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来源：《中华家教》2017年第02期
教育家裴斯泰洛奇说，母亲是孩子未来关系的理想典范。母亲就是孩子的标杆，是孩子的人生参照物。心理学家发现，人的性格会随着年龄与环境有所变化，但总体的趋势却是越来越像自己的母亲。
相对于女儿，母亲对儿子有着更特殊的影响。尤其在中国的社会文化背景之下，中国式母子关系更多了一层复杂性。以下就聊一聊母子关系中可能存在的一些问题，以及相应建议。
妈妈强势、严厉、干预过多，导致儿子缺乏自我与自主，以及男性力量
我见过很多爱操心的妈妈。当操心过度，她们就会万事亲力亲为。一方面，她们可能会对孩子照顾得非常周到；另一方面，她们会对孩子自己的事情通通干预。这种妈妈很贤惠，其实折射出的是自己内心的焦虑，她需要通过控制孩子来安抚自己内心的不安，填充自己内心的空虚。如果这样的妈妈有一个女儿，女儿将会认同妈妈的样子，也变成一个很强势的女人；而如果是一个儿子，他则会倾向于认同爸爸的样子，压抑起自我，深陷于母亲的控制当中。这样的男孩长大后，极有可能再到一个非常强势的妻子。
在这里，需要介绍一下儿子对母亲的那份特殊情感—— 恋母情结。
很多妈妈听过“俄狄浦斯情结”，即便没有听说过，也一定听过“恋母情结”这样通俗的说法。
弗洛伊德提出，儿童在性发展的对象选择时期，开始向外界寻求性对象。对于幼儿，这个对象首先是双亲，男孩以母亲为选择对象，而女孩则常以父亲为选择对象。在这样一种特殊情感背景下，儿子几乎有一种本能，从小就开始寻着母亲对自己的要求与标准，并努力让自己符合这个标准。他们不能让母亲失望。所以，儿子的焦虑源头其实来自于母亲。焦虑不完全是坏事，在实现母亲期望的过程中，儿子得更加像个男人，更加符合社会期许。但如
果母亲的要求与标准过于严厉与苛刻，必然造成儿子的心理负担，最终成为长大后的心理隐患。
父亲角缺失的家庭中，母亲和儿子关系过密，儿子的性别认同发展很容易受到阻碍
父亲缺席是个老问题。父亲角缺席的形式也是多种多样的，这往往会导致同一个结果，那就是母亲和儿子卷入过紧。儿子迟迟无法把关注转向父亲，以顺利完成自己的性别认同，更无法走向真正的独立。
我见过有些男孩，进入青春期了却很肥胖，学习等各方面表现也差强人意。这种男孩一般就属于家庭中父亲角缺席而与母亲卷入过密。他们虽然早到了该独立的年纪，却仍然活在和母亲的共生关系里，拒绝长大。他们通过用过多的脂肪（女性化特征）、缺少上进心（弱化男性的攻击性）等方式，去压抑自己的男性特征，以便继续留在母亲的身边。
对此，妈妈们需要留意：如果孩子爸爸平日很忙，对于家庭属于顾不着不问，顾得着就问一下的类型，且他们对自己的儿子非常严厉。这种情况下，母亲不要去充当孩子的挡箭牌，总把孩子揽在自己的羽翼之下。父亲管教孩子的方式妥否且另当别论，母亲如果在父亲教育儿子的时候总是站在儿子一边，那么就是在用行动明确地拉拢自己的孩子：你爸不如我疼你，不用管他，有我在。
另外，如果父亲因为客观原因长期出差，母亲和儿子之间的关系很容易变得爱恨交织。为何如此呢？其实是母亲把孩子变成了自己的假性爱人。她把对丈夫的情绪情感都置换到了儿子身上。这样，儿子身上承受着母亲过多的关注和控制，很难真正成长为一个身心健康的、积极向上的男人。所以，即使父亲不在，母亲也必须要有自己的事业、喜欢的事情、亲人和朋友等，而不是把全部身心都放在孩子身上。只有妈妈和儿子的单亲家庭，也同样需要慎重处理这个问题。
母亲持久恋子，会导致家庭问题
很多时候我们可以看到，不是孩子依恋父母，而是父母依恋孩子。我见过很多离不开儿子的母亲。孩子小的时候也罢。但是当孩子3岁以后，母亲持续和孩子同睡、共浴的情形，也大量存在。
母亲儿子 有些中国式家庭中，母亲要和孩子一起睡到孩子很大的时候，父亲却常常是过厅或小房子里的睡客。如果恰巧家庭中的父亲个性较弱，就可能被这种稳固的“母子同盟”边缘化、孤立化，弱势的父亲需要靠讨好母子来维持他在家庭中的位置，或者索性离家庭更远，比如经常忙得不着家。
而当这个母亲的儿子长大、成家立业之后，问题则会延续到那个新的家庭当中。只要母亲不成长，她对儿子的依恋就会持续升级。在她荣升为“婆婆”，并遭遇到了“媳妇”的竞争之后，她对儿子的依恋甚至会变本加厉。于是，婆媳关系又称为纠缠不清的一地鸡毛。但说到底，所有婆媳关系背后都有一个成问题的母子关系。
这是个典型的中国式问题。在中国，母子关系非常特殊。家族制度和“传宗接代”的传统
观念，让中国家庭中的夫妻缺少爱情，或者缺少表达爱的能力。基本格局是：男主外、女主内。这直接造成父亲在家庭中的缺失。女人虽然社会地位并不高，但很神奇的是，一旦她生了儿子，家庭地位就会逐渐升高，正所谓“母以子贵”。
在这样的家庭关系中，不是儿子需要母亲，是母亲更需要儿子。虽然如今女性日渐独立，但是母亲对儿子的过度依恋仍然大量存在。尤其在夫妻关系不甚和谐的家庭中，这种情况尤其普遍。
所以，如果你是一个母亲，请随时反观你和儿子之间的关系。审视你的内心，看到自己内在的缺失。否则，你不仅自己无法得到真正的幸福，也很可能会亲手毁掉儿子的幸福。
如果你是一个母亲的儿子，一个女人的丈夫，你孩子的爸爸，你必须要在你自己的小家庭中起到一个“丈夫”和“父亲”的作用。你需知道，一个男人真正的成熟，是从离开母亲、走向独立开始的。不用拿“孝顺”做借口，企图永远在母亲和妻子中间做个“和事佬”。尤其是婆媳矛盾愈演愈烈的情况下，没有亮明态度的“和事佬”姿势，只会让情况更糟糕。你必须要站在妻子一边，告诉母亲：你的家庭，你们自己做决定。这样，才是对自己的家庭负责。把自己的日子过好，也才是真正的孝。
（罗静 中国科学院心理研究所儿童发展心理学博士，积木宝贝国际早教首席教育官）
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