闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！
有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……
昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
早上上班，路过菜市场，遇到我隔壁的李在买菜，我就上去打招呼：嗨，李，买菜呢？李说：小郑啊，上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感觉哪里不对劲呢？？？
本人是学法律的，一次上刑法课
老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。
好了老师，别闹了
什么是主犯呢？主犯就是：把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”
然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。
公交车上对面坐一对母女，孩子大概五六岁，女的又漂亮胸又大，没忍住就多看了两眼，没想到被那熊孩子看到了：你别看我妈妈的咪咪，这是我的！哥各种尴尬啊，，这时旁边一直没开口的男人说话了：熊孩子，我老婆的咪咪什么时候成你的了？！
暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
后来打听才知道，原来老师看到她作业后。
一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。
但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……
我：姜太公！您当年为什么封神？ 姜子牙：替天行道，奉天呈运！
我：但最后没了您自己的位置！ 姜子牙：我故意的 我：为什么？舍己为人？
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
中国的汽车广告只有两种。 中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！ 中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装哔！
昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！我。。。
钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。
美女表恋上我
收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜
欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”
刚上班，一男同事各种卖萌，一口一个缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说，你不知道，我年龄
大，但是心眼小。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。
医生说的最多的几句话： 1.先去拍个片子看看。 2.先去抽个血看看。
3.你不检查我怎么知道是什么病？
4.先把钱缴了！
家里开服装店的，快中午有个妹子看中了一条标价100元的红小外套，因为是断码亏本处理所以不议价。妹子在讨价还价未果后说:‘’衣服我喜欢。我再给你一次机会，标价换成200元，再给我打5折，我喜欢打折的感觉，不然我不买了！‘’我看妹子这么识大体，果断把价码换成了500元，然后给她打了2折！
奶奶是个信佛的人，很相信因果，由于我和太爷爷是一个属相，又是一个生日，便坚信我是太爷爷转
世，在我小时候，一直叫我爸爸，知道我上小学，一天放学，奶奶接我，我远远的向奶奶跑去，奶奶喊，爸爸您慢点啊，只见小伙伴一个个惊呆了的表情，现在想想，当时真威风。
“狗咬了你一口，你就一定要咬它一口吗？”
说实话很烦这么劝我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以一脚踢飞它啊。
一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……
员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。”老板：“要不给你写成优化大师？”
楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：
“没关系没关系，钢琴没坏。”
在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。
孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？”
儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。” 一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。 可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！”
儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：小逼崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。
表人比较节俭，家家户户出行不是小车也是一个电瓶车，唯独表，一直一辆破自行车骑了十多年，一直舍不得换。直到昨天，去山里看外婆回来，车坏了，回来的时候骑了一次表的自行车，在那山路上一颠一颠的，那酸爽……
买了一张黄碟，但是屏幕上一片漆黑。只看见一个死瘦子捏着自己的丁丁。过了好一会我才反应过来... 原来电视机没打开啊。
秦始皇规划建陵时，李斯提议以陶俑陪葬，赵高提议以铜俑陪葬，二人争执不下，遂造陶铜儿俑各百，至于大窑之中。谁料铜俑虽坚，却不耐阴湿，几日后陶俑栩栩如生，铜俑却已然生锈，赵高焦急，
伏地哭道：求求你别再绣啦 木兰从军后，很想念母亲，于是就把母亲的样子绣在了手帕上，将军看到了，就关怀的问:“你秀你妈呢”？ 有一天木兰回到京中，被皇上发现竟然是女儿身，皇上大怒，命木兰及其士卒一日绣花100幅，否将一死，木兰不愿士卒送死，毅然的说道：臣独绣。
一个医生在给病人看病 医生很严肃的对病人说 你可能要停止打飞机了
哦？为什么呢，病人问 因为我正在给你看病呢。
甲: 老鼠为什么会飞？ 乙: 不知道。 甲: 因为老鼠吃了仙丹。 甲: 为什么蛇会飞？ 乙：因为蛇吃了仙丹？ 甲: 错！因为蛇吃了老鼠！！ 甲：为什么老鹰会飞？
乙：我知道，因为老鹰吃了蛇！ 甲：笨蛋！老鹰有翅膀！！
相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！咳咳……打断一下你的幻想。13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。13亿秒是多少年呢？41年！不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！还是洗洗睡吧。。。。。。
不知道是谁那么没素质，把一辆车停小区便道上好几天了，老人们的轮椅，小朋友的自行车，出行都不方便。就昨晚，有个妹纸把小鱼干用胶带粘车上了，我们一脸懵比不知什么意思。早晨起来听说，
昨夜小区所有的流浪猫都出动了，为了扯下小鱼干，猫咪们的爪子把车都挠花了……
小时候一个人在家留守，12岁的时候背着喷雾器给荔枝打农药。打完农药坐着休息的时候一同学路过，两人树下聊得很忘我。我说让他尝尝我家荔枝，随手就摘了一把，两人吃得那叫一个乐此不疲。吃完回头看见不远处的喷雾器，心已经凉了一截……医院里的时候他没有再跟我说过一句话……
程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？” 程序员B：“成啊，要多少？”
程序员A：“一千行不？” 程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个整，1024元拿去吧！”
一个金钥匙插进一把普通的锁，怎么都打不开，然后来了一把铁钥匙，一下就打开了，铁钥匙对金钥匙说“你知道你为什么打不开吗？因为我才是原配，无论你出生再高贵，你都得不到她的心。”金钥匙说“你特么有病吧，我就没事捅着玩，我要她的心干嘛。”
去医院检查，医生让我把衣服掀起来，我掀起来之后，医生一看“我艹，你乳头呢？”我回答“小时候以为青春痘扣掉了掉了了”