婆媳关系，两个女人的战争
妈妈只有一个，媳妇可以再？
在中国，婆媳好像就是天敌。这也是中国特之一。一个人需要对自己有清醒客观的认知才会成长，一个民族也是。说这些，是为了根据我们的民族文化，我们的民族心理发展特来看我们的情感世界，以避免让我们的情感世界中出现更多的纠结。
婆媳关系的矛盾，在中国是一种普遍现象，在国外似乎就不一样。欧美当然也存在婆媳关系的矛盾，但都是单个家庭存在的现象，是某个家庭出了点儿问题。在中国是广泛的、大面积存在的，这是中国现象。当然这种现象在韩国也存在。
从2007年做心理医生到现在，我听了很多故事，也接过闹离婚的咨询个案，这些故事或案例表面上一般都是以出轨为直接原因，或者男人出轨，或者女人出轨，但是真的深究下去，离婚大战的源头经常是从婆婆进入小家庭开始。当婆婆介入之后，妻子会发现丈夫的重点立刻来了个大转移，妈妈会成为丈夫的重点，而妻子有很强的被忽略的感觉。
有一个经典的问题，中国的女人都喜欢问男人，你妈和我同时掉进河里，你先救谁？在恋爱的
时候，男人一般都回答得非常智慧。可是结了婚之后，男人的态度就会含糊起来，甚至流露出“妈只有一个，媳妇可以再”这种特别伤人的态度。中国的妈妈呢，她倒不会问儿子这样的问题，但她会跟儿子讲各种故事，强调“以后不要娶了媳妇忘了娘”的寓意。儿子（或者丈夫）就在其中努力周旋，或者干脆逃跑。
有些热心人会长篇大论地来指导儿子说，妈妈很重要，儿子要怎么去平衡媳妇和妈妈之间的关系，要儿子学习怎么去照顾好妈妈，要让媳妇理解婆婆不容易，等等。其实这都是表面上的道理，一到家庭生活中，几乎不解决任何问题。
其实婆婆和妻子的定位是有清晰次序的。心理学中有这么一种说法：夫妻关系是家里的定海神针，在所有关系的排序里，应该把夫妻关系列在家庭第一顺位。所以根本就不应该存在“到底婆婆重要还是媳妇重要”这样的讨论。如果想让一个家庭，想让一代比一代好，丈夫就应该把妻子列在自己家里的第一位。儿子在妈妈理直气壮的“爱”中备受煎熬
在中国，家庭关系中有一个特别严重的问题：家庭的核心关系不是妈妈和爸爸，而是妈妈和儿子。妈妈和儿子关系黏得特别紧，儿子变成了妈妈生命中第一重要的人。这里，妈妈首先就违背了家庭的关系序位，她的丈夫对她来讲不是最重要的。这里面当然有历史原因，我们
婆婆与妈妈不在这里深究，只说现状。我们想象一下，有一个人对你最重要，一直排在生命中的第一位，现在这个人长大了，他要属于别人了，要被另外一个完全陌生的女人夺走。这个时候，妈妈是非常难以承受的。
如果家庭关系的序位正确，儿子是妈妈第二重要的人，相对来讲会好很多，因为妈妈还有自己的丈夫。但如果儿子是妈妈第一重要的人，这种分离就太难以接受了。
与之相类似的，有一个父女关系的问题。比如岳父看女婿，刚开始也是不太喜欢的多，毕竟他把自己的女儿娶走了。但是后来，岳父看女婿会越看越爱，与婆婆看媳妇只会越来越挑剔形成鲜明对比。原因在于在中国的传统观念中，大部分父母都接受一个观念：闺女是给别人养的，闺女长大了终究会嫁人的。从感情上说，岳父可能一开始会觉得这个女婿配不上我闺女，但是慢慢他会接受这个现实，接受女儿终究要成为别人的妻子，他能慢慢接受女儿的离开；而且男人之间的战争比较单纯，即使一开始比较激烈，一旦达成谅解，能够相互欣赏，这件事就过去了，有的岳父和女婿甚至能成为朋友。而在婆媳关系中，妈妈永远觉得儿子是我们家的，自己和儿子才是一家人，媳妇是外来的，现在儿子完完全全为你所有，我是不能接受的，所以会理直气壮地去和媳妇争夺儿子。婆媳之间的战争可以持续一辈子，而且可能
越来越惨烈。儿子则在妈妈理直气壮的“爱”里备受煎熬，越过越痛苦。共生与边界不清，使得处好婆媳关系难上加难
中国有两个权力体系，一个是社会的权力体系，一个是家族的权力体系，都是以男人作为单元构建的。所以在过去的中国家庭中，女人是没有空间、没有位置的。女人要体现自己的存在，就要把自己镶嵌在一个男人的身上。她的价值需要被丈夫和孩子，而且必须是男孩赋予。哪怕到现在，在中国一些有严重重男轻女传统的地区，很多家庭的排序依然是：妈妈，或者表面上说是自己的父母，列在第一位，孩子第二位，亲戚第三位，工作第四位，媳妇就是最末一位。
可以想象，在这样的家庭里，媳妇是孤零零的，丈夫把她列在这么卑微的位置上，所以她既没有存在感，也没有情感的寄托，她必须生孩子，而且必须生儿子。因为生了女孩，她的地位不会发生改变，她心中对异性的渴望也没有发生改变。
生了儿子，她的地位就改变了。儿子虽然是一个小男孩，但心理学中有一种说法，每个女人心里都住着一个男性原形，所以她的心理需求必须要投射到一个男性身上，哪怕是一个小男孩。这样一来，丈夫没有让她得到的满足，她从孩子那里得到了。儿子既给了她社会地位，
又给了她情感的寄托，所以母子紧紧地共生在一起。而且中国家庭的伦理鼓励妈妈无限地黏在儿子身上。妈妈也会自我催眠：因为我爱我儿子。
我有两个好友就遇到这种情况。一个好友的老公是“凤凰男”，她在家最头痛的就是老公的七大姑八大姨，不打招呼就来，来了一住就是很多天，什么时候走也不说一声，在家里随便吃、随便用。她的老公从来不觉得这是一个问题，如果她稍微提一点儿意见，老公会觉得她特别多事，说她本来就应该敞开怀抱接纳他的亲戚，为什么嫌贫爱富。她觉得嫁“凤凰男”真的很头痛。
其实她老公是博士毕业，在城市读的大学，但在他心里，自己的原生家庭及原生家庭的家族才是最重要的。他接纳这些亲戚，意味着让他妈妈，或者让他父母很有面子。如果不这么做的话，他的持传统观念的父母就会对他非常生气。这种现象非常非常多。
第二个例子，另一个好友，跟她的婆婆同住，早上四五点钟，天还不亮的时候，她一睁眼发现婆婆站在他们的床头，帮他们擦床头，她吓一跳，说天没亮，妈你怎么不睡，她婆婆说你们睡，你们睡，我睡不着，帮你们干点儿活儿。她就感觉不对：第一，你进我们的卧室你也不敲门；第二，你打着打扫卫生的旗号，其实是为了窥探我们两人，甚至是窥探我们的性生
活，因为床是生活里最为隐秘的地方了。
但是她老公觉得，那有什么关系，我妈帮你干活儿，你还不乐意，这样你就不用干活儿了。此外，还有很多别的细节让她很难过。比如下暴雨，她跟她老公同时回到家，婆婆永远是先把干毛巾递给她儿子，永远不会考虑她。她觉得婆媳关系真的很难相处好。