写给前女友的一封信
男生和女朋友分手后，成为彼此的前任。双方都不应该在念着以往，生活要继续。下面店铺整理了给前女友的一封信，欢迎大家阅读。
给前女友的一封信篇一
XXX:
我说过我不怪你，我已经原谅了你。
但是我们的缘份也走到了尽头，发生这样的事情对我打击太沉重，我无法再爱你了!原谅我，云。
希望你不要沉于痛苦，这是我所不愿意看到的结果，那样会使我觉得终生对你不起。希望你振作起来，那样我会默默地高兴。
爱是不能忘记的，我仍然相信这一点，只是我把它埋藏于心。
我还相信时间会冲淡一切，会使伤痕愈合。若干年后，我们也许会以一种惆怅的情绪来回忆，回忆那些值得记忆的事情。
你有几本书在我这里，就不还给你了，算做纪念吧。你为我买的衣服我已经穿习惯了，我也作为纪念。
我不是一个称职的男友，没给你买过什么东西，原谅我。送给你的东西，你自己看着处理吧，我不会再要了。那只玉手镯，真的是买给你的，因为我们已经分手，所以我把它摔碎了。
愿你此后能得到幸福，一生平安快乐。
愿你此后能永远活在阳光灿烂的日子。
愿你此后工作顺利，做一名出的教师。
别了，爱人(请允许我最后一次这样称呼你)。
忘了我吧!去追求自己新的幸福。
XXX
XXXX.X.X
给前女友的一封信篇二
最熟悉的陌生人：
给你写这些东西之前我犹豫了很久，一直难以下笔，甚至不知道该怎么称呼你好，最后还是称你最熟悉的陌生人吧，我不知道你此时的心情如何，其实我多么的希望你能开心快乐!我不知道我怎么了，回头想想，从我们认识开始到现在，走过了风风雨雨，有快乐也有伤痛，有甜蜜也有心酸，有笑声也有泪水，不知道若干年后你是否还会不会记得我，记得我们经历的往事。实事求是的讲;我感谢你，感谢你在这段时间给我带来的快乐，让我感到了恋爱的甜蜜与幸福，真的，从最初的网恋起到分手前这段时间里，我真正感受到了你给我的爱，给我的温暖，甜蜜和幸福!当时我想，没想到传说中的网恋让我这傻小子给遇上了，我是这个世界上最快乐最幸福的人了，因为我到了我的挚爱，我到了一个爱我，我也很爱她的女孩，我曾暗暗决心要用我一生来呵护她为她谋取一生的幸福。可是我没想到我的幸福是那么的短暂，
有时候我认为我们的爱情太经不起风雨了。其实在和你分开的这段日子里，我也接触了很多女孩子。但是就在和她们接触的时候，我都会不由自主地想起你。我也不知道是为什么，我明白我没有忘记你，我还在爱着你，想着你，想你曾经因为我来常平上班见不到我而背着你爸妈偷偷从家里跑来跟我一起上班的场景，想你曾经因为我晚上去网吧上网很晚才回来而伏在我的肩上哭泣;想我们曾经夜里在小路边幽会突然下起雨来我们跑到电话亭里紧紧抱一起的场景，还有我们刚来常平的时候最艰苦时两个人只打一个快餐吃，住一百多块钱房子的场景。还有后来我们有了钱你要给我买阿迪达斯，买耐克，可我不想买那么贵的衣服想节约点就没让你给我买你还很是很生气的场景........这样的场景实在太多太多了。其实你要来酒店和我上班之前我想了很久，我怕你会变坏，都说距离产生美，可又想和你朝夕相处，在矛盾中还是选择同意你来酒店上班，可是自从你来欧亚酒店上班见到了花花世界后你变了，穿着开始讲名牌，手机要用好几千的，我做的饭你也慢慢的觉得难吃了。我一直以为我了解你，其实完全是依据对你的印象了解你，后来我现在发现其实我一点也不了解你，你变了，你让觉得很陌生......。 物是人非事事休，欲语泪先流.....刚开始分开那晚我整整一夜没有闭眼，脑子里很乱，也许朋友们说得对，是该结束的时候了，是梦该醒的时候了。有时候自己突发出一种恨意，恨你?恨我?我想都有。但这恨又总是匆匆的来，又匆匆的走了.....然后扔下那些我
明知道不该去想却又难以自拔去想的事。 我被自己欺骗，被欺骗远方有一个人属于我，我也属于她。我终于哭了，原来还是自己，并没有那个人。然后我笑了，笑自己是一个傻瓜…… -你我好象已经分隔得很彻底，而实际上，就算你真的不在了，另一个人仍会思恋到底。那种彻底的分隔是那么的无力，它能遮挡彼此的天空，但无法阻止默然的哀伤与思念。 -
时间真快，已经一年过去了，什么都在改变……只有我的心一直在挣扎中，你一定生活的很好，虽然人不可能总在幸福当中，但能拥有一段幸福总归是值得庆幸的。我常会想，抛开那些遗憾和伤怨，我们都是幸福的。你在自己喜欢的生活中到了一份安稳，而我依然无形无束，但没有了你更觉得没有了靠脚点。还记得你给我的相片和给我写的日记吗?我一直把它们压在柜子底下，后来好几次决定将它们毁之一矩，终于没动手，它们对我有着魔力般的压制和诱惑，特别是那本日记本子，你在里面写了很多很多......让我不敢去看又不忍销毁，我看了会哭，毁了会更心痛，这些我都难以承受。因为里面写着你对我的爱，对我的期望......我不得不嘲笑自己的懦弱和弄人失魂的颠覆与梦灭!难道这就是真爱的喜悲苦果?持续了一年多的单身生活，为了给自己开脱，曾试着给自己一位新的女朋友，但我的心里被你占得满满的怎么也容不下别人。我只能说：狼是世上最孤独的……。没有人知道我到了什么，体验到了什么。其实，什么都没有。倘若有，也只是空虚的自我欺骗和无人理解的自我嘲弄!你
会偶尔想起我吗?我想会的。虽然你做到了比我数倍的狠心，但也不说明你是忘情绝义之人，而且在我心里你的好丝毫没有改变，只是你的漠然总让我疼痛不已，“分就分了吧，还有什么好说的”这话是你说的令我感到很心寒。让我不得不承认，一次又一次的悲痛都是自我的活该。如果你把我当作一场梦，但请常遇此梦并延长你的睡眠吧!这一年多内我梦到过你好几次或者更多。前不久的一次梦见你我开心地欢舞跳跃，幸福得一把鼻涕一把泪，我终于见到你了!见你瘦了，我轻轻抚摩着你的脸，你低着头也不敢看我，任我含情脉脉地抚摩着你……后来你走了，我送你走了。你说你不得不走，我问你还回来吗?你说当然啦，傻瓜!还重重地拍了我一下，我天真地笑起来，高兴地与你挥手再见……你走了，走得那么远，那么的遥远……我看不到你了，然后我醒了，随即而来的是极大的失落和疼痛，不知不觉已泪满两颊。你真的走了，而且是永远的，你骗我你还会回来，你骗我!你骗我…… !想起一年多来我为什么失去你?就是因为我给你的不够多。没给你一个安全的港湾和安稳的生活，又叫你迷茫，记得我以前说给你幸福的。但是一年多来我都做了些什么，我自己都没弄明白我在想什么。我一直都不愿意伤害你，你是知道的。我爱你胜过爱我自己。失去你我觉得很失败。我的生活是因为遇见你变的五彩缤纷，也是因为你而黯然失。唉!真是成也萧何，败也萧何。对了，我现在有钱了，我现在做金路游戏的代理每月收入一万多，按这样算用不了多久就能
够买下当初我们去看的房子了。有时我在想，如果当初我有钱或许我们现在还会在一起。而如今，事已如此无法改变。我尊重你的选择，祝福你到一个全心爱你的人，得到本来应该我给你的爱。听说你现在已经有了新男朋友，希望那个人好好珍惜你。-
我知道，你已经把我QQ删了，可还是多么希望你能看到我给你写的信，不知道你是否会看到。其实，看到又怎样呢呵，又在犯傻了.....。你现在还在欧亚酒店上班吧?你身体差一定要注意身体，不要感冒了，吃东西一定要注意，少吃一点辣椒，不要吃凉的东西。我会把我们曾经的回忆藏在心底.....。照顾好自己，珍重! -
爱你的林子..
XXXX.X.X
给前女友的一封信篇三
XXX:
从今天开始。我们回到你和我。你去做你想做的事情，而我要对自己更好。我不祝福你，因
为你是不是幸福已经与我无关，我会怎么样也与你再无交集。从来不会公布分手这件事情，因为我一直认为这都是顺其自然的事情也是自己的事情，无需公之于众。但是这次却义无反顾的这么决定。好比我当时那样勇敢的克服所有选择在一起一样。此时此刻，我依旧可以勇敢说分开。如果你骗我。不用内疚，因为是我太好骗。如果你觉得伤害了我，不用大义凛然说什么值得不值得，因为你不是我，值不值得我自己清楚。很多人说我正能量，说我很厉害。没错，我也这么觉得。但是这不代表我足够坚强。我朋友圈的所有人，不管我们关系怎样。我仍然愿意相信看到这个状态的你们会心疼我或者真心关心我而不是一声呵呵嘲笑我。我仍然相信这个世界所有的好。包括你。我感谢你让我的大学生活再添一抹靓丽。尽管短暂，可是我很开心。我告诉过你。我们的相遇就像某种极低概率的奇迹。所以，无需贬低自己。你很好。我很好。只是缘分已尽，所以一切都无需再议。我不是大度，也不是不在乎，请相信，恰恰相反，我第一次如此在乎。而现在的一切，仅仅只是，我必须对自己负责，在我们走到尽头以后，我仍然相信我的未来一定很好。该说什么好了。
我是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
写给远方朋友的一封信
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。