我最恨的那个⼈，⾛了
从⼩到⼤，我所填写的每⼀张家庭成员联系表格⾥，关于⽗亲那⼀栏，我都是写的“⽆”. 因为在我的⼼⾥，那个曾经对我倍加宠爱的⽗亲，在我⼩学毕业那⼀年，已经彻底死去，或者⽐真的死去还要令我痛处。
我对于⽗亲的记忆，永远只停留在⼉时。
他那时候⾝材⾼⼤，对我们慈祥温和，我敢于在他⼲活的时候缠着他撒娇要吃的，甚⾄在他吃饭的时候，不⼩⼼打翻他的饭碗，弄脏他的⾐服，他也从来都不⽣⽓，笑呵呵的起⾝换⼀碗继续吃。
他是⼀个脑⼦很简单的⼈，⼈称“憨孩⼉”， 脑⼦⼀根筋，不耍滑头，⼲活不含糊。然⽽⽿根⼦⼜软，⼜容易上⼈家的道，造⼈算计，他也从来不以为意。
他和母亲偶尔打架，也都是过⼏天都没有事了，那个年代，哪⾥有不打架的两⼝⼦？
所以我的童年是幸福的，⽗母亲和哥哥都对我呵护有加，我就是那个家中最受宠的“⽼⼳”。
在我⼩学毕业那⼀年，⽗亲和母亲的关系忽然就分崩离析，我倒现在都没有明⽩是为什么。
后来，我母亲趁我们不在家，喝了农药，在医院被抢救了整整⼀天。我的⽗亲，拿⼀根绳⼦拴在客厅说要上吊。
⽇⼦已经没法过了，然后就去离婚，那时候我刚刚12岁。
我被法院传唤的时候，我整个⼈都是蒙的，我听到那个穿着制服的⼈和蔼的问我说：“你已经12岁了，你有权决定⾃⼰的去留，你愿意跟着谁⽣活？”
我咬着嘴唇，说不出⼀句话，眼泪扑簌簌的往下流。
终于看不下去，⼀把抱过我，对那个穿制服的⼈说：“妹妹和我们⼀样，跟着妈妈。”
就这样，我母亲最终拥有了所有孩⼦的抚养权，我的⽗亲，从此，远⾛他乡，跟着早就召唤他的到处跑剧团。
我也是后来才知道，原来⽭盾的症结，就是我的亲姑姑希望我⽗亲抛弃妻⼦去帮她打理剧团，我的⽗亲被我姑姑花⾔巧语迷糊了脑⼦，从⽽造成了我家的分崩离析。
对于如今离婚率急剧上升的城市来说，根本⽆法想象九⼗年代的⼀个偏远⼩镇上，离婚是⼀件多么爆炸性的丑闻。我因此所遭受的歧视和冷漠也是我今⽣都⽆法忘却的疼痛。
我记得有⼀次过年回家，⼤年初⼀，刚刚打开门，就看到门外摆着⼀个⽩⾊花圈，上⾯写着什么字我还没有看清楚，就被我哥哥⼀把把我拉近屋⾥，然后他们把那个花圈处理掉了，那年春节，谁都没有对此再提⼀个字，可是每个⼈的⼼⾥都没有放下那个⼤花圈。
每次⾛在⼤街上，我都能看到所有⼈的⽬光都齐刷刷的落在我的⾝上，指指点点议论着什么，我于是将头埋的更深，我飞奔着逃跑，想逃离这所有的⼀切。
每当这个时候，我都把这⼀切都归咎于我的⽗亲，如果不是他的⾃私和狠⼼，我何⾄于落到如此的境地，我恨他！
我不⽌⼀次的梦见⽗亲的死，背后⼀⽚苍茫的⿊夜，随时准备吞噬他虚弱的⽣命，我就站在他的⾯前，却迟迟没有抬⼿去挽留他，我看着他⼀点⼀点的隐去，直到我尖叫⼀声，从梦靥中醒来
我终于如愿转到了另外⼀个很远的学校寄宿。成功了逃离了那个令我恐惧的⼩镇。
我⼼满意⾜的开始⾃⼰的新⽣活，没有⼈知道我的过去，没有⼈了解我的家庭，我就像⼀个没有过去的⼈，在这个完全陌⽣的环境中，我感觉到前
所未有的舒服。
直到那天⽼师把我叫出来，说有⼈我，我远远的看着我的⽗亲从那个学校的拱门外⾛进来，看他讨好的冲我笑，然后拿出⼏⼗块钱塞给我，让我去买些东西吃。
我忽然厌恶⾄极，我把钱扔回去，砸在他的⾝上，对他嘶吼到：“你滚，再也不要来我，我恨你！”
我看到他惊愕的愣了愣，然后捡起钱冲⽼师说着什么，最后，他⼀个⼈消失在那个拱门⾥.
那⼀刻，我有⼀种说不出的过瘾。
我恨他，恨得⽆以复加；看到他痛苦迷茫的眼神，我的⼼⾥畅快⾄极.
那⼀年，我13岁，我⼼中的仇恨爬满我的双眼，我的青春期我的叛逆，我的颓废的⼈⽣，从此占据了我⽣活的全部。
我看破⽣死，看淡亲情，我恨我的⽗亲，也恨我的母亲，他们都是为了⾃⼰的⼀⼰之私，毁了我本该美好的⼈⽣，我恨所有的⼈。
接下来的很多年，除⾮需要钱，我都极少回家，我恨那个⼩镇上的所有的⼈，我要逃到更远的地⽅。
我不⽌⼀次的梦见⽗亲的死，背后⼀⽚苍茫的⿊夜，随时准备吞噬他虚弱的⽣命，我就站在他的⾯前，却迟迟没有抬⼿去挽留他，我看着他⼀点⼀点的隐去，直到我尖叫⼀声，从梦靥中醒来。
⼤学的时候，我去了很远的地⽅读书，我是我们宿舍往家打电话最少的⼈，⼀年两次，都是因为要钱。我不相信亲情，我认为⾎缘关系所造就的亲情只是⼀种⾎缘的选择，毫⽆感情基础可⾔，我要去寻⼀份更牢固的感情，不是亲情，不是爱情，我要那种更纯粹，可以⽣死不移的情感，哪怕为此倾注⼀⽣，⼜有什么关系？
然⽽，我并不知道，这世界上没有⽆缘⽆故的爱，也没有⽆缘⽆故的恨，毕业多年后，我⼀个⼈被⼤雪隔在千⾥之外的深圳，坐在肯德基⾥与来来往往的陌⽣⼈⼀起过年，倒计时的钟声响彻⽿边，⾝边喧哗的喊叫此起彼伏，那⼀刻，我孤独异常。
我忽然特别想哭⼀场，在整个陌⽣的城市⾥，远离所有亲⼈，我看着路边闪烁的霓虹灯，第⼀次迷失在过往的记忆⾥。
我原来是那么想念他，从来看不得有关⽗亲的⽂字和画⾯，路边随便⼀个⽗亲带着孩⼦嬉戏的情景都可以让我瞬间哭花了妆，我蹲在空⽆⼀⼈的马路边，第⼀次，是那么想念他的拥抱。
我反反复复做着那个梦，每次从梦靥中醒来，我都抱着双膝哭泣到天亮。
我：你怎么样？还好吗？
⽗亲：今天好多了，初五医院开门吗？我这⾥还有钱，初五把我送医院去吧
我：初五再说吧。
⼆⼗年后，我终于从妈妈的⼝中得知，他已经回来了，⼀个⼈躺在⽼院⾥，得了肝癌。
我抓起⾐服往外跑，我妈妈拉着我说：“你等会跟你⼀起去吧，肝癌晚期，会传染的，你和不要呆那么久。”
我愣住那⾥，浑⾝像被订住了⼀样⼀动不动，我知道肝癌晚期意味着什么，我舅妈曾经就是肝癌晚期，只能靠⽌疼药维持⽣命，多活⼀天，病⼈就痛苦⼀天。我是亲眼见我舅妈最后⾻瘦如柴的带着仇恨离去。
我不寒⽽栗。
我和推门进去的时候，屋⾥⾯⼀⽚灰暗，他的脸颊已经深陷，⼀如我已经过世的舅妈⼀样。
他看到我们进来，眼睛闪烁了⼀下，苍⽼的声⾳从他⼝中呼出：“你们过来了？”
我试图⾛向前，却被⼀把拉住，我停在中间不知该何去何从。
然后⼜听他急切的说了⼀句：“初五医院开门吗？我好疼，每天晚上都疼的厉害，我还有⼀点钱，能不能初五的时候送我去医院。”
我这时回答他说：“初五再说吧。你先好好休息。”
我终于被拽出了房间，在路上我对我说：“我们还是准备后事吧，我觉得他挺不过初五了。”
我惊讶的回头看，说：“怎么可能，你看他今天说话还是很清楚，还要求回医院呢。”
我低着头说：“你相信我，⼀定是这样的。”
但是我不认同，我觉得，他既然还想着回医院，证明他精神还不错，应该⾄少撑⼗⼏天是没有问题的。
然⽽哥哥⼼⾥不开⼼，他认为，我的⽗亲在⾝强⼒壮的时候去跟姑姑卖了⼀辈⼦的苦⼒，我姑姑当初承诺他养他⼀辈⼦，却在我⽗亲癌症晚期将他赶出，弃之不顾，⽆论如何都不能就此罢休。
“哪⼜怎么样呢？”我问哥哥
“我跟她打过电话，她说初五过来跟我们谈咱爸爸的抚养问题。” 他肯定的说。
我冷笑了⼀声，我才不信⼀个可以⾃私到让⾃⼰弟弟抛弃妻⼦去帮她打理⽣意的⼈，会信守诺⾔来跟我们谈⽗亲的抚养问题。我跟都不信，于是我跟说：我先回去⼀趟，安排下孩⼦的事情，我再回来，我们照顾他⼀段时间吧。
我点头。
我终于没有机会与他告别，正如我这么多年⾥⼀直重复的那个梦⼀样，我在他最需要我的时候，弃他⽽去，⼀如他当年弃我⽽去
刚刚回到郑州，⼀场⼤雪不期⽽⾄。
那⼀夜，我彻夜未眠，我忽然就后悔回来了，我应该留在那⾥陪伴他，哪怕已经时⽇不多，哪怕终究⽣离死别。
第⼆天⼀早，我收拾⾏李打算返程，却收到的电话：“妹妹，⽗亲昨天夜⾥去了。你回来吧。”
那⼀天，不知怎么，刚刚上了⾼速就⼤雾弥漫，我开着车眼看着视线越来越模糊，到最后只有⼗⽶的能见度。车⼦像蜗⽜⼀样⾏进，正如我此刻的⼼情。
说：早上发现的时候，⽗亲的⾝体已经没有了温度，应该是前半夜就去了，发现的时候被⼦是掉在底下的，应该是翻⾝的时候将被⼦弄下地，却没有⼒⽓拉上来，冻死了。
我的⼼是冰冷的，纵然我知道这是必然的结局，肝癌晚期意味着什么，我是知道的，可是⾄少，如果我不回来，如果我愿意陪伴在他⾝边，他不⾄于⼀个⼈孤苦伶仃的被⼀场⼤雪带⾛，不⾄于在翻下被⼦的深夜被活活冻死。
这世上当然没有什么后悔药，我脑海⾥却再也挥不去他深夜哭喊疼痛的画⾯，我终于再也看不到任何东西，我把车停在⾼速上放声⼤哭！
所谓⽣离死别，都是⼀夜之间都经过，我却在承受了漫长了⽣离之后，才尝到了死别的滋味。
我终于没有机会与他告别，正如我这么多年⾥⼀直重复的那个梦⼀样，我在他最需要我的时候，弃他⽽去，⼀如他当年弃我⽽去.
他在⽣命的最后⼀刻，到底在想些什么？他有⼉⼥，却以最悲惨的⽅式离去，⼀个⼈，孤苦⽆依，哭天不应，在那样⼀个寒冷的雪夜，他是否会想起⼆⼗年前的他，也曾拥有⼀个美满的家庭，⼉⼥绕膝，欢声笑语，他是否会想起那年他去看我，我曾经⽤钱砸在他的⾝上，声嘶⼒竭的冲他吼叫，让他滚。
我曾经恨他恨了那么久，我也曾爱他爱了那么久，可是这爱恨到最后都付诸东流，他从未知晓，也许在他⽣命的最后⼀刻，他是绝望的，离开这个
哥哥求你要我对他没有任何温暖的⼈间，对他也许是⼀种解脱也未可知。
他本性善良，却终是被⼈利⽤，没有⾃⼰的主见，不能经营⾃⼰的⼈⽣，三⼗年的婚姻到最后弄得妻离⼦散，各⾃飘零。
如果来⽣有幸再做⼀家⼈，⽗亲，请你⼀定要聪明⼀些，再聪明⼀些。⽆论任何时候，⼀家⼈永远要在⼀起，永远不要放⼿.也许那样，你仍旧是我最爱的⽗亲，我仍然是你最爱的⼳⼥。
⽽我们，永远不要再分离。