情侣笑话逗人开心(72条)
在日常生活及工作中,我们总要写作各种各样的文档,优美的文章总会让人眼前一亮,能写出一篇好的文档,不仅仅是个人能力的体现,还有可能会得到领导的赏识,甚至升职都有可能,可问题是很多人可能不那么擅长于写作或者表达,那怎么办?那我们就走捷径,通过学习、参考、借鉴别人写得好的文档,学以致用,让自己写出优秀的文档,以下是我为大家精心整理的情侣笑话逗人开心(72条),希望能够帮到您!
1、老鼠对猫老鼠说:我应该安静地走开吗?凯特:你不知道我在等你吗?老鼠:为什么我总是受伤?猫:因为在乎你的人是我!
2、去发廊洗头,看看这坨,手机拿不稳砸在脸上,给我洗头那妹妹笑的喷我的鼻涕,妈!如果不是因为天气冷,我就原谅你了。
3、一位顾客怒气冲冲地跑进裁缝店,指着店主为他设计的衣服。
4、我的女朋友是一家公司的职员,有一天回家做饭,需要打一个鸡蛋,女朋友对我说:去,鸡蛋,给我一个打印。
6、用刀刺你,我怕血;毒死你,太多的假药;电,电太贵了,淹死你,也许你可以游泳。算了吧,我还是想你!
7、奶奶!你年轻时一定不是个美人。奶奶:胡说!我年轻的时候真是个美人。你怎么能活到80岁。
8、我们怎么这么有缘,其实早在一千年前我们就知道了,那是一个秋天的晚上你咬了我胳膊上的一个牙印,当时我叫陆东冰。
9、我是全新课题。我三年前死于一场车祸。我的头被敲掉了。刚才我发现我的头吊在你的窗前。请帮我拿着。
10、注意:你已经发送了多条黄短信。我们在警告你!如有任何重新发现,机器将立即停止,销售数字将公布。
11、我听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试试吧。如果您收到,确认有留言功能并且是我的留言,请给我一个回复:我有,是您的!
12、西瓜热爽口,美女是黄瓜,清昌利尿剂是冬瓜,最甜的哈密瓜,你跟它们是一家人,你躲在地里干嘛?所以你是红薯。
13、美娜会做算术。有人问,1+1等于多少?迈娜:2,1+2?迈娜:3,1+3?鹩哥的想法。男人傲慢:4!八哥惊奇:你会赶答案吗。
14、一个人问大师:“我怎么能在每天如此辛苦的工作之后变得富有呢?”白师傅说:我想知道特母在这支部队里还有没有用。
15、无籽西瓜开发成功,经常参加各种庆祝会议,汇报情况,风光无限。别的西瓜很羡慕,一个西瓜很气愤:漂亮什么呀?没有下一代。
16、今天,看到一个穷女孩,衣服单薄,在寒风中瑟瑟发抖,我捐了她200元,她很感动,决定报答我!事情就是这样,**叔叔。
17、我不会赚钱,但我会存钱。几天前,我看到一个lp700-4,我不买它!数百万得救了!
18、天上一声霹雳,主角就在现场,能唱能跳,似乎能沉颜,这个世界有她更精彩,这个人不是别人,正在看你的资料,每天的主角都是你!
19、记得第一次来姨妈家的时候,晚上,一转身就把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都在画地图,你在写血!
20、病人对精神病医生说:我一直以为我是一只鸟。医生:这是严重的。从什么时候开始?病人:从我还是一只鸟的时候。
21、转发这条信息三次,你就会有好运气了。向前6次,你将走官运;向前十次,你将是一个桃子;转发20次,您将花费2元!
22、像苹果和Adobe这样很酷的公司只需要一款产品就可以改变世界。前者挽救了无数等待器官移植的病人;后者拯救了无数女性。
23、20世纪50年代,(同乡)见证了(同乡)、(联合钢铁制造);在20世纪60年代,城市人看到城市人,位置是不一样的;70年代,老乡见到老乡,在当局长的时候。
24、最近一直很想你,我知道这不好,但不告诉你真相,我会后悔一辈子:如果你真的有麻烦,那两块钱不用还我!
25、浮动柔软的长发哟,明亮的眼睛黑哟,修长的身材直哟,清新的笑容美哟。见你让我感觉很好,不见你让我感觉很糟。
26、浪子回头,不是因为你,而是因为他的心累了。像睡意袭来,在阳光明媚的日子里出门。但加因为你有几句话,足以使她充满成就。
27、他的一个同学回答说:“莎士比亚,一只奇怪的鸟。”
28、特别提示:目前,正在泛滥,为了保证您的私人空间不被偷窥,请戴上淋浴器,大便时不要脱下内衣,记住,记住!
29、多少个夜晚,你轻轻地依偎在我的身体里,用纤巧的手摸着我身体娇嫩的地方,吮吸着让我珍贵的液体,才肯放开嘴巴离开。唉!该死的蚊子!
30、老师:请举一个分享痛苦可以使痛苦减半的例子。学生:我的房间里有10只蚊子。我叫你儿子来跟我住。
31、你想要一副好牙吗?这里有三个教训:饭后漱口,早晚刷牙;二、每两年到医院进行一次牙科检查;管好你自己的事。
32、一个穿着盔甲的骑士正在一棵树旁睡觉,突然跳出来两只狮子。雄狮对母狮说:“亲爱的,我们又吃午饭了。母狮回答说:又是罐头!
情侣留言 33、如果可以,我想忘记你。但这永远不会发生?不要离开我,我需要你。
34、酒店的客人和蔼地对店老板喊道:“你浇过酒了!”为什么这么大惊小怪,老兄,我没有让你付水费!
35、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你。你能感受到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?无论在哪里,我都会等你!
36、儿子:我听说现在一些非洲国家的男人直到结婚后才认识他的妻子。这是真的吗?父亲:不只是在非洲,全世界都是。
37、一天,老师正在发考卷。小梅对隔壁的小明说:“我考试得了零分。小明:我也是。梅:老师会认为我们作弊吗。
38、猎人看见天上有只鸟,就开了三,但那只鸟还是掉了下来。小鸟看到子弹偏离了目标,拍着胸脯说:“吓死我了,吓死我了!”
39、老师说请用同样的单词造句。一位男同学举手说:在公园看到一位漂亮的阿姨,我问她,关于?她说:没有孩子。
40、我快乐又忧愁,你忧愁又忧愁;我花心换心,你痴情心;谢谢你为我做了这么多,我真的很感动。
41、你像猫一样善良,你像狗一样忠诚,你像鸟一样可爱,你像马一样懂事,你像蝴蝶一样出众,你像蜜蜂一样勤劳,你是什么都一样难怪大家都叫你禽兽!
42、有一天,永乐帝对新太监说:你用一个词来形容我。小太监胆怯道:渣!小太监就被杀了。
43、如果你想要快乐的一天,多喝点酒;如果你想在一月份快乐,你必须到一种感觉;如果你想要快乐一年,就放弃烦恼;如果你想要快乐一生,就不要赶时髦。
44、老鼠误闯花店,被小猫追赶。老鼠发现没有办法逃跑,就拿起一束玫瑰来抵抗。小猫看见了,害羞地说:对不起,我还小呢。
45、糊头和面条打架了,糊头被举起来哭了,然后回家去叫包子来报仇,结果是方便面开门,馒头说:你小子头热,我也认得你!
46、我把你的名字写在天上,却被云带走了。我把你的名字写满了山,被风带走了。我把你的名字写满了整条街,高,然后我就被带走了。
47、她对她的文学男友说:“亲爱的,来和我喝一杯吧!”男朋友诗性送:喝酒认识对方千杯少,话不投机半句多。他的女朋友砰地一声关上门就走了。
48、睡前洗个冷水澡,吃五根冰棍,脱下衣服站在窗前猛烈地吹凉风,然后为了预防非典型肺炎而患典型的性肺炎,这个方法我一般不告诉别人。
49、办公室有人:主任数球!主任刚进来:我算个球,你什么?这个男人很快回应道:我们数球发,紧紧团结在你周围。
50、爸爸:一加二等于几?儿子:我不知道。爸爸:比如说,你妈妈和我,加上你一共几个人?白痴!儿子马上回答:3笨!
51、女人问消防队员:你救我脱离危险,一定花了不少精力吧?消防员:是的,我为此打了三名消防员!
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