永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线
在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
偶得作文  1、女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗？”男：“当然！”女：“我想有个前男友。”男。。。
  2、女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一个问题吗？”女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
  3、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉
子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。。
  4、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天
发朋友圈说恋爱了。”刘婶特别镇定，她说：“多大事？
没发扣扣空间，说明不是真爱。”
  5、面对同事的敬酒我推脱说：“不不不，我真不能喝酒，喝茶吧，以茶代酒。”“喝茶像什么话！要不然喝红油面筋塞肉
酒吧，红酒不算酒。”“那，那我喝红茶，红茶不算茶。
”
  6、一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的
回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女。。。
  7、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞。。。运营管理培训
  8、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制
一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。
”
  9、爸爸把试卷扔在我桌子上：“你为什么是37分？
chongyang” 我说：“随你。” 爸爸说：“瞎说，我明明是中分！
”
  10、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动
汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美
女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉
励志歌曲排行榜就可以了。
  11、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”
  12、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”
  13、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：。。。滚出去。
  14、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书
他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！
  15、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……
  16、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”大妈说：“没冤屈，我就打个节
奏，妹们在门口跳广场舞。”
  17、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”
于文波
  18、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。