谁对谁错其实是说不清的。
从一开始我就知道。
其实我真的没有很在乎她。
她就像我当时的一个寄托。陪着我。
要是你觉得寂寞。哭啊哭的。
结果发现没有人来抱你。来哄你。
你自己就会慢慢学会坚强了。
我一直都知道自己不是个好人。我任性。我无理取闹。
妈妈说。我这样的谁受得了。
我说对啊。对啊。我还是适合一个人过。
你不懂我的寂寞。我怎么过活。
我们认识也有接近两年了。
两年前。其实我这个人。对BBF和对其他人总是有些不一样的。
我在文字上有很大的在意。就像 是强迫症一样。
我喜欢亲近一点的称呼。感觉好听又亲近。
然后我就问她。亲。你叫什么名字啊。
然后她给我说了一个。我说一点都不亲呢，然后我就给她取了一个。
然后她就开始到我空间留言了。
原因是我的那一句话温暖了她。
我这个人其实心墙是很高的。
我可以没心没肺和你不计较感情的得失。是因为我没把你放在心里。
从一开始是出于礼貌去她空间回复留言。
这样一来二回。就慢慢的熟悉了。
她也是很喜欢我的文字。我写给她的一段话。她至今都还记的。
而且老是写在留言板上。我的个签她有时候也会改。
从前有个人说会好好对我的。我笑了。然后开始难过。
然后那天她给我留言。亲爱的永远亲爱
我特别不确定的。我就问她。亲爱的永远亲爱？？？？
我只是不确定。我是个安全感的人。
三个人做朋友。
我厌倦了那种感觉。
想一个一对一。就是只对我一个人好。然后她就成了我的一对一。
直到现在我才发现，友情是没有一对一的。
我有两个号的。整了情侣空间。
然后她说。
浅。我也想整情侣空间。
我说。那我跟你整吧。你愿意不。她说。好啊好啊。我还怕你不愿意呢。
然后我们就整了情侣空间了。
怎么说了。那样的日子。别人看了还以为我们那啥呢。
留言板上天天肉麻的留言。一天十几条。
她说。浅。我爱你。我只许两个人永远。一个是宝。一个是你。
她在她说说上也写。因为你。我的左边心房满满的。有了你。我可以不要爱情。我不需要爱情。
我一直都觉得她是我的幸运。因为她的出现。我觉得关心我的人也开始变多了。
我一直都是个悲观的人。
到一个与悲伤志同道合的人。
我们之前的语言总是很黑暗。
她不喜欢那个人带给我的黑暗。
做了些我最初不知道的关于分离的事。
白杨礼赞教学设计那段日子。她是真的做到了。只对我一个人好。
可惜对于爱情的欣喜。过早的将我们搁浅。
她谈恋爱了。成人自考本科报考条件
然后她开始和她男朋友一起。渐渐没时间和我联系。
我这样的人。
是一旦你忽略我。就
爱胡思乱想。
然后做出的事情。总不是好事。
我不再想理她。
我开始痛恨一切。
我想。等情侣空间积分到蓝戒指我就解除。
过了半年的样子。
她跟她男朋友分手了。
她又开始跟我联系。
她说不想要爱情了。
还是那句话。我这样的人。特别心软。
你说一句好话。那一切都会过去。
然后我们又开始像从前一样。
而我却不在甜言蜜语了。
因为我不相信那些了。
我想经历过一次的人。对于第二次。
多多少少都是有些不信任的吧。
她寄给我一个粉红的大包。
她说她有一个蓝的小包。情侣。
回到家才发现原来内包还有一封信。
看完信的感觉是无法言说。我以为这辈子都没有办法放开她了。
年少时许的诺。
总是很轻易的在某一天。被自己推翻。
年少的友谊。总是不怎么牢固。
至少于我是如此。
事实证明。很多想法都是当时的一时兴起。
那么多的未知。那么多的不确定。
爱上你我很快乐这不。没过一天。又是争吵。
而那封没有寄出的信。直到现在还锁在抽屉。
不管是爱情还是友情其实都是有第三者的。
只是总有些人是不相信的。比如她。
她说。我们的一对一是指我们之间只有两个人。
难道我在生活中不能有其他的朋友么。
我知道是我的错。可是我控制不了我自己。
争吵。争吵。
每一段感情结束的起点都是争吵。
我说话总是特别狠。
宁愿断了所有退路。也绝不后悔。绝不低头。
删了号码。拉黑QQ。
甚至登她的号把我自己拉黑。
解除了情侣空间。又重新邀请她的另一个朋友。
冷战。冷战。
她说我们都需要冷静。
我甚至想过把她寄给我的东西都还回去。
我让我们两个都认识的人要到她的地址。
让那个朋友说有礼物寄给她。
计划任务书
几番周折。她还是知道了是我要寄给她。
电话里面还是争吵。
直到周末。快递公司给我打电话。
我才知道。她没去取。
短信不回。电话不接。看到是我的区号甚至关机。
我说。我这辈子不想再和她说一句话。
其实。我寄的不是包。是趴趴。
那段时间。我真的很极端。
把她们写给我的所有好听的话都删了。
断了所有后路。
就算想回头都不可能。
心底一片荒芜。
那种苍凉。深得像无边无际的黑洞。
是你把别人拒于千里之外。
又怎么能奢望。别人穿越山山水水来温暖你。
当你发现你和这个世界都不一样。
不知道是你背离了世界还是世界背离了你的时候。
那种冷由心生的感觉。就是一个人的感觉。
有些话看过。笑过。就过了。
没有必要把那些甜言蜜语放在心上。
现在别人给我的留言。我都是看过就删了。
留言板上只留自己的。因为只有自己的才永恒。
想念是一定的。
我用我的小号进她空间。
那几个月。
偶尔会看到她的说说是我以前写过的文字。
我发短信问她。干嘛要写我的话。
她立马给我回了电话。
我不想接。挂了。她又打来。
接了电话。我听到她哭了。
她说她想我。
我说你想我为什么不我。
她说你当时说的那么绝。我哪还敢你。
我们异口同声说了对不起。
然后都笑了。
我问我们还是一对一么。
她说。摁。
她说。咱们还开情侣空间吧。
我说。蓝戒指的积分都没了。我们又得努力好久了。
挂了电话。
我给她短信。咱们还开情侣空间吧。
那一天。是开心的。
我原本以为。所有的阴霾都已经过去了。
没过多久。
她说。咱们把情侣空间解除了吧。
四年级上册语文第一单元习作说实话。我看到那句话。真的很不舒服。
我说。随便你。
等我再上网的时候。已经解除了。
又是几天单方面的冷战。
这样的事我做一次。她做一次。我们就两不相欠。
心里的不痛快需要宣泄。
我把矛头对准她的一个朋友。
然后又是争吵。
没过多久。我看到她留言板上的留言。
我说。原来你是有了其他人。
她说。你说的是我对象么。这跟我们之间有什么关系。
她说。你真的是无病呻吟。
最后。不欢而散。
我想我圆滑了。
只是突然的不想再和谁吵和谁闹。
做个普通的亲都好。至少不尴尬。
我给她发消息。就算和好。
那之后她给我留言。
我都会去她空间礼貌性的回复。
她在说说回复我。说真的想我。
我想。在我把你当朋友的时候。我会很任性。经常无理取闹。
可是我也会真心的对你好。
在我不把你当作朋友的时候。我不会再温暖你丝毫。
有些隔阂存在了就会永远存在了。
很多时候都会对友情失望。
这种失望会随着时间的推移增加。
那些火热的情绪也随之平淡。 变得不再有期盼。
以前我们也爱在留言板上聊天。
是谁让誓言。变得单薄又无力。
我看着别人和我们从前。相同方式的快乐。
才突然深刻的懂得。再回不到那段相爱的日子。
我已经放下。而你放过了吗。
回答的多洒脱。
原来我们都只是刚好而已。
刚好遇见一个和自己一样寂寞的人。然后相互依靠。
直到遇见爱情。才发现彼此在各自心中并没有那么不可舍弃。
原来我并没有多爱你。
原来那个不能称之为相爱。
化学反应速率和化学平衡眼泪或许是真的。理由却异曲同功。
我以为的温暖。原来只是各取所需。
这一次。我是真的放手。