过年发朋友圈幽默说说
【篇一：过年发朋友圈幽默说说】
很快就要过年了，在这个喜庆的节日里又可以发一句什么样搞笑的
说说来活跃一下气氛呢?下面是小编精心为你们整理的关于2017过年搞笑说说的相关内容，希望你们会喜欢!
2017过年搞笑说说精选  1. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相
爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
2. 你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
3. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走
到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地
看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最
后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不
湿给换掉了。
4. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
5. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，
只是腿短。
6. 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：龙虾，大闸蟹，只要是带壳
的东西我都喜欢吃。
我对服务员说：帅哥，开盘瓜子。
7. 我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，
四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，
你记住了吗?
8. 我喜欢你，你我觉得你厉害；我不喜欢你，你我也觉得你
厉害；反正只要你，我就觉得你超厉害。
9. 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，
开学妈妈发的朋友圈汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做
梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你!
10. 语文课上，老师让同学们用一二造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们
班有一二货语文老师。老师怒了
11. 老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。
当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗? 老刘答道。
唔，不愿意。
老张也承认到。
老李也不愿意呀。
老刘答道。
12. 人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图
腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运
交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有命题全做错；午夜梦里，老是抢劫运钞车。
13. 成功人士之四大金刚：高人指点 --高血压人; 贵人相助 --爱下跪人; 神人保佑 --神经病人; 小人监督 --小心眼人。哥们，拥有他们，
你不想成功都难!
14. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看
到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：我矫健吗!我矫健吗! 过了好久我幽幽的说道：贱。
15. 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄
傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长
生命。祝健康长寿快乐逍遥!
16. 一哥们去相亲，女方问他：要不要儿子? 哥们摇头。女方再问：
那是要女儿吗? 哥们摇头。女方急了，我可养不起两个。哥们狼狈
逃了。
17. 儿子：妈妈，用  a b c d e f g造句。
妈妈： a，这b孩子c家d呀?站在地上ef也不穿，还漏个小gg。
儿子：
18. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是
连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不
能是豹子跟顺子，办卡成功!
19. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车
每停一站都会报：请给老弱病残让个座。
于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么? 妈妈想了下，说：是。
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他
站起来说：叔叔你坐这吧。
20. 女友问我：你看我身材怎么样?我：蛮好的。女友：你骗我，我
闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说!这么粗的腰还说没腰!
2017过年搞笑说说推荐  1. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于
向饿势力挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍
天下的好肉!喝尽世间的美酒!
2. 一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙
哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!
3. 服务员，有米饭么? 先生您要多少? 按人头上啊，他看周围，接着说：来四碗。
好嘞。
不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
4. 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做? 我顿时激动万分：什么工程，好不好收款? 电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程?我马上过来和你谈。
电话那头：垒长城，三缺一。
5. 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直不着对象，便去禅师
点化。禅师他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，
跪谢后走了。两个月后，年轻人又来禅师：我听从您的建议，远
离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。
禅师听了摇摇头：用，摇一摇!
6. 打牌时看上了子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿
鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋
友，最近好吗?祝开心幸福!
7. 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火
虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤
火虫的屁股亮多了。
8. 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就
是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她
半天没到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀
9. 高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每
次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装
大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表
现很好啊!每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门
10.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅
手劲超大，几次把捏疼，我说了不下五遍轻一点。忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。
2017过年搞笑说说  1. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
2. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
3. 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
4. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
5. 不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
6. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在
厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻
居的wi-fi。
7. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。
大全。
8. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝
马奔驰的同学认出来。
9. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
10. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼
看要撞上了，大叔大声喊到：你左我右。那天，我们在地上躺了很久。
11. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
12. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
13. 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
14. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺
闲的。
15. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天
我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
16. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，
就只是默默的告诉别人：朕已阅!
17. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横
的开学先生要跟我好。
18. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
20. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
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【篇二：过年发朋友圈幽默说说】
当你心情不好时，发一些也能要你开心一下，下面是小编为你精心
整理的朋友圈搞笑说说，希望对你有帮助！
然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：还是那个穿紧身衣的好。有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：都在上面，自己选。
，女认真选后说：我就要那个红的! 老板看了一眼说：小，那是灭火器!聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百
万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀我原来是千万富翁。熊每天
上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：好，你把你四条腿缩进
壳里，我抓你上去。
熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：就你那熊样，还拿个翻盖手机?!老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，
所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!
不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她
缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有
去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨
房去做点什么像样的晚餐!
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?