家庭教育中，妈妈们究竟该担当什么样的角？该负起怎样的职责呢？
通过切身的经验和多年来对家庭教育的研究，我将妈妈们该担当的角和该负的职责总结为下面几点。
1.好妈妈是“教官”——管理孩子的角
常言道：“慈母多败儿。”意思是说，妈妈无原则地宠溺孩子，不仅不能让孩子成才，反而会导致孩子向恶性的方向发展。正因为如此，我始终人外，在家庭教育中，妈妈就要适当地严厉一些。
每当我提到“好妈妈是教官”这一点时，总会有妈妈笑着驳斥我：“妈妈在孩子的心目中大多是温柔和慈爱的代名词，怎么能担当‘教官’这样的角呢？”
的确，论起“教官”这类比较严肃的角，大多数妈妈理所当然地认为爸爸正经、权威的形象似乎比妈妈更适合担任这个“黑脸”。
然而，让我说，妈妈们要是真这么想，那就大错特错了。
我也曾多次提到过，在情感方面孩子更多的亲近妈妈。孩子身上出现问题，爸爸严厉地批评孩子，孩子听是会听，但是他的心里往往就会生出那么一点儿小别扭、小隔阂；然而，换成妈妈去说，结果则大不相同。
关于这个问题，我曾在一所小学做过一次专门的调查：
问所有孩子一个相同的问题：在家里爸爸和妈妈谁会更多地批评你？你的感受如何？
在家里经常被爸爸批评的孩子这样说：我讨厌爸爸板着脸训人的样子，太可怕了！
在家里经常被妈妈批评的孩子这样说：妈妈说了是为了我好，我能理解妈妈的心思。
妈妈们或许会对此不解：为什么在家庭教育中一直担当着权威的爸爸教育，却没有妈妈教育更起作用呢？
其实，只要我们仔细想一想，这个问题并不难理解。
家庭生活当中，妈妈和孩子接触最多、关注最多、情感也最深。一百个孩子中，几乎有一多半在情感上都会更倾向于自己的妈妈。妈妈和孩子的之间的情感出自天然，很难割裂。当孩子出现问题、犯了错误时，如果爸爸严厉批评了孩子，孩子可能会产生逆反心理；而妈妈去说，孩子则不会有那么大的抵触心理，反而会觉得妈妈说得是有道理的。
因为工作的关系，我还接触过很多处于青春期，有着严重叛逆情绪的孩子。在这些孩子的家庭里，爸爸大多是严厉的、处于管理者角，而妈妈则是柔弱的、对孩子较为纵容。结果，在这样的家庭里，爸爸一严厉，本身就在怀疑“爸爸是否爱自己”的孩子，再一挨爸爸的批评，自然就会给爸爸下一个“不爱自己”的定论，还会在心理与爸爸产生隔膜，从而产生叛逆、逆反情绪。
此外，还有非常重要的一点，爸爸教育太刚、太直、不会转弯儿，对于已经具有自我意识和自尊意识的孩子来说，这样的批评方式，他们显然是不大欢迎、也不太好接受的；相反，妈妈教育在这个时候则更能起作用，因为妈妈在感情上和孩子比较贴近，能给孩子一定回还的空间，使他能够更为深刻地去认知自己的错误。
看看，妈妈来唱这个“黑脸”，是不是要比爸爸合适很多？因为孩子天性里对妈妈的亲近和
依赖，并不会因为妈妈对自己批评就和妈妈疏远。但爸爸就不一样，如果爸爸总是唱“黑脸”，权威形象固然是可以长久树立，但却会深深影响亲子关系。
看到这里，妈妈们或许会问：“去做这个‘黑脸’，我们需要注意哪些问题呢？如何才能做到既严格管理，又能让孩子不排斥我们呢？”
遵循这样两个原则即可：
（1）小时候要严，长大要宽
一位女性朋友，培养了一双优秀的儿子，现都在美国留学。每当有人向她请教教?之法，她都会给出这样的答案：小时候要严，长大要宽。
仔细想来，确实很有道理。
孩子在十岁之前，自我管理能力很差，甚至说孩子根本没有自我管理能力，妈妈如果在孩子小时候管束太过宽松，孩子就很难养成良好的个性和习惯。比如说孩子懒散、自制力差，家长对其听之任之，那么孩子就可能会形成“三天打鱼两天晒网”的个性；比如说孩子骄纵、霸道，家长对其宽容、放任，那么孩子就可能会形成自私冷漠的性格……
相反，如果妈妈对孩子管束从小到大都太过严厉，那么当孩子长到一定的年龄阶段，有了自己的独立思想和意识，?很容易叛逆，与妈妈关系疏远。
“小时候要严，长大要宽。” 其实就是说，身为“教官”的角，妈妈的教育策略要随着孩子的年龄变化不断调整。不能以一贯之，不能一个方法用到底。
孩子都是会长大的，小时候辨别是非能力不是很强，没有正确的认知观，这时候，就需要妈妈对其严加管教。
我和爸爸换角 当孩子渐渐长大，自尊心和自我意识慢慢觉醒，妈妈就必须要把一些权利还给他，对孩子管理松一些，让孩子拥有一定的自主权，给予孩子尊重和理解。
我的那位女性朋友的儿子，曾这样跟我说起他的妈妈：
小的时候，在我眼中，妈妈非常严厉，每逢我犯错误的时候，妈妈总是会严厉地批评我。比如说，我偷偷拿了同学的玩具，想玩一个晚上，结果却被妈妈发现了，妈妈就会毫不留情地告诉我，这样做是不对的，并且会惩罚我一天没有零花钱；
长大之后，我渐渐懂得了很多东西，有了自己辨别是非的能力，妈妈对于我的管教也越来越少了，对于我的事情，她从不过多地说教；我遇到什么事情时，妈妈总是先征求我的意见，给予我充分的尊重。在妈妈这样的教育方式之下，我懂得了很多东西，也知道什么时候该做什么样的决定。可以这样说，我能取得今天的成绩和妈妈宽严相济的教育方式是分不开的。我对妈妈的感情，那是既敬又爱。
听了朋友儿子的话，妈妈们是不是已经明白，在孩子小时候，将他们身上一些不良的苗头及时拔除，有多么重要呢？是不是已经明白，当孩子长大之后赋予他自主的权利，又是多么的意义非凡呢？
妈妈在情感上孩子最为贴近，就算是妈妈对孩子管理的严厉一些，拒绝孩子一些无理的要求、批评孩子一些不正确的行为，孩子感受到的也是妈妈发自内心的爱，而不是对自己的不关心。在这样的情况下，妈妈的教育往往就是最见成效的。
（2）大事要严，小事要宽
一位听从了我建议的妈妈，在对孩子严格管理了一段时间后，急切地到我说：“?说妈妈对孩子管得严厉一些，要比爸爸管理更见效果，可是，在我家怎么全不是这么回事？”
看这位家长一脸焦急神，我不解地问道：“怎么回事，您慢慢跟我说。”
细问之下，我了解到这样一些情况：
这位妈妈的确是对孩子管理严格了。但这位妈妈的严格，简直到了事无巨细的地步：孩子跟谁一起玩、穿什么衣服、早饭吃什么、作业什么时候写……全权都是她说了算。结果，孩子在这样的管制之下，对妈妈是越来越烦，几乎就要到了开战的边缘……
听着这位妈妈说起自己对孩子管制的种种，我真是哭笑不得，显然，这位妈妈?严管孩子的理解就是偏面的、不正确、不科学的。
生活中，我们都有这样的经验：当别人干涉到了我们的自由，总是想对我们指手画脚时，我们就会在心里对这个人产生反感。
对于孩子来说，这个经验同样适用，当妈妈总是想让孩子什么事情都听自己的，孩子虽然
感情上和妈妈亲近，但是妈妈这种“强权式”的爱，依然也会让孩子心生不快，从而对妈妈产生抵触心理。
这样的状况，显然不是我们想看到的。
如何才能达到既能有效地管了孩子，又不让孩子厌烦呢？大事要管，小事要宽。
这句话怎么理解？我的一位朋友这样说：
我对女儿的管理上是宽严相济，该严的时候，我是一点儿都不跟她讲情面；该宽的时候，我也会尽量给她放权。比如说，女儿有一次考试没考好，回家之后就跟我撒谎说，成绩还没下来。正巧那天我去邻居家串门，和邻居说起了孩子成绩的事，邻居奇怪地问我：“我家孩子的成绩已经下来了啊！”邻居家的孩子和女儿是同学，人家的成绩下来了，女儿的成绩怎么会没有下来呢？我马上意识到女儿可能是对我撒了谎。
回家之后，我来女儿，非常严肃地问起了这个问题。女儿支吾了半天，红着脸承认自己说了谎。我很郑重地告诉她：“说谎是要受?惩罚的，把考试做错的题目整理出来，重新做一遍。”女儿盯着我看了半天，见我态度坚决，就没有吭气，乖乖回房间整理题目去了。
在教育女儿的过程中，我一直秉持着这样的原则：如果不是非常重大的原则问题，我则不会特别地管制她。比如说，女儿周末的时候，想多玩一会儿；比如说，女儿做完作业，想看一会儿课外书……我常常都会给她自主安排的自由。
这些年下来，女儿不仅具备了极佳的自我管理能力，还拥有了很多优秀的品格，前段时间，还被选为了班长呢！
朋友的做法，就很好地给妈妈们诠释了“大事要管、小事要宽”的内涵。管，但不全权管，给孩子留下一定自由的空间，这样不仅有利于培养孩子的自主意识，更能培养孩子的自我管理能力。在这个意义上说，妈妈这个“教官”的作用，是影响孩子一生的。
2.好妈妈是“先锋军”——为孩子的成长未雨绸缪
独特的母性特征，使妈妈的心思要比爸爸细腻很多。因此，在孩子成长道路上，妈妈常常是那个未卜先知、帮助孩子排忧解难的人。
一位爸爸曾跟我意味深长地说起这样一件事情：
前段时间，妻子出差到外地，我在家照料孩子，一个没注意，孩子烫伤了手，看孩子哭得一塌糊涂，我是急得够呛。情急之下，我给妻子打了个电话。听我说完状况，妻子镇定地告诉我：“书架第二层，左数第三本书，第九十八页，有关于烫伤的紧急处理办法，你先帮孩子处理一下，然后送孩子去医院……”妻子出差回来，我深有感触地跟妻子说：“幸亏你把孩子身上容易出现的问题都整理出来，并在书上折好了页，要不然我真的是慌了手脚！”
听这位爸爸说完这件事情，我想到了很多。家庭生活中，相比于爸爸粗枝大叶的性格，妈妈的性格则更细腻，更擅长做一些搜集整理的工作。就像我所提到的这位妈妈，将孩子身上经常会出现的问题都在书中折了页，孩子出现什么状况都能做到心中有数，在最短的时间内做出处理，从而能够为孩子的健康成长保驾护航。
妈妈，就是这样一个在问题出现时能够第一时间解决问题的“先锋军”。
为什么这个“先锋军”是妈妈，而不是爸爸呢？
这是由妈妈和爸爸的个性差异决定的。妈妈比爸爸具有更多的耐心和细心，在家庭教育中对孩子的观察和洞悉，对经验的总结也要比爸爸细致。正是有着这样的个性优势，妈妈就比爸爸想得多、预见得多，做事常常能够未雨绸缪，准备充分。
就拿我在教学过程中观察到的一个现象来说：每次孩子们报考择校的时候，冲在前面出谋划策的第一人，大多是妈妈。有一小部分性格粗糙的爸爸，就算是做了这些工作，大多数情况下，也会出现判断失误、对情况掌握不明等问题。
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