抖音段子大全语录_百度经典段子
1.那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
2.为什么过节的时候广场上要摆很多花啊因为要玩植物大战僵尸埃
4.看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
6.两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕;而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种……想来费用不低。b说：那就个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引
人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀b：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。
7.一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊!
8.夫妻为什么能相处得这么久施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：“基础稳固最重要。”程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理!”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
9.男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的，结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”
10.男：“护士小，你可长得真美!”护士：“那想不想，多看看我”男：“当然想了!”护士很快走
过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。男：“哎哟!疼死我了，你干什么”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天”
1.将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧!”副官：“是!将军!”将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床!”副官：“是!将军!”第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了!”将军很满意，感觉回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了!”
2.我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
3.看一动漫，男主对女主表白说：人有根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有根。女主说：讲人话。男主回：我硬了!听完我就醉了。
4.第一次和女朋友ki，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗”她回道：“好!实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了!
5.一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”
6.对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业!
7.人也很好：这是女孩子中有女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!爱护动物：所以家里的“小强”成。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心!我很阳光：所以黑得跟碳似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了小时之后，朋友终于去付帐了!很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
8.我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
9.女：你喜欢我吗男：不喜欢。女含泪而去。男：等一下!你为什么不问一下我爱不爱你!女破涕而笑问道：你爱我吗男：不爱!
10.今天，和女朋友在嘿咻，体位女上男下，正进入状态，突然腿抽筋，我痛得大叫：“老婆，不要，不要，停，我要死了…”这货听到在上面动得更欢快起来，还跟着大叫：“我也要死了，啊，啊!”卒!
语录大全2.一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢!”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧!~”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧!”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么”女的说：“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么”男的说：“我看到两个小土丘。”结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车”
3."今天我第一次看了女生下面太他妈奇葩了""你不要脸""她居然将面条和冷水一起煮有这么
下面的么!"
4.男：“妹子，约吗”妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”男：“不，我跟别的男人不一样!”妹纸：“哦真的只是单纯的请我吃饭”男：“不，我想试试沙发!”
5.一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊!
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