经典幽默笑话搞笑段子
1. 老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”
2. 我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所
以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同
的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。
3. 有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又
像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
4. 每到洗澡的时间：普通妹子：又要洗澡了，好麻烦呐。萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦～妹子：终于又可以站着撒尿了。
5. 夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?”我说：
“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今
后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
6. 今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在
tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥
们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公
式!你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。
7. 跟女友 XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗?和女友接
吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。，老子从来抽不起!某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比
你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的!人可以吃!NM，这是拿我当试验品吗?
8. 明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟
弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....
9. 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾
经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我
们好像在哪见过吧?你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么?
10. 某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”神回复：“头一次听见有人
把捡烟屁股说的这么清新脱俗。
1. 同事离职出去不到一年，一日开着小车回来…大伙围上来：吆，现在发了啊，都开上车了…同事：那是当然了，你们看看，我这车，一百多万…大伙儿特羡慕：快说说，你都干啥的，怎么现在这么有钱?同事：，人家说女大三抱金砖，我TM这样一算有一堆金砖，还能不发?大伙儿：…
2.
黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新
床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。
3. 记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说：我觉得我们长得好有夫妻相。我问她：什么是夫妻相?她说：就是两个人在一起久了就会越长越像!当时开心极了，大笑道：哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了...
4. 我把头发染成了深栗，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发半天。我得意地问：“怎么样?”老公说：“该洗头了吧?”
5.
十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧!女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗?妈妈：嗯，人家经常都是这样说的!女儿：这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有!最可恶的是我追他，他居然还不接受我!
6. 我登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，走客户面前过，然后客户对我的同事说，你们老板人真好，像这种残疾人士都要收!我...
7.
一天中午，在单位饭堂排队打饭，谁知饭堂做菜比较晚，大家在门口排起了长队，这时饭堂工作人员抬了一桶饭，又抬了一桶汤，而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人：你看他们两人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你们猜猜，他们分别是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子：我知道，那个胖子肯定是炒菜的，经常尝味道，营养过剩，就会长胖；另一个肯定是煲汤的，他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙：哦!
8. 某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍，室友一脸暧昧地问他：“你去哪了?那么晚才回来，是不是干什么坏事了?”那个男的很猥琐地笑着说地说：“也没什么，只不过和我
老婆去打真人CS而已一种游戏。”室友一脸不屑地说：“切!你就装呗，谁不知道真人CS 俗称打野战啊!”
9. 大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的?儿子回答：摆地摊的!母亲
大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢?门不当户不对啊!儿子：你一个超市售货员
嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗?母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了!儿子：放心吧，我
绝对不后悔!母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧!儿子：你咋知道?母亲：我咋不知道?当
时你爸也是这样跟我讲的!
10. 最近在网上很多关于闺密撕逼的贴，今天我跟闺密开玩笑说：“女人之间真的好
搞笑幽默
可怕，咱们平时这么相亲相爱，说不定哪一天你就在别人面前说我绿茶婊了呢。”闺密听
后眼神坚定望着我说：“这个你就放心吧，绿茶婊，首先颜要过得去，像你长这样，怎么
婊也没人去理会你。”
1. 昨天跟，夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人
的女人，然后我就问我夫，我是不是小鸟依人的，夫神回复，你是个雕!
2. 今早上骑摩托车去上班，前面岔路上拐出一哥们，带着头盔，是全盔的那种，一
手加油门，一手拿支烟，把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了，烟头掉头盔
里了，你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗，我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。
3. 今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内?她说：
那是用来装B的，你说多重要。
4. 两位攀岩选手去参加比赛，可是比赛的场地却跟以往不同：墙面是平的，没有能
抓的地方。一位攀岩选手被眼前的情况难住了。另一位却不见他皱眉头，他就象平时攀岩
一样毫无阻碍的达到了终点。比赛过后，那位输掉比赛的选手问：兄弟，为什么你那么牛逼?是不是之前练过的?赢得比赛的选手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上练习的。
那玩意，比这更难。....
5. 早上挤公交，昏昏沉沉，人多。站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，
忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交
卡都投了进去。忽然，醒了，赶紧跑!
6. 灰太狼历经磨难，终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你为什么还要打我?红太狼愤怒道：你才抓了一只?怎么够我们一家
吃的?灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。
7. “大师，您说我一个弱女子怎么保护自己?”禅师拿起水杯，泼了她一脸水。“您
的意思是让我冷静?”“我是让你把妆卸了。”
8. 今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会
下雨了，让你带点洗发露你就是不听!”
9. 正在对象，妈妈提建议，说：“对象得个比你大一两岁的人，比你大
的懂得照顾你。”爷爷在旁边说：“个大的行啊!以后谁先死谁消停!”
10. 说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。