经典幽默笑话段子精选100条
从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是店铺为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选100条》，欢迎观看!
经典幽默笑话段子精选100条(热门篇)
1.发现了一个比windows用的操作系统，它就是windows@我爱一条柴
2.劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸!你想的美!”
3.和男友在吃饭。看见这个女人了。事实证明。选择一条成功的包臀裙。颜也很重要。。吃的正香呢。一抬头以为谁把裤子脱了一半在吃饭。一口老血就出来。噗
4.好大只啊!妈妈再也不用担心我的学习了!!so easy!!
5.一个耳机，一杯饮料，一台电脑，我打算这样过元旦。你呢?
6.这才是真正的考听力啊「图转」
7.妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”
8.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：“这丫头真漂亮，多大了?”我笑着看媳妇儿说：“你有?”媳妇儿心花怒放，笑着说：“讨厌。”我又说：“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……
9.昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
10.这么看一个问题：学霸考学渣考但学霸用了，，学渣用了，。所以学渣只用了学霸的的时间就完成了学霸的工作量。所以学渣的效率是学霸的倍。这，这证明学霸都是一智商偏低的人啊
11.亲们，天凉了，不要以为自己长的胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦亲;也不要认为自己长的黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦亲;更不要像哥一样以为自己长的帅就不会感冒……结果……哥现在一边擦着鼻涕一边发着这条段子。
12.让男人感兴趣的六大神器分别是：豹纹短裙 丝袜 长靴 钢管 诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：身价高 霸气 有安全感 能保护你 对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。。
13.一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你」。。。
14.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着看媳妇儿说：你有?媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……
15.一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊?”
16.可以触摸的痛苦是什么?是明明肚子很饿了，一摸肚子，满满的都是肉肉。
17.一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你]
18.“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。
19.上课点名，同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来!老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开，哥能自己喊。
20.对展昭说：“一会儿看我脸行事。”展昭：“你TM在逗我吧!”
21.终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗?”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗?”“我愿意。”那边很快打过来三个字。
22.昨天圣诞，店里集体出去吃饭，期间一同事说“今天去看电影，看的好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说，下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后?然后我同事一回头……就米有多少人了……
23.朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。。。LZ资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。
24.学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
25.紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”
26.今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：哈哈哈!我：你笑什么?他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇：哪一句?他：电梯里有两。“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。
27.男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛!男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有!
28.元旦放三天假的是普通公司，放五天的是文艺公司，放两天上一天班再放三天的是公司!
29.快把我的头还给我!哈哈哈~!!
30.刚进公司没多久的时候，第一次打电话给老总....…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈?我是张总。
经典幽默笑话段子精选100条(经典篇)
1.天冷了最痛苦的莫过于此。。
2.医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了
搞笑幽默3.在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张人民币，“朋友，能破成的吗?”然后我给了他硬币。
4.丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”
5.作为高度近视的我，每次理发都是一场赌博……直到剪完带上眼镜的那一刻，我知道……我又输了……
6.男朋友问我：你喜欢哪个包?我看了看：红的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。(@Tamago_ohi)
7.我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。。。。。”磕了个响头
8.我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧?”…
9.伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。(检查小JJ啦)完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊……(
10.她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧?”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊
11.震惊了!我舍友的六级准考证!!随便上传的“照片”也能通过?关键是怎么能让监考老师相信这是你呢
12.日本防自杀警示牌：你的硬盘，都删干净了吗?...
13.爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事?” 儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去他，他教什么的?”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”
14.昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。我说：“是真的又怎样啊?”她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”
15.军事演习中，一棵炮弹打偏，落在老百姓的农田里。部队领 导派士兵前去查看，只见农田里站着一位老农民，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪，说到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得着用大炮轰我吗?”
16.朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时!
17.昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒
在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神惊变：“有毒!”
18.的时候跟朋友一起睡觉，结果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前毕恭毕敬这么多年，世界末日的前一晚上她说有件事一直没告诉我，临死前让我知道真相。没错，是她尿的，当初我居然活生生的把人家的尿给捂干的。丫的我恨你
19.话说儿子第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!至今儿子了，我家再也没出现过臭豆腐
20.一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)，说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你错新东方了…
21.我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口。我同学惊呼。我靠，你爸!我一看，果然。。吓的我一下把烟就扔了。。当时感觉。。。整个世界都
黑了。。然后我爹怒气冲冲的指着我骂到!“小兔崽子!烟剩那么长你就给我扔了?!”。。。用现在的话说，我当时很凌乱。