神的时候会连悲伤的知觉都没有。
妈妈，你有想过吗?我们全家人相聚在一起会是什么感觉?爸爸、妈妈、孩子们聚齐，
应该会是很幸福的感觉吧。然而，我们都没体验过这种幸福，我们都没拥有过这种相聚的
时刻，哪怕是一分钟。今天，就在今天，我们全家人终于齐聚一起了!而妈妈，你却已经
是跟我们所有人阴阳相隔!!这样的相聚，除了伤痛，什么都不是!为了扶养你的七个孩子，
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