家 读后感  上周，在孩子班主任的推荐下，一口气啃完了《为何家会伤人》这本书。作者武志红，作为知名心理学家和咨询师，用丰富的个案材料和专业的心理学原理，剖析阐释了很多家庭问题，例如婆媳问题，母子情结问题，青少年教育问题等等，反映了现实生活中原生家庭对下一代的诸多影响，同时作者提出了可以缓解问题的一些观点，例如夫妻关系是家庭的核心，别把焦虑转嫁给孩子，婆媳关系不只是婆媳关系而是三角关系等等。这本书引用的心理学专业理论较多，作为业外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如坠云里雾里，但也有很多地方看得真真切切，如同亲身经历。这本书，对恋爱择偶、家庭建设、子女教育等方面，有很多指导意义。让曾经自诩“一切为了孩子“的我们这些家长，不得不自叹惭愧，不得不重新审视自己的家庭观念和教育理念。
  书中提到，“我们一生中会与许许多多的人建立各种各样的关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。“只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊，但是亲子关系是天赐的，而恋爱关系却是我们自己选择的。正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。”恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”，当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会按照现实父母的原型去寻恋人，而是按照理想父母的原型去寻恋人。理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中会知道对方需要什么。但是，等蜜月期过后，两个人的距离到不能再近时，我们就会将恋人当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上，而且，在转嫁
时，我们就是一个蛮不讲理的孩子，恋人越爱我们，我们越不讲道理，这个时候到了考验一场恋爱的关键时期，要想超越这个时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人产生的，而是过去所造成的；另一方面，我们的恋人继续扮演着理想父母。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。我们一直在循环，只要你努力，就能打破这个循环。”再亲密的人也是另外一个人，和我们一样重要、一样独立、一样需要被尊重的人，不要将恋人当作爱的工具。“一个健康幸福家庭的建立，从恋爱择偶开始，学会认同独立，学会互相尊重，这两点对于能否从恋爱平稳升级到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起着至关重要的作用。
  书中讲到，家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾启峰形容说，夫妻关系是”家庭的定海神针“，在有公婆（或岳父岳母）、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子、岳父岳母与女儿）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一、糟糕的婆媳关系；二、严重的恋子情结。如果有一个糟糕的婆媳关系，一般可以推断，在婆婆以前的那个”新家庭“中，也曾有过糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对于家庭而言，”烦丈夫、爱儿
子“，“‘没’丈夫、爱儿子“，”太愚孝、轻妻子“，都是不健康的模式，它们会很容易地把这种不和谐关系传递到下一代。子女终究要离开父母而独立生活，他们不该成为父母的最爱。父母的最爱，应该是夫妻彼此，这种爱的模式和氛围，更有利于构筑稳定健康幸福的家庭。(PS：由于历史和社会环境原因，我们可能很难改变我们的上一辈的价值观，但是我们可以努力纠正我们的价值观，尽力把健康的家庭模式传递给下一代，努力在我们这一代，打破中国家庭中的轮回链条。)
  书中也给了很多耳目一新的观点，例如溺爱的心理真相是宠爱自己。表面上看，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的，但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地给予自己。与溺爱相对应的是真爱，真爱是尊重孩子独立的爱，真爱的父母懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。有一种溺爱叫包办型溺爱，包办型溺爱的父母不只剥夺了孩子自我探索的机会，实际上他们对真实感受也常视而不见。他们这样做，会导致孩子眼中不信任自己的感受，令他们不从自己的身上认识自己，而是从别人对自己的定义中寻答案，结果就是，他们迷失了自己。一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。除了溺爱这个话题，书中还提到了“密不透风的爱源于自私”——爱的背后其实有一种恐慌，一些家长无法忍受孩子的独立倾向，无法忍受与孩子分离的规律。“我爱你，所以你要听我的”——以爱的名义替孩子做选
择，这会有极大的迷惑性。父母觉得做的对，孩子也不知道该怎么反抗。但是父母和孩子都会因此而苦恼，父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到闷烦，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。这种窒息不难理解，因为父母替孩子做所有的决定，就是在从精神上掐死孩子的生命，并且，这种“掐”看上去是非常善意的。父母这样看，孩子也这样想，社会也这样认为。表象可能会欺骗人，内在的情感常常不会骗人，被掐得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。（PS：有时候孩子反抗的并不是父母安排的内容而是安排本身，或许于此有关）“青少年太听话不是好事”——好孩子易有两个恶果，一是叛逆期推迟，前半生为别人而活，后半生为自己而活，故意和父母、老师乃至单位领导对着干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，会有一种通病，缺乏激情。因为，他们努力学习也罢，努力工作也罢，都不是发自内心，而是为了满足父母及家人的期待，这种刻意的努力，是一种强迫性的努力，对努力来的结果并没有什么大的热情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能让他们兴奋(PS：佛系青少年或许跟这有关系)
  家是港湾，爱是退路。这本书的内容很丰富，举例很生动，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再细述，有兴趣的读者可以自己原书阅读。原本想写书评，谁知一不小心写成了书摘，弱化了评论。相信仁者见仁，智者见智，各位读者看了原书以后都能打开自己的五味瓶。这本书，作者用了《为何家会伤人》这个题目，我猜，他最想表达的就是，如果我们的上一辈家庭是幸福的，就让我们努力继承这种幸福，如果我们不幸继承了上一代的痛苦，就让我们努力把这个轮回链条在我们这一
代的家庭里解开，别让他继续伤害我们的下一代。慎重理性的选择恋人伴侣、用心铸就和谐的夫妻关系、学用真爱帮助子女成长。