起床可以看的幽默搞笑段子
早上起床的时候,人们总是会刷下朋友圈看下好笑的幽默搞笑段子或是说说的。以下是小编为你整理的起床幽默搞笑段子,希望能帮到你。
起床的幽默段子(热门篇)
1.学车的时候,考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步,考官突然来了一句:“加油!”心里一喜,考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头,冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑,“我让你加油提速!”
2.真正有气质的淑女,从来不炫耀她所拥有的一切,不谈她去过的地方.读过的书.拥有的衣服和珠宝,因为她有D Cup
搞笑幽默
3.刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰。从此,这个人消失了……
4.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一印第安人都把脸涂成红时,他不解地问爸爸那人在干什么。爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他说:“爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也准备打仗了。”
5.我女儿岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?我说:“好!话没落音,女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道:还不给我抓羊去。我太低估我女儿的智商了
6.逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗? 店员:不,这是日本的。
7.一个女生和闷骚的男生开玩笑:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌,特别认真地说:“是茶叶蛋吧!”
8.一天我和死党又在网吧玩游戏,烟瘾犯了。死党见旁边一MM桌上摆了盒烟,便道:“美女,借个火。“MM递上打火机给他。死党又说:”美女,再借根烟吧。“ MM又抽出根烟。死
党点燃烟,转头见我渴望的眼神。又对MM道:”美女,再借根给我朋友吧。“MM又丢出一根,怒道:”最鄙视只带烟瘾出门的男人了!“
9.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于:医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查,而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。
10.普天同庆的国庆假期中,有一小撮别有用心的同学,居然利用党和国家给人民休息的看书学习,妄图颠覆当前大学里互帮互助.平等竞争.慵懒和谐的局面,简直天理难容.令人发指.人神共愤!这种丑陋行为是不得人心的,是全国各族人民所决不允许的,这种险恶用心也是绝对不会得逞的。
11.现在的社会,插队都得排队。
12.你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。
13.赖床是对假期,最起码的尊重。
14.自己太聪明,不该知道的都懂了。
15.戏,累坏了小丑,笑坏了观众。
16.过着八戒的生活,却想要悟空的身材。
17.袋里钞票的颜,决定今天的心情。
18.别对我说对不起,因为我们没关系。
19.买了保险后,过马路都随随便便了。
20.看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
起床的幽默段子(经典篇)
1.刚毕业家里蹲的时候,有一次去淘书,身上就带了钱包和手机,结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠,往旁边书柜砸了一拳,那柜子大概被虫蛀了,居然就那么塌了,于是全场静默,然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包,更神奇的是,旁边另一个递来了我的手机!
2.一哥们喝多了,深夜不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”
3.某天进教室,一个男生跟一女生打架,老师问他为什么欺负女生,他说:“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”
4.一男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说;顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了
5.上中学的时候,一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷,忽听英语老师讲“八大时态”,他忙站起来纠正说:“老师,没那么多师太呀,只有三位,莫非你把小师妹也算进去了?”
6.收到老婆短信“如果一会下雨了,记得打我电话哦” 真体贴,下雨还想着出来接我。 不久 天
也开始下起了小雨,心想:我直接跑回去 到家后 她惊讶的看着我,“下雨了?”我说,没事,跑回来很快的,不用你接了。她立马站起来,喊道,神经病啊你,叫你下雨打电话给我,我收衣服的!..... 我:.....
7.国庆哪里去?去香港不伦不类.去澳门嗜赌难退.去东北季节不对.去海南被迫消费.去青藏缺氧伤肺.去江南冷雨霏霏.去北京堵车崩溃.去上海地铁追尾.回老家天天喝醉.去景点门票太贵.去爬山双腿太累,去海边人声鼎沸.去哪里都是受罪.最好是待在家蒙头大睡
8.地点:网吧。事件:两个人在网上斗地主。甲: 我要退出去五分钟。乙:马上胜负就要见分晓了!不许退!甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼机位。乙:……
9.国庆指南:1,用手机客户端更新微博,并发微博抱怨:墨尔本机场WIFI信号真差!2,将QQ签名改为:妈的,纽约的油条真难吃。3,拒接朋友来电,用短信回:有事回国再说吧,西班牙漫游太贵。4,每天坚持在凌晨四点回复短信,以表明有时差。5,在微博感慨一次:我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!
10.据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样...我乍没想到...牛人...
11. 3位漂亮小围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了,迫际炮对着我们的工事猛轰,一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀,停了3秒钟,又继续说道:我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么?小们紧张地问。年轻士兵微笑着回答:流血
12. 布朗说:我想离婚,我太太3个月不跟我说一句话。朋友说:你真幸福!这么安静的太大哪儿去?
13. 救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。在哪里?消防队的接线员问。在我家!我是说失火的地点在哪里?在厨房!我知道,可是我们该怎样去你家呢?你们不是有救火车吗?!
14. 有两女人甲,乙!乙长的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦脸就问:你怎么了?昨天还看见你是个快乐的女人!今天怎么……?
乙说:唉!我和他分手了!说完便走了!
甲说:哦!那今天那个男的就是个幸福的男人!
15. 某某某我昨天梦到你,(这时他说你梦到我什么拉),我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里,它跪下来说,(他说快说,说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。
16. 以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视骂骂咧咧的说:“牛B什么,早晚有一天,比你牛B“;上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”
17. 本人非常喜欢看笑话,更喜欢把有意思的笑话讲给别人听,有欢乐大家一起分享嘛!
上周五午休时,我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听,大家开开心心地笑了一回,尤其是小宋,更是笑得直不起腰。我很是得意,凭咱的表达.渲染能力,比那李金斗也差不了多少,不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了,过来拍拍我的肩膀,说:嫣子,够交情才告诉你真相,你每次讲笑话我们都哈哈大笑,其实并不是因为你笑话讲得好,而是你每次讲的时候,都手舞足蹈.语无伦次,激动得不行,根本听不清你讲的是什么,但你的样子很可爱,比笑话更逗,真是太好玩儿了!哈哈哈……
18. 今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:因情人节期间玫瑰需求
量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?张丽叹了口气,幽幽地说:唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。
19. 上个月中旬,在单位吃午饭时,电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片,主持人介绍:除了布什总统能自由地穿行白宫之外,还有一个也能……这时,同事小健起哄:这有什么,我也能,另外一个就是我!但是,主持人不受他的干扰,接着说道:那就是巴尼布什总统的小狗。
20. 刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去
起床的幽默段子(精选篇)
1.考试是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,去占位子会痛,不占位子会痛,连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不复习会痛,恨不复习会痛,想读不能读最痛。
2.四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。
3.某日,我去图书馆借书,书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:“谁要《离婚》?”我忙说:“我要《离婚》!”刚说完,旁边一个同学纳闷地说:“这儿还办离婚手续?怎么我连个女朋友都没有,人家这都要离婚了!”
4.上ebay买东西,跟店员说到运费。丫一个美国人!丫一白种人从聊天框那头打字告诉我:“Free shipping for you! QIN!......”坑爹这个QIN,难道是跟国内的卖家们学的“亲”!?我勒个去……
5.大三系同学买药,女老板热忱问:你买什么?同学:我买维生素B2。女老板训练有素的将
药包好:给你药,一天2次,一次2片,给2元5。同学好奇的打开药袋看看:不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?女老板蛮有文化的:你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,不知道谁教你的数学?……死脑筋!