如何看待“人冷感症”？
“人冷感症” ，特指那些不想或无法与人建立（情感）关系的体。比如捷克小说家卡夫卡，他惧怕女人，无法恋爱和婚姻，但他却又有作为男人对于女人的一种天生的渴望；他同样无法正常结交朋友，对似乎人人都能熟练掌握的人际关系表现出无所适从感，或者说 “对人类居的本质属性感到强烈的不适，但他也无法跳出属人本性”。
如果卡夫卡能活到现在，他就不用 “变” 成异形去获取自由，因为现代社会对 “人冷感症” 已经有了极大的宽容。我们采访了社会学家李银河和心理学家李松蔚，他们都认为，随着人类经济独立、社会技术进步， “人冷感症” 有了更方便和合理存在的理由。
社会学家李银河，图片来源于李银河
VICE : “人冷感症” 体都有哪些特征？
李银河：不想进入人际关系的人并不是特别少见。分两类情况，一类认为，人本孤独，因而过着孤独的生活，对于他们而言，建立任何亲密关系都是拖累，是要摆脱的事，很不愿意进入这种关系，整个生命状态都是孤独的。另一类人是没有这个能力，跟谁都建立不了（亲密关系），他不是故意的，但他没有办法，他不懂得爱，或者说非常缺少跟人交往的技能。前者是主动的，后者是被动的。
如果 “人冷感症” 是不想与人建立亲密关系，那么怎么解释 “人是居动物” ？
人确实是居动物。人莫过于需要三种情感：亲情、友情、爱情，这三种都不要的人，还是太少见了。更多人追求的是 “soulmate” 的亲密关系，比如我，不喜欢热闹、一起打牌出游、热火朝天地聊天消磨时光、热热闹闹的东家长西家短、七大姑八大姨，这些我都烦的要命。但我极度需要亲密关系，亲情、爱情、友情都好，不然会觉得活得没味儿。像我这样的人，会觉得爱这种东西在人世间是很宝贵的， “soulmate” 在人中不是很容易能碰到，但因为内心对这非常需要，就会更容易交到灵魂朋友。
“人冷感症” 到底是怎样发生的？
冷感症是有经济基础的。在过去几千年的男权社会，男主外，女主内，没有女人能独立赚钱，必须通过嫁人才能生存。但现在她不需要嫁人也能养活自己，也就不需要必须去依赖亲密关系。中国农民为什么必须生男孩？因为他到老了没有独立的经济来源，生女儿会嫁走，男孩才可以供养他老年的生活。所以从人类的发展史上，人慢慢有了独立生存的条件之后，才有了完全不依靠亲密关系而生存的独立空间。像梭罗那样，自耕自食，现代人简单的多，不用自己种粮食都有经济来源，比如写小说，或者接私活，在家也能养活自己，不用跟人交往。人独立生活方式和存在空间慢慢拓宽，是有一个过程的。
跟现代社会的发展机制有关系吗？
现代和传统社会的不同就在这。传统社会是乡土社会，人人生活在熟人社会里，家家户户知根知底；现代工业化后进入陌生人社会，有的人适应得很好，有的人适应不了。
从北欧各国开始，结婚率越来越低，有一半是不结婚的，二三十年前美国和法国单身人只有20-30%，现在也都40-50%了，日本都40%了。日本是东方社会啊，跟西方个人本位和文化不一样，但他们也有40%的人不愿意建立亲密关系了。
这些适应不了现代社会的人是不正常的吗？
正不正常要从空间和时间上来说。 “人冷感症” 在国外比较稀松平常，但在中国就显得比较扎眼。在北欧、美国、日本，做一个单身人士很正常，但在中国，三十岁不结婚就被叫做 “剩女” ，所以全世界单身人中，中国的人数占比是倒数的。在古代，如果有一个女的不结婚，那就十分不正常，但在现代社会就不会不正常，一个人终老也是正常的。
为什么电视艺术极少宣扬冷感症体的生活状态？
《欢乐颂》里的安迪不就是冷感症的人嘛，别人不能碰，一碰就一哆嗦。因为所谓戏剧性是在人际冲突中，一个人独处会少很多戏剧性，虽然说人可以有很丰富的内心生活，但是受众是盯着大多数人的影视剧行业，要是写这么样一个人和倾向，没人看啊。所以电视里会对安迪进行改造，安迪以前总是独来独往，但有一天也说，好像有这么几个邻居也不错。旁边这么热闹好像也不完全是坏事，这就是改造。
心理学家李松蔚，图片来源
VICE : “人冷感症”在心理学看来是一种病态吗？
李松蔚：发展到一定程度可能是病态。最基本的判断标准是社会适应性：他能自给自足，在社会运行体系里不会给别人带来过多的麻烦，现实检验能力也足够，知道自己要什么，会去追寻自己想要的东西；他也许不会跟人发生亲密关系，但也会跟人互动；他不是社会意义上所谓正常的生存状态，但他对自己的情况也能接受。这样就不会认为是病态。身边那些有特点的人
人际关系本身就不是一种很容易掌握的东西，的确会带来很多麻烦。有些人宁愿承担一些代价，也不需要这种深度的人际关系 —— 这就跟觉得养孩子责任太大太麻烦而选择不生一样，都是个人的选择，我们会认为是另一种生活方式，但不会觉得是 “有问题”。
亲密关系不一样。你选择一段亲密关系，其实就是选择一次冒险。你不知道它往后会怎样，它也许会很好，也许会让你有无穷无尽的烦恼。谈恋爱的两个人在刚开始的一两个月关系会非常好，结婚一开始也是 honey moon ，越往后走痛苦就越多。这是亲密关系本身的特点，也是代价。这就是为什么有些人会说，我只约炮，不跟人谈恋爱。约炮很简单，也有技术手段可以很方便到约炮对象，我何乐而不为呢？我永远都可以很稳定地到约炮对象，也可以过得很愉快，那我为什么一定要一个固定的人，冒着有一天会彼此伤害的风险？
那发展到什么程度算 “病态” ？
这种方式可能会有的风险，就是成瘾。成瘾的核心情感特点就是人际上的孤独。比如，用性的方式来处理孤独感的话，有可能会成为性瘾患者。他永远都可以获得性，获得性带来的好的感觉，帮他处理很多孤独的时刻；但久而久之对性的需求就会增加，到一定程度后会感到痛苦，长期的痛苦已经替代短期的欢愉，但他已经欲罢不能。这样就更像一种病。
有些人来做咨询的话，其实是被一种所谓主流的声音吓到了，比如没有人脉你会吃亏的。所以这些人一方面没有办法完全接受自己这种状态，但另一方面又真的很恐惧人际关系。一般来说，我们会帮助他看清自己的需求，是否愿意尝试一种看起来比较方便但可能很孤独的生活方式，还是更愿意过 “主流” 说的应该跟人在一起的生活，但是会有很多挑战和不安。
我们不会像过去那样，非得说你有什么问题，你不结婚是不是有什么问题，你不谈恋爱是不是因为有什么阴影，非要去修正你的观念。但如果是因为孤独而陷入成瘾的痛苦中，失去意义和目标，做伤害自己的事情，哪怕抽烟喝酒打游戏上网，活得看起来很舒服，但他自己其实会挺迷茫的，我们会看到他背后对亲密关系的复杂感受，好像既渴望，又逃避。
“人冷感症” 在大城市里似乎更常见？
因为在大城市里办事，虽然程序上可能较麻烦，但都是有规则可循的，照着做就行。但在小城市，经常会遇到不好好给你办事，就要刁难你，你为了避免这些麻烦，要去送礼，关系，靠人际潜规则去推动。在我老家，有很多人下班以后的生活就是各种饭局，吃饭喝酒唱歌打牌泡脚，很累。但你必须这样干下去，因为离开这些关系，就寸步难行。但在北京，我想跟人吃饭，就是真的想跟这个人吃饭，大城市里文化的多元性，包括规则和技术的进步，让人可以不那么需要某种人际关系，所以发达的地方就更容易造就冷感人。