【导语】在每⼀段成长历程和⼈⽣经验中，每⼀步成长都是我学习积极⾯对⼈⽣的机会。在⾃我分析中也学会认识⾃我，完善⾃我。以下是整理的⾃我成长报告2000字，欢迎阅读！
成长历程 篇⼀
⼀、个⼈成长历程分析
世界上没有完全相同的两件事物，即使是双胞胎也存在着这样或那样的差异。⼏乎每个⼈都问过⾃⼰：“我究竟是个什么样的⼈？”我也⽆数次地问过⾃⼰，可是直到今天，我仍然还在探究这个问题，因为⼈本⾝就是个极其复杂的复杂体、⽭盾体、发展体，要清楚地回答这个问题也许需要⼀⽣的时间，尽管这样，我们还是需要不断分析和探索。
我出⽣在⼀个偏僻的⼭村⼩镇，⽗亲是镇上卫⽣院⾥⼀名普通的⼯作⼈员，母亲是地地道道的农民。我是家中的⽼⼳，还有⼀个⼤我四岁的。我的家是个和睦的家庭，三代同堂，祖母虽然⼗分疼爱我们但是并不溺爱，⽗母对孩⼦们的管教既严格⼜宽松。⽗亲教育孩⼦的原则是：“我给每个孩⼦⾃由发展的空间，但是他们必须遵守做⼈的原则，⼀不⼲触犯法律的事，⼆不做受道德谴责的事，三是达到⽬的必须取之有道。”因此，记忆中⽗亲很少对我们进⾏说教，⽗亲的教导在我幼⼩的⼼中埋下了种⼦，我⽤做⼈起码的原则约束⾃⼰外，有了⼀个宽松的成长环境。当然我也算得上是⼀个听话的好孩⼦，不论实在学校还是在家⾥，我总是能按要求完成各项任务，我的学习也从来没让⽗母操过什么⼼，在那期间我就养成了⾃觉
学习的习惯。我母亲年轻时是村⾥的⽂艺⾻⼲，可能是遗传吧，我也爱好⽂艺，时常在舞台上尽情地跳啊唱啊，这时的我是那么的快乐，我很享受在舞台上时别⼈羡慕的⽬光。⼩学阶段在⽗母的关爱和⽼师的教育下，我德、智、体、美、劳得到了充分的发展，⼩学成绩⼀直优秀。
刚⼊中学，⼀切都是陌⽣的。陌⽣的校园、陌⽣的同学、陌⽣的⽼师。不变是，天仍那样的蓝、树仍那样的绿、花⼉仍是那样的鲜艳。随着时间的流逝，渐渐地⼀切都变得熟悉了，校园不再陌⽣，同学和⽼师也都成为了朋友。于是，⾛过了陌⽣，⼀切都变得快乐起来了！读中学时认识到了读书对农村孩⼦的重要性了。母亲时常念叨：孩⼦呀，你可要努⼒读书呀，这可是你跳出农门的⼀条出路呀。你长⼤了可不能向我⼀样每天脸朝黄⼟背朝天，起早贪⿊，累死累活地那样⽣活……喜欢我的⽼师也总是苦⼝婆⼼地教导我：姜兰同学，你是⼀个聪明乖巧的学⽣，很有潜⼒，只要你多加努⼒，⼀定能考⼀所好的学校，你可不能辜负⽗母和⽼师对你的期望呀！我⾃是很听话的，⼀⼼想要好好学习，可偏偏这个时候我迷上了武侠⼩说，当别的同学归寝后躲在被⼦⾥照着电筒复习的时候我却躲在被⼦⾥看⼩说；天刚蒙蒙亮，当别⼈借着微弱的路灯苦读时，我还赖在被⼦⾥呼呼睡⼤觉。直到中考前⼀个⽉，班主任没收了我的⼩说，还狠狠地训斥了我⼀通，才如当头⼀棒让我梦醒。⼀个⽉的冲刺让我勉勉强强跨进了师范学校的⼤门。
远离⽗母三年的师范⽣活让我得到很好的锻炼。在这⾥我不仅学习到了专业知识，⽽且学习着怎样独⽴⽣活。师范学校⾥丰富多彩的活动让我⽣活地更加充实。特别是被选为学校播⾳员，虽然每次播⾳时
都会耽误⾃⼰吃饭休息的时间，但只要想到我的声⾳会传遍学校的每个⾓落就会不由得⾼兴起来。这番经历也为我参加⼯作后带来了很多好处。
真正认识到⾃⼰成为⼀个独⽴的⼈，还是⼯作之后，师范院校毕业后18岁，⾃⼰独⽴了，完全不是学⽣了，⾃⼰有了可以⽀配⾃⼰⽣活的能⼒了，并可以设计规划许多事情时，真正感觉到独⽴⾃主、⾃⽴⾃强，是⼀个⼈了。并有了责任感，包括对家⼈、对朋友和对待⼯作。成⼈后的感觉很舒畅，也有压⼒，但总的来说很适合我，让我更多的时候感到洋洋得意!尽管如此，我深晓书⼭有路勤为径，学海⽆涯苦作⾈.深懂⼈⽆完⼈的道理，深知做⼀个对社会有⽤的⼈的价值，于是总是不断鞭策⾃⼰学习、完善、提⾼，我⼜参加了成⼈⾃学考试，拿到了汉语⾔⽂学专业的专科毕业证，也为我的教书⽣涯奠定了坚实的基础。
⼆、职业⾏为分析
在做教师的⼗⼏年⾥，我长期担任少先队辅导员这⼀职务。与学⽣的交往多了，学⽣们也⽐较信任我，喜欢我，有什么⼼⾥话也愿意与我说，还时常向我倾吐她们内⼼的⼩秘密，想向我求助。可是，有时我也感到⽆能为⼒，因为我发现有些学⽣的⼼理存在⼀些偏差，⽽我在这个⽅⾯涉及到的知识实在是太少了。⼀个偶然的机会，学校领导通知我参加⼼理辅导员的培训。听到这个消息，我欣喜万分：我终于有机会接受培训了，以后给学⽣们进⾏疏导，⽅法会更加有效了。我顿感信⼼倍增，这也让我对⼼理辅导员的培训充满了期待，让我迫切想成为⼀名合格的⼼理辅导员。
接受⼼理辅导员的培训，我发现了⼀个崭新的空间，原来学⽣的⼀些困惑可以这样容易就解决，让我感到更多的轻松。刚刚步⼊⼼理辅导培训的殿堂就被这样⽆穷的魅⼒吸引着。
⼏个⽉来，我第⼀次有针对性地、深⼊系统地学习了⼼理学的有关知识，⼼理辅导员所需要的各种理论知识、操作技能；同时也感受着很多同学深埋于内⼼的伤痛与泪⽔；⽽且⽬睹着这份伤痛与泪⽔如何慢慢转化为勇⽓、⼒量与⾏动。
我⾃⼰的内⼼也在这段⽇⼦⾥发⽣着空前的变化，我知道了如何调整⾃⼰的⼼态，如何⾯对⽣活中的困难。成为⼀个优秀的⼼理辅导员是我的⼀个梦想，我想⽤我所学宽解⾃⼰，让我的学⽣的⼼理都能够健康成长。
同事们常在⼀起议论：⼩学⽼师好当，优秀的⼩学⽼师难当，⼀个优秀的⽼师加上⼀个优秀的⼼理辅导员就更是难上加难，但是这两者是相辅相成的，⽽且不是弄懂了理论就可以解决实际问题的，尤其是在⼭村，社会上还不太了解、认可这项⼯作的情况下，做好就更难。但是我愿意当⼀个“垃圾桶”，毫⽆条件地接受学⽣们的“倾倒”，并且运⽤所学的理论指导实践，尽的努⼒帮助学⽣排解⼼中的烦恼。当好⼩学⽣的⼼理辅导员还得让⾃⼰努⼒成为她们⼼⽬中的偶像，因为孩⼦们的喜恶观是很直接、明显的，如果你在其它⽅⾯不能得到认可，⼼理辅导是没有办法进⾏的，因此，还得努⼒搞好⾃⼰的各项⼯作，树⽴在孩⼦⼼中的优秀形象。
当然，在现实⽣活中我也会存在这样或那样的压⼒，对于造成我⼼理压⼒的问题，我将会正视它们的存在，积极寻求帮助，及时宣泄出来，寻求应对⽅法，永远乐观向上。我要想成为⼀个优秀的⼼理辅导员⽼师还有很长的路要⾛。但是，俗话说“活到⽼，学到⽼”，在今后的道路上我会不断学习和实践，相信我脚下的路会越⾛越宽。
篇⼆
我相信在帮助别⼈之前，需要帮助⾃⼰。在分析别⼈之前，要先懂得分析⾃⼰。⼈⽣的过程中充满了喜怒哀乐。在踏⼊⼈⽣第28个年头的前⼣，我回顾了⾃⼰的成长历程。我从何⽽来，⼜将往哪⾥⽽去？家庭、学校、教会⽣活的体验，形成了今天的我。⾛过伤⼼、泪⽔，在每⼀段成长历程和⼈⽣经验中，我总是着⼀份可以帮助我继续成长、感恩、爱，以及更加积极⾯对⼈⽣的机会。认识⾃⼰，认识别⼈；爱⾃⼰，爱别⼈；接纳⾃⼰，接纳别⼈；宽恕⾃⼰，宽恕别⼈。
家庭篇
我出⽣于马来西亚⼀个纯朴的鱼⽶之乡。我的⽗母是善良、朴实的农夫。⽗母的教育程度并不⾼，两⼈都没有修完⼩学。⽗亲是⼀位能⾔善道、对时事关注、负责任的男⼈。我⼀直都不觉得我⽗亲是个低教育⽔平的⼈。母亲⽐⽗亲年长2岁。她是个善良、贤淑、乐观、传统、勤奋的⼥⼈。她靠着看报纸，学会了很多字。⽗亲在我童年时期有⼀段很长的时间是在外地⼯作，3-4个⽉才回家⼀次。有⼀年，他还
去了台湾⼯作，⼀年都没有回家。童年的记忆⾥，母亲常跟⽗亲聊电话，⽗亲也会常常给母亲写信。别⼈问母亲：你不担⼼你丈夫在外风流吗？母亲总是表现得如此有信⼼和对⽗亲百分的相信。每天早上，⽗母醒来后，他们会躺在床上聊天。以前，我的房间就在他们的隔壁，常常会听到他们的声⾳。他们的关系到现在还是如此的密切，这是我觉得骄傲和羡慕。
我有3个和1个哥哥。⼤⽐我年长9岁，⼆7岁，哥哥4岁，三2岁。妈妈⽣我时已经是35岁了。在我的记忆中，⼩时候，⽗母常常需要到⽥⾥⼯作，很多时候，会把照顾孩⼦的⼯作放在⼤⾝上。⼀直把我们照顾得很好。从⼩，我就跟着哥哥、们学习。在我还没有上学前，我已经把他们的课本翻过了。这促成了我⾃⼩就对书本有特别的喜好。
⽗母的教养⽅式是温暖型、放任型。⽗母从来没有给我们太多的⾔教和严教。很多时候，我们都能够⾃由地做决定。这造成了我们有不⼀样的个性、学业成绩、事业和婚姻选择。⽗母不曾要求我们考试成绩要获得⼏个甲等，考第⼏名之类的。这有好，也有坏。他们给予的⾃由使我从⼩就在学业上没有压⼒，我能够享受求学的过程，因为成绩不是我的最终⽬标。我总是可
以看⾃⼰喜欢看的书，安排⾃⼰的时间。
我的⼤⼩学成绩甲等，初中⼀去了民办独⽴中学念书，可是，因为经济的问题，⾼⼀时，她欲申请回到家乡的公办中学，可是，不成功，结果，她就辍学了。⼆在初中三考试成绩不理想，也辍学了。
⽐我年长2岁的三念完⾼中后，参与了护⼠培训，当了6年的护⼠。
哥哥⾃⼩跟⽗亲的关系不理想。他5岁那年跟朋友去邻居家玩，把别⼈的鸭⼦弄死了。⽗亲从⽥⾥回到家，邻居来投诉，⽗亲拿起塑胶⽔管，⼆话不说，就往哥哥⾝上打。从此，他们的关系就有了裂痕。哥哥⾃⼩误交朋友，在上初中时，就被学校开除。13岁开始，他就跟着姑丈⼯作。这段期间，哥哥试过把朋友的摩托车弄不见了，⽗母赔了好⼏千块。之后，在姑丈车⼚⼯作，跟同事开玩笑时，把对⽅沾了汽油的⼿烧伤了。⽗母再次赔钱。他的所做所为⼀次激怒和伤害家⼈。⽗亲对他很是⽓愤，试过⼏次说不再帮他了。母亲总是慈母般，再所有⼈都对他投于失望之时，母亲对他总是接纳和宽恕。对于这点，当时处于青春期阶段的我也开始对这个童年玩伴，⼿⾜怀了⽓愤和恨意。我甚⾄希望母亲可以狠起⼼来，把哥哥赶出家门，那时不是就可以省了很多⿇烦呢？那时，当年幼稚的想法。为了哥哥的事，我跟妈妈吵过⼏次嘴。
烧伤⼈的事件之后，哥哥跟着舅舅⼯作。可是，由于他的愚拙，不听舅舅的劝告，误交损友。⽆知的他跟着他们去打劫，结果被警察捉了。⽗亲很⽣⽓，可是还是赶巴⼠去探望他，处理这件事。我⼀直记得那个晚上，⽗亲在等车的店门⼝等车的样⼦。他是最讨厌坐巴⼠的，因为他很不喜欢巴⼠的味道。我看着他，那开始⽼去的脸，可是，却因为要处理⼉⼦的事情，他必须颠簸6、7个⼩时的路程去处理这件事，虽然他有千万个不情愿。这件事，加深了我对哥哥的恨意。我不明⽩为什么他就不可以聪明、长进⼀点？少惹点祸，少丢⽗母亲的脸。
看着⽗母⽇夜到⽥⾥⼯作，⼀分⼀毫存起来的钱。我每次看见同学们拥有新的书本时，我也想有，可是，却不敢向⽗母要钱。可是，哥哥三番四次的闯祸，每⼀次都是把⽗母⾟苦赚来的⾎汗钱丢⼊⼤海⾥。我内⼼真的很想否认这个哥哥。这件事情上过法庭，之后，哥哥没有坐牢。我想，应该是⽗亲给了钱处理掉的。可是，⾄今，我都没有问过⽗母亲这件事究竟是如何解决的。爸爸平时连路上的交警（给50元就可以处理掉的事）他都不会贿赂，⽢愿要对⽅开罚票，然后顶着⼤太阳，开半⼩时的摩托车去还150元。他⼜如何在这件事情上没有挣扎、委屈⾃⾝的原则呢？
家⼈给我⼀⽣（⾄少到我活到现在）的影响是很⼤的。⽗母的随和、不计较、宁愿委屈⾃⼰、勤奋、乐观、朴实都是给予我们孩⼦最珍贵的礼物。我们⼀家⼈除了哥哥早期的事情，整体上关系都很融洽。⼩学⾄中学的家庭⽣活，除了⽗母和兄弟妹，还有奶奶、姑姑。
在⼤家庭的⽣活，我被训练了过体⽣活和⼈际交往的⽅式。我⼀⽅⾯很爱这个家，⼀⽅⾯⼜觉得家⾥有很多可以改善的地⽅。例如：我觉得⽗母在教养孩⼦⽅⾯，有时过于放任、逃避。哥哥早期的问题，⽗母并没有抓着时机去了解和教育他，⽽是让事情就那样过了，失去了让我们长智慧的机会。那到底怎么样可以为这个家带来改善呢？通过教育？通过信仰？这是我常常会思考的问题。
学习篇
之前提的，⼩时候跟着哥哥、们学习以及⽗母的没给予压⼒促成了我⾃⼩就对书本有特别的喜好。
记得上幼稚园的那⼀年，⽼师让我们学写字。她会⽤红笔在我们簿⼦上写上某个华⽂字和它的笔顺。谁写完了，可以叫⽼师再写别的字，让我们写。那是我最喜欢的事，我已写完字就跑到⽼师的座位，叫她再给我写别的字。
可能是⼩时候没有太多的⾃卑感，幼稚园毕业时，我的成绩很好，得了很多礼物。到了⼩学，班上还是同样的同学，有校长的⼥⼉，商⼈的⼉⼦，为什么我之后的成绩就会开始下降呢？是不是⾃卑⼼在作祟呢？
⼩学时期，我只有⼀次上台的机会。3年级那年，级任⽼师很喜欢我，选我参加讲故事⽐赛。可是，我当天的表现很差，这使我⼀直都不太敢拿着麦克风在众⼈⾯前说话。
⼩时候从学校回到家，我就知道我不能为难⽗母教我做功课。所以，有不会的功课就问学校的⽼师或同学。
我⾃⼩六⾄⾼中开始就在第⼀班（马来西亚的学校⼀般上是按成绩分班的）学习。青春期那段时间，家⾥的⼀些风暴，促使我把精⼒放在学业上。我很感恩，那段期间我并没有所谓的逆反⼼，因为家庭的问题成为不良少年。我想是书本救了我。
中学时期是我⽬前最回味的⼀段时光。班上的学习、课外活动的充实、师⽣们的融洽关系、友谊的可
贵、暗恋的青涩等等，编制了我青春⽆悔的梦。
初中政府考试（PMR）我获得了全科优等，我很惊讶。⽗母并没有奖励或表扬我什么，我⾃⼰⼼⾥除了开⼼之外，只是有种难以置信的感觉。考试后，我们升上了⾼⼀理科班。当时，有个很要好的朋友遇车祸去世了。我内⼼充满了复杂的⼼情。事故后的那段时间，上课的时候，躲进厕所哭泣⼏次。⽼搞不懂，⽣为何，死⼜为何？这段时间促使我思考关于⼈⽣价值的问题。之后，想从这件事情⾛出来。思想了⼀下，故友⽐我聪明有理想，可是，已经没机会追求了。我活着的⼈，为何要浪费时间呢？除了死，还有什么事情惧怕的呢？这件事，促使了我⽣活认真，不过于喜欢个⼈享乐和娱乐消遣，因为觉得那是浪费时间的事。我感觉⼈的⼀⽣太短暂了，为什么不多花时间、精⼒在有建设的事情上。朋友的突然离开也教导了我要珍惜⾝边的⼈。⾝边的⼈多可恶也好，可是，我都尽量对每个⼈都持着⼀颗积极的⼼态，因为⼀些话现在不说，或许将来也没机会说了。我不想，⽣活中充满太多的遗憾。
⾼中毕业后，我成功进⼊马来西亚的⼀间国⽴⼤学念师范类化学。教书是我⼩时候的梦想，可是，我却不是抱着这样的⼼情进⼊象⽛塔的。我知道理科不是我的强项，也⾮我爱。可是，我当时是跟着⼤队申请⼤学的。收到录取通知时，在⾝边的母亲开⼼得很。可是，当时的我⼀点喜悦也没有，内⼼很是挣扎，就像逼着嫁给不爱的⼈⼀样，4年的时间，我真的要这样委屈⾃⼰吗？可是，我担当得起辜负⽗母的罪⾏吗？我不敢对⽗母说这件事，了朋友聊这件事。她说了：你家⾥算你读书最多了，你⽗母虽然从来没说什么，可是，你知道他们其实对你是有期望的。我想了⼀下，还是硬起⼼肠，进了去⼤学。我
⽤了1年的时间接受⾃⼰是⼤学⽣，因为我对求学的想法⼀直是想知道更多知识。突然变成⼤学⽣这样的⾝份，有点奇怪。我，真的成为⼤学⽣了吗？这是我以前不曾想过的，⽗母也没有灌输过的想法。
前⾯两年，我流着眼泪过活。每次考完试，我就知道成绩会不理想。那种挫败感⼀度让我很⾃责。我不是没有念书的，只是数理科，别⼈是⽤来理解的，我却是⽤来死记硬背的。这些我都不敢对⽗母说，反正他们从来没过问我的成绩考得如何。
2004年，我终于修完了4年的学⼠学位（中国叫本科）课程。我是家⾥的第⼀个⼤学⽣。家⼈都来参加我的毕业典礼。当时，我有点梦幻的感觉。我如释重负。我⼜可以离开数理科了。
⼗六年的校园⽣涯⼤部分是快乐的⽇⼦。学习上虽然没有太标青的表现，可是，学习的过程中让我就像畅游在徜徉的⼤海中。毕业后，我⼼⾥决定如果有机会、经济许可，我还想继续深造。我决定先⼯作，再升学。
信仰篇
念⼤学的那段时间，我认识了⼀些跟我不同信仰的朋友。跟我同宿舍的⼥⽣是信基督的。她多次邀请我参与她们的教会活动，可是，我都拒绝。我参加佛学会，听佛曲。我的⼩姑姑（爸爸的⼩妹）是个出家⼈，她常常会寄佛书、佛曲给我们。看了那些轮回的书，虽然有起到警戒的⼼，可是，却看不到爱和平安。在⼀次机会下，我参加了同宿舍⼥⽣教会的活动。之后，⼜参加了周⽇的讲道崇拜。
我⼀向对哲理较感兴趣。第⼀次，听圣经⾥的话语，让我有⼀种到的感觉。这会是我⼀直寻的答案吗？⼈活着的意义
为何？这⼀⽣该为谁⽽活？我挣扎之后，毅然选择了基督教为我的信仰。我很欣赏上帝要求⼈需要常常审查⾃⼰的⼼，要悔改。现代⼈太忙碌了，常常忘了要停下来寻⾃⼰的⼼，然后再继续⾛。许多⼈就是⿇⽊地过⽇⼦，谁在乎沾染了尘埃的⼼需要洗涤，受伤的⼼要得到修补？就算想要，要由谁和什么样的⽅法去做这些⼯作？我相信，每个⼈都是平等的，没有⼈有资格去看不起某种族、职业、国籍、家庭背景的⼈。我相信，每个⼈⽣命都有价值，⼈在世上都有个使命去完成，可是，每个⼈的⽣命蓝图都不⼀样。⽽上帝就是这个设计师。
我不会因为我在任何领域上有什么成就⽽感到骄傲，因为我相信我只是上帝所使⽤的⼀个器⽫，去完成当完成的事，⾛当⾛的路。
从早期⽗母对我的极⼤影响，到2000年信主后，信仰就逐渐的成为我⽣命的指南针。我愿意信仰圣经所推崇的爱、接纳、饶恕。早期对哥哥的恨意在上帝的爱⾥变得⼀笔勾消了。我思想回去⾃⼰也曾作过错事的时候，⽗母、朋友也是接纳了我。我喜欢被接纳，同样也可以去接纳其他⼈暂时的不完美。
我相信，信仰是活的，能够改变⼈⽣命的，不是⼀种迷信、偶像般的崇拜。我想，上帝是⼀个催眠师，他把我催眠了，让我之前看为恶的事，现今看为是美事。像我哥哥给予我的惨痛经历，帮助了我选
择了为⼈师表的⼯作，特别是对那些问题青少年想了解的更多。我曾经看为懦弱的母亲，在我看来，她是伟⼤的母亲，她那⽆条件、不放弃的爱，就像耶稣对世⼈的爱，促使了哥哥的⽣命被接纳。我相信⼈之初性本恶，可是，就如阿德勒相信的，⼈还是可以改变。我们不要对⼈持着偏见，⽽是持着等待他回头的⼀天。
⼯作篇
2004年，我开始了教书的⽣涯。我在⼀间国⽴中学执教了4年。哥哥的事情是影响我在⼯作上的⽅向、热忱的⼀⼤因素。这段期间，我主动接触问题青少年。除了教导语⽂科，我还负责处理学⽣们的纪律问题。我每⼀天需要体罚学⽣。我的意思是想帮助更多的孩⼦和他们的⽗母亲。遇到⼀些不理解我的学⽣（⼀些学⽣以为我是为了获得权利⽽当上纪律⽼师），他们会指着我骂，⽤利器刮花我的车⼦。我并没有⽣⽓他们的⾏为。因为，我相信这是他们在不成熟的情况下才表达的发泄⽅式。我感觉⾃⼰缺乏对他们的⼼理的理解和掌握。藉着获得中国政府奖学⾦，我在2008年9⽉过来了南京师范⼤学学习发展与教育⼼理学。毕业后，我需要回到马来西亚继续服务。我希望在这三年⾥，可以好好学习⼀些将来在我⼯作上有⽤的知识和技巧。
我是⼀个热爱⼯作、⽣活的⼈。⼯作上的上司和同事都知道我是勤奋、负责任、乐意帮助⼈的⽼师。在⼯作的第三年，我获得了国家教育局颁布给教师们的年度表现杰出奖。我感觉很开⼼，因为那对我来
说是⼀种强化。原来做⾃⼰喜欢的事，还可以有奖励的，感觉很好。我不是带着追求名利对待我的⼯作，只求做事尽全⼒。很喜欢圣经的⼀句话：⽆论作什么，都要从⼼⾥作，像是给主作的，不是给⼈作的，不是给⼈作的。因为抱着这个⼼态，学⽣的反应、⼯资的多少、别⼈的称赞或贬低，不是主要影响我⼯作素质的原因。
个⼈⼈格类型的描述
我的个性外向合、热情、独⽴、坚强、喜欢思考、宽容、接纳、乐观。我不太喜欢埋怨，也不太能理解喜欢埋怨的⼈。⾝边曾经有⼀些思想消极的朋友，我总是回于积极的话语。很多时候，我会怀疑这些⼈会不会认为我⽆法理解他们。
我不是⼀个要求完美的⼈，很多时候我会对⾃⼰和别⼈说：凡事尽⼒就好了。我看重的是过程。为求达到⽬的，⽽在过程中破坏了⼈与⼈之间的关系，不是我处理事情的态度。很多时候，我感觉⾃⼰在⼀些事情没有主见。朋友给我的意见是：不是你没有主见，只是为了全体的利益和和谐，你会暂时不表达⾃⼰的意见，以免场⾯更恶化。我常常可以忍耐别⼈不能忍耐的⼈事物。这⼤概是信仰中培养出来的个性。处理得当，⼤家皆⼤欢喜。处理得不当，我会变得压抑情感的⼈。整体来说，到⽬前为⽌，情况还是理想的。
我的缺点是做事没有计划、缺乏⾃信、不坚持⾃⼰的意见或叫没有主见。可能是年龄的关系，我感觉
⾃⼰变得越来越压抑⾃⼰或者是叫做可以控制⾃⼰的情绪。以前的我，总是可以稀⾥哗啦的表达⾃⼰的狂喜、开⼼、失望。可是，可能是因为熟络
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