2019.10.8
每年我最期待的莫过于⼗⼀⼩长假和过年的⼩聚，这样就可以跟哥哥他们⼀起旅游、k歌、聚餐、逛街……
与以往不同的是，在这次⼗⼀之旅的途中，我第⼀次有了“⾃⼰可能喜欢哥哥”的错觉，为此整个旅途的后⼏天我都是彻夜难眠……不停地在想这个可怕的事情到底是错觉还是⾃⼰才意识到⽽已？
事情的起因是，在重庆的最后⼀晚，我和哥哥他们⼀起去了KTV唱歌，去之前，哥哥说想叫两个朋友（失恋时玩游戏认识的⼥性朋友），我当即就表⽰了⾃⼰不舒服的⼼理……⼀直到唱歌的时候⼼⾥⾯还是很不舒服，因为我不想让任何别的不相⼲的⼈破坏每次我最期待的时刻！
去了KTV，因为哥哥知道我不太开⼼，然后哥哥主动给我点了我平时喜欢的歌，唱了⼤概⼀个⼩时后，哥哥出去接朋友了，等他们上来的时候，因为其他同⾏的⼩伙伴觉得有点尴尬，跟哥哥他们打过招呼就去酒馆等着我哥，准备⼀起回去，我也跟着⼩伙伴去了酒馆，但最后我们等了很久，最后先回去了，整个过程我⼼⾥都是很失落，嘴上也说了⼏句感觉像抱怨的话。
与我同⾏的⼩伙伴其中有⼀位是我的闺蜜，也是我哥的“好哥们”，她觉得我的反应有些过分，⼀路上⼀
直在说教我，认为我不应该有这样的情绪，不应该对我哥要求这么多…… ⼀开始其实也没什么，⼀直到回家的路上，⼏乎都是这个话题，在进电梯的⼀瞬间，眼泪⼀下⼦绷不住了，低着头把闺蜜叫进了房间，我们谈话的⼤致内容就是：闺蜜觉得，我应该允许我哥交新的朋友，不应该太霸道，占据着他…… ⽽我⼀直以来⼼⾥都是这么想的：我害怕有⼀天我在哥哥⼼⾥不再那么重要了，所以很珍惜现在的时光，不想让其他⼈参与进来……
我和闺蜜⼀直这么说着话，不知道什么时候我哥已经在门前站了好久，听到了我们的谈话，进来⼜陪我说了很久的话，最后他们都睡觉了，我⼀个⼈⼀直在想当天发⽣的事情，四年⼤学⽣活过去了，我应该成长了，为什么我的态度还是没有变？对我哥的占有欲还是那么强烈？我真的是喜欢哥哥吗？……⼀直在想这些问题
第⼆天去了成都，我们也没有什么异样，但是我⼼⾥⾯多了很多疑问，⼀直以来我对我哥哥都是⾮常崇拜的感觉，他特别疼爱我，⽽我把他看得也特别特别重要，就包括在我失恋之前谈恋爱期间，我依然把哥哥放在所有男⽣朋友中的第⼀位置，没有⼈可以替代的……我开始反思我为什么会这样？这是我以前从来没有想过的问题。
需要交待⼀下，我和哥哥没有任何⾎缘关系，仅仅是⾼四复读那年在新学校认识的第⼀个朋友，经常隔着过道说话，在此之前他已经有了⼥朋友，但我们之间是没有所谓的暧昧，后来⼀直叫他哥哥，具
体是什么时候开始，已经不记得了，我的初衷很简单，从⼩⼀直希望有⼀个亲哥哥，我们关系很好，然⽽那个时候他有⼥朋友，⽽我从来也没想过去喜欢他这个事情，所以后来他就是哥哥这样的⾓⾊⼀直在我⼼⾥占据很重要的位置……⼤学期间我也正常谈恋爱，但是我习惯性的还是觉得哥哥⽐男朋友更重要。
我和哥哥认识六年，这六年我从来没有⼀丝怀疑过⾃⼰对哥哥仅仅是依赖和任性的感觉，期间也有朋友问过我是否喜欢我哥这样的问题，我从来都是毫不犹豫的否认，⽽且⾃⼰⼼⾥也没有负担或者多想这个问题。直到这⼀次，我看到哥哥带新的⼥⽣朋友玩，尽管我极⼒去掩饰⾃⼰的情绪，但⼼⾥就是⾮常⾮常不舒服……
哥哥嫂嫂太爱我了怎么办这⼏天也不停的问⾃⼰：真的是因为喜欢哥哥才反应这么⼤吗？这种反应在以前也是有的，只是很多时候选择眼不见⼼不烦……我就在⼼⾥设想，如果⾃⼰喜欢哥哥，但总是感觉⼜不是爱情的感觉，如果说不喜欢哥哥，但是我对哥哥的占有欲⼜特别特别强烈，甚⾄我也可以为了哥哥去做任何事情，⽽哥哥呢，也尽⾃⼰最⼤的⼒量去保护我不受伤害……
在我⼼⾥来讲，我是希望我们⼀直能够像这样偶尔⼀起旅游，反⽽我不想看到或者得到⼀个“我喜欢哥哥”的答案，如果是这样，其实我会很痛苦的……
⼼⾥憋着很难受，也⼀直很困扰……
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