笑话大全爆笑笑破肚子

  笑话大全爆笑笑破肚子1
  一、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
  二、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我你借的那笔钱就不还了吧!
  三、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。
  四、今天去修耳机,客服帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多。
  五、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
  六、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。
  七、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?
  八、现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员……
  九、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
  十、我也想轻看自己,可我的体重不允许。
  十一、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
  十二、每次骂别人时,我都会考虑对方的感受,尽量不用方言,怕对方听不懂。
  十三、“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
  十四、怎么说呢,还是有那么几个人暗恋我的,我心里有数。
  十五、我会胖的原因是许多事放在心里,不好瘦。
  十六、你减不减肥有啥区别哟,从理直气壮的吃,变成了提心吊胆的吃。
告别单身  十七、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。
  十八、看,这头发在枕头上,在梳子上,在衣服上,就是不在头上。
  十九、今天七夕就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。
  二十、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”
  二十一、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。
  二十二、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。
  二十三、一直不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
  二十四、我:你为什么搞大我的肚子?我还是大学生,你毁了我的前程,影响了我的一生!食堂大妈说:你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉,你胖了还好意思跟我说?

  笑话大全爆笑笑破肚子2
  01.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
  02.问:什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答:拆快递时的妹子。
  03.婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!
  04.每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!
  05.遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”
  06.我最喜欢鬼节了,到了鬼节,我就可以告别单身了,因为经常有女孩子对我说:鬼才愿意做你女朋友呢。
  07.平均每365个人里面就有一个人正在过生日,突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
  08.翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!
  09.梦见和男友吵架,他摔门而出后各种不接电话,联系不上我急啊。于是,我打开淘宝,不停购物。源源不断的信用卡消费短信,终于帮我把他召唤回了。
  10.一男子以买车为由,每天准时去奔驰4S店蹭饭,销售小哥无奈求助。
  11.陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”
  12.我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处。头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利
的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。
  13.手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!
  14.单位让交一张照片,某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了,换张小的来。某人换了照片上交,被臭骂一顿:“让你换成一寸照,你拿百日照是什么意思?”
  15.昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”
  16.在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事,而我不一样,凡是能用钱解决的事我都解决不了。
  17.前天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多,同事当场惊呼:“猪怎么了,这是!”卖肉的师傅笑着说:“猪没事,就是涨价了。”
  18.今天去家,看见再打孩子。我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。:他骗老湿,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会,让我来!
  19.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。
  20.老妈打电话问我:孩子啊,今年情人节是不是一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭,我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。
  21.我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?”“你猜猜。”“三千佳丽?”“不对”“黄金万两?”“都不对”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。”尼妹,不想混了。
  22.我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
  23.和女朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:“你们想干啥,知道我是谁吗?”那几个小混混问:“你是谁?”我指着女朋友说:“我是这个世界上最疼爱她的人!”
  24.当年读书时,女神说不喜欢排骨,我练出了肌肉,女神说不喜欢长头发的,我理了短发,女神说不喜欢戴眼镜的,我摘掉了眼镜,直到有一天,我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白,女神只是单纯不喜欢丑的。

  笑话大全爆笑笑破肚子3
  1、中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”
  2、三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”
  3、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
  小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
  铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
  小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
  4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
  5、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:没见过裸男呀!女司机也大怒:我看从哪儿掏钱!
  6、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
  7、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
  8吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
  9、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!
  10、空中小用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅
  客都按照空中小的吩咐做了。过了5分钟后,空中小用比前次还优美的声音命令道:“
  再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”
  11、导航员:“请报告你的高度、位置。”
  飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”
  12、各位女士,各位先生,这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"
  13、有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小的广 播:"林默娘小,林默娘小,听到广播请快点登机"
  14、空:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
  旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”
  15、“太太,您好!请问要喝点什么吗?”
  女乘客:“不喝,不喝。”
  空:“免费的哦……”
  女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”
  说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”
  16、旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空耐心解释:“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”
  有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给空。
  一空忍无可忍,大声对另一名空说:“别劝了,下飞机时,门口不是会响警报吗?”此言一出,全数上缴!
  17、空:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”
  旅客:“好的,我要牛和。”
  空:“是牛,和鱼。”
  旅客:“哦,那我要和鱼。”
  18、有一次,出国的路上:
  「各位旅客大家好,这是您的机长, 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。
  现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过, 请各位补满右边靠窗的座位, 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。
  19、年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,
经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。
  20、职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
  21、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没到工作前,时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
  22、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。
  23、非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀请,美国不知道什么是其他国家。
  24、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
  25、某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!
  26、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼
泪直流。
  27、大家都说做人好累,我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容,穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套,穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带,穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天如此,直到上天堂。
  28、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。
  29、朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问:“佩服佩服,你是如何做到的?”答:“其实没什么......我原来是亿万富翁。”
  30、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了!
  31、女友几时有?上网聊qq。不知里mm,可有男朋友? 我欲删而去,又恐错失良机,此事好难办。百度帮不上,google亦难言。夜已深,孤枕难眠,何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦,不论黑白美丑,是女就不嫌。但愿时不久,男女共缠绵。