母爱的散文(精选15篇)
反正，给我的感觉，世界上所有的爱，唯有母爱最纯真，最圣洁，最无私，最高尚，最伟大!让我们所有的人，都珍惜珍爱伟大的母爱吧!让我们所有的人，都重重的报答我们的母亲吧!让我们所有的人，都为我们的母亲高唱赞歌吧!
母爱的散文（三）：
成长中忽略的母爱
妈妈，女儿一向想对你说声多谢，多谢你多年的养育，多谢你对我的包容。
外婆曾和我说过，奶奶重男轻女，爸爸又是软耳朵，有次在奶奶的挑拨下，你们吵架了，爸爸把火撒在我身上，要把我扔到河里。你操起菜刀对爸爸说，你敢。妈妈你从来没和我说过，原先你年轻的时候是那么不容易啊。我还一味的抱怨你，嫌你烦，嫌你不理解我。想着你对我的袒护，我发现我这一路走来，做错的事太多了。
你的婚姻是无奈的选择，因为您身子单薄矮小，那时是以体力劳动来衡量一个女子的价值的时代，你只能选择家境贫困的爸爸。农村有句俗语穷吵架，富烧香。你们的婚姻就是在吵闹之中的度过的。爸爸是个憨厚老实的人，能吃苦，但耳根子软，固执不听劝，脾气暴躁。那时，妈妈托关系，在镇上的纱厂做工，爸
爸在建筑公司做瓦匠，日子勉强凑活，但不知什么时候，爸爸迷上了打牌。记得，小时候，只
要妈妈有晚班，我基本上是抱着被子，去奶奶家凑活睡一晚的。爸爸从来不研究到家里还有个上小学的女儿，只明白考试时问我成绩。为了打牌的事，爸妈成天吵，每次吵架，妈妈和所有女人一样，回娘家。或许因为小时候的爸爸想把我扔了，妈妈每次出走，不管时间天气都把背在身后。那时，我还特不能理解，觉得妈妈没事事，不能给我一个的生活，当初明白生活不幸福，为什么还要生下我，让我和她一齐受罪。
在这样的环境下，我的成绩显然不会好到哪去，最终考在市里的三流高中，准备就这样混过去。因为，我觉得爸妈根本不关心我。在我上高二时，妈妈下岗了，跟在爸爸后头做小工，她仅有153的个头，至今我都很难想象，她怎样拎的动砂浆，搬得动那些大理石的。有了妈妈的监督，爸爸牌也打得少了，明白也赚钱。日子渐渐好过，妈妈很忙，见到她的时间也就少了，但那时叛逆期，根本不理解，就觉得他们把我送到高中，让我自生自灭。有次爸妈送来了换季衣服，我也没理他们，妈妈还开玩笑的对我说，他们吃饭时，邻座的人问她生了几个小孩，她说仅有一个，人家不可思议的说，看你们夫妻干活特卖力，以为生了两个呢。其实，妈妈说的意思我明白，此刻我还能浮现出当时妈妈看我的情景，她拿着大红的方便袋，里面装着我的衣服，但她身上满是水泥，衣服是大姨女儿淘汰下来的。如果爸妈不生我，或许他们会过的更好，也就少了一份牵挂。
工作后，对你说话也是很冲。每次打电话，都是很不耐烦，总借口很忙，想挂掉电话。每次都是你关心我，吃了没，穿暖了没，工
作顺不顺利，可我从来都没反过来关心你。
妈妈，我做了太多的错事，让您为心了。
妈妈，您是我坚实的臂弯，为我撑起了一片蓝天；而今，我也要用我丰满的羽翼为您遮风挡雨。妈妈，我爱你，愿欢乐健康永远伴随你
母爱的散文（四）：
无声的母爱
要不是女儿说下个星期是母亲节，我几乎忘却了母亲的存在。
关于母亲的文章平时瞎忙活，对母亲不闻不问，连最起码的关爱都没有。夜深人静时，本该用电话打探一下母亲的身体状况，或者和她絮叨一会家常，可我不是看书看电视，就是去周公。逢年过节，好不容易才能见上母亲一面，可是大家聚集在一齐，叽叽喳喳各抒己见，轮不到我发言，我也不是外向的人，所以只能是错失良机了。
从醒事到此刻，藏了许多话想对母亲说，却一次次的下咽在肚。对于母亲，我想仅用我的文字是不能表达我对她的爱意的，再说我的水平也有限，思忖来去，索性作罢。一想到和母亲的表面关系就那么的淡漠维持了三十多年，想到母亲这么大年龄了还在外劳碌奔波，心头禁不住涌起一股酸楚和苍凉，继而又替泉下的父亲难过。
母亲，在所有人眼里，慈爱，无私，且伟大。相信天下没有一个子女无视母亲的神情和感受。但在我的记忆里，母亲的影子从来模糊不清。小时候，父亲的腰有病，为了生计，母亲四处奔波。哭了，饿了、乏了，父亲百厌不烦地哄劝且手脚忙活在厨房，摔跤了，父亲总
是将我扶起并揽入怀。别的孩子由母亲抱着拽着，牵着小手送去学校，我却仅有羡慕流口水的份。
下雨天，许多母亲来到门口，手里拿着五颜六的伞和雨鞋，我的眼前除了父亲还是父亲。发烧流鼻涕了，去医院打针，别的孩子哭得声音嘶哑，蜷缩在母亲怀里撒娇。我咬牙硬撑着，不吭一声。而当父亲背着我对进门的母亲说我的举动时，我的泪水似汹涌的波涛。母亲这时才说了一声乖孩子，可曾明白，她这一声的乖回荡在我的耳边多少年。
长大一点了，父亲犁地我牵牛，赶集的时日，捎带我的也必然是父亲。在外操劳的母亲依旧和我没时间说话，至于管我们吃穿玩乐，那更成了奢望和梦想。看到同龄的孩子手里拿着母亲买的糖果和玩具，还有她们身上摇摆的花裙子，我的内心储存着极大的不满，而后悲愤交加喊叫着：妈妈，妈妈……
很晚了，体力不支的母亲才踏着夜回家，来不及梳洗，就沉沉进入了梦乡。我憋闷了一肚子的苦闷和怨气无疑发泄给父亲。有多少次，夜里起来小便，看着身边熟睡的母亲，都想鼓起勇气说：妈妈，给我一个亲切的吻，给我一个甜甜的微笑，要求不高的女儿就心满意足了。
话到嘴边终没有说出来，因为母亲满脸的疲惫，粗糙结茧的双手，以及生活带给她的艰辛直刺我的五脏六腑我怎样能，怎样忍心在她最劳累时给她徒增负担呢？吃的倒好一点，父亲做的很可口，穿的是表表哥退下的旧衣服，我嫌弃的是黑颜。黑上衣，黑裤子，黑布鞋。
有时候莫名的发火，然，当母亲问我：怎样了？我却闭口不言。
在这样的境况下，小小的我学会了忍耐，学会了用眼睛和心灵感悟人生。以为母亲不懂她的女儿，十岁生日那天，母亲特意买了一条红纱巾，并背着我对父亲说，我的沉默不一样于别的的孩子，那不是一般的沉默，那是一种与生俱来的坚强。
那夜，我捂着被子哭了。我好想对母亲说，我不做坚强的孩子，我要和别的孩子一样，脆弱的经不起风吹雨淋，这样就能够得到她的疼惜和抚慰。到了第二天清晨，应对她眼角糊着的眼屎和蓬乱的头发，我又不由自主打消了这个念头。
在我的内心深处，母亲没有落过一滴泪水。而在我十三岁那年，父亲的腰日益严重，我不得不辍学回家。
母亲第一次在我面前流泪，她说是她毁了我的前途，毁了我的一生。这些话在当时我是根本不能理解的，如今回想起来，是多么的揪心。要是时光倒退，我会抚平母亲的创伤，然后说一句：妈妈，您不要自责了，我不怪您，也不恨您。
和母亲继续坚持着这份冷漠，确切地说是时间不充足，和母亲没有机会培养感情。一向到大，母亲都没有问我最想要什么？或者问我有何心愿？我也没有真正关心过母亲，更谈不上了解母亲的个性。重复一成不变的生活习惯，时光一晃，便到了我出嫁前夕。
老公抱我上车的一刹那，我抑制住自我伤感的情绪，回头望母亲。原以为母亲舍不得她的女儿，可母亲微笑着，没有一点留恋的意思。一年后我在医院生下女儿，母亲守候在病床前，却握紧我的手，又任泪水湿了被褥。她心疼她的女儿，却不肯让我看到她心慈面软的一幕。