对不起
    的离世，给我内心划开了一道万丈血沟。曾经我对她说过：等我长大了，等我能挣钱了，挣好多好多钱的时候，我一定会让她幸福。可她就偏偏不等我长大，不等我能挣钱，挣好多好多钱让她幸福的时候。她走了，走得是那样勿忙，那样忽然。没留给我支言片语，她就怱怱忙忙去了那个遥远的天国。那个国度，她曾经说过，是最美最美的地方！再美的地方，有爸、有妈、有妹、有弟、有世间这浓浓的亲情么？
  和夫结婚不到一年时间，他们感情一直很好。只是夫家三个妹妹和我有一些嘴仗。的上吊，或许是个中原因吧！那时我己经十六岁了，但毕竞是一个不涉世的孩子。虽然我一直想和夫家拼个你死我活，怎耐爸妈一直拦着。就这样，算是无声无息白死了。
  离去后，我常常闭门悄悄泪流。我回忆着和我在一起的点点滴滴：比我大四岁。在我刚出生后就是一直带着我的。五六岁能背动我时，就一天到晚的背着我。三四前我记不得，都是听爸妈说的。那时农村挣的是工分，爸妈整天没时间照顾我，就让背着我在村子里耍。后来我记事后，我都能清晰记得起把我顶在肩头的情景。大概一直到我七岁上学时，她还时不时的背着我。再大了一点后，就会经常把我揽在怀里，柔声细雨的开
始给我讲故事，讲村子里每天发生的奇闻轶事。我的生活基本上都是由一手照顾的，包括洗头发、洗衣服、上学的早中饭（那时很穷，一般都不吃晚饭）。当然，当我不听话时，也有嘘我、打我的时候。那时的我是一个不服管教的混小子。无论是谁，只要说我不是（不管我是不是），我都会立刻六亲不认，和他们拼命。记得有一次，那一次也是我今生想起就心痛的事。那是一个星稀月明的晚上，我斜靠在床上看书。在外面喊我帮她做饭。喊了我很多次，我都没理她。她可能是气极了，火冲冲闯进我的房里，夺下我的书就甩到门外去了。那一本书可是我央求别人多少天才借得的啊！这一甩肯定坏了，没办法向别人交待了。当时我的火“腾”的一下就冒起来了，飞起一脚踹向。这一脚正中她心窝。也就是这一脚，从此让她烙下了心疼病……那时我已经十四岁，力气比同龄都大些，又经常习武，这一脚，她怎受得了？
  三十多年后今天，再次想起，再次令我心碎……
我和夫的那些事  心里默默说上亿万遍“对不起”，也不能挽回我的错！
  对不起，对不起，对不起……那个怜我、爱我的，我该怎样做才能让我的心不痛一些？