假如时光可以倒流，我想看到我父亲小时候的模样，尽管他现在已经作古长眠，1938年的10月，或许北风阴号，或许小雪飘飘，我的父亲初降人世，襁褓里的他裹着一身破烂，塌着瘪瘪的肚皮，高一声低一声的在哭喊，窗外的世界到处响着零零散散的炮声，热河附近的日本人虎视眈眈，觊觎着华夏大地的一草一木，村里的地主老财们叼着旱烟，溜达在自己的田园地头，像检阅台上的高官们一样，直勾勾巡视着田园里那些低头劳作的穷人佃户。稀稀疏疏的庄稼犹如佃农脸上的胡须，我的大伯就是这些人中的一员，他瘦瘦的身材，却很有力，他需要不停劳作和更多时候的躬身，也只有这样，他身后年幼的弟弟妹妹和母亲才能吃上一口饱饭，阳光下的土地上，一副黑黝黝的骨架在躬身前行，他额头上不时滚落的汗水一滴滴砸进脚下的尘土里，他无暇顾及这一切，他只想着早些干完活，然后回到家里。
假如时光可以倒流，我很想看到我父亲少年时的光景，他们姊妹五个，两个哥哥，两个，奶奶遵照爷爷的遗嘱，让最小的儿子读书识字。由于家境贫寒，我的父亲11岁才背上书包，走进学堂。他学习很吃苦，他知道家里供他不容易，常常很晚才从学堂回家，回到家也是做些力所能及的活。我仿佛看到了一个衣衫褴褛的青春少年，虽然衣着不是光鲜亮丽，但眼睛里却是渴望和执着。
假如时光可以倒流，我依然想看到我的父亲，我想看到他迈入讲台，手执教鞭，对着台下三三两两的学生，是如何侃侃而谈，坐在课桌前的那些贫家子弟们，是安分守己地倾听父亲的讲课，还是心不在焉等着放学的钟声，我也不知道，我的父亲在这间教室里是腼腆，还是威严，是怒不可遏，还是和风细雨。多少年过去了，我在父亲生前曾经和他走过那些村庄，印象里的破破烂烂早已是荡然无存，不翼而飞。如今的村庄窗明几净，阡陌纵横，当年的那些个学生也早已进入了花甲之年。
假如时光可以倒流，我依然追寻我父亲的足迹，我想看看他和我母亲相识相知相恋的岁月，我想知道恋爱中的父亲如何欣喜若狂，如何在贫瘠的岁月挥洒着青春的芳香，父亲执教的学校在当时的磁县香菜营(现如今划归到临漳县)。我想象着从老家到学校绵长的土路上，有一个风风火火哼着小调的青年，在他望不到头的人生岁月里，他或许看不到我们几个嗷嗷乱叫的兄妹，他也看不到他最后岁月里疾病的无休止折腾，他的眼里，只有幸福满满的爱情故事。
去公园看到三三两两的老年人围坐在鸟笼子旁边，我想到了曾经住在我这养鸟的父亲，相近的场景，相似的身影，可怎么就不到我的父亲呢！
假如时光可以倒流，我的目光依然追随我的父亲，追随他在十年浩劫里苦苦挣扎的背影，学校里没完没了的批斗，同事间没完没了的渗透和揭发，有时候甚至一句无关紧要的话，都会成为被五花大绑上台挨批斗的，这个时候的父亲，说话很少，命运之神在一点一点掐断他对新生活的渴望和向往，多年后我的父亲说过这样一句话让我印象深刻，说要不是为了四个孩子，他真想一死了之！这让已经步入成年的我潸然泪下。
十年动乱结束后，我的父亲被平反，依然教着自己的小学，依然过着苦中有乐普普通通的生活，我最初的印象里，他是在邻村(朋固)教书，每个周末回家一次，每次他回来，我们兄妹几个都像家里炸开了锅，欢天喜地自不必说，一把糖果，一个搂抱，都会让我们随时吃不饱穿不暖的孩子兴奋好长时间。记得有一次，我和邻居家的孩子玩的正热火朝天，突然瞥见父亲骑着自行车，缓缓行来，我连声叫着爹爹飞奔而去，结果等跑到跟前才发现认错了人，小孩子不知道害羞，反倒和随着小伙伴的笑声哈哈大笑。倒是那个人涨红了脸，低着头匆匆离开了。
晚年的父亲，身体一向很好，突如其来的肝病直接把他老人家划进了肝癌的行列，现如今我看到这两个字依然心有余悸，在医生的原因排查中，我们得知是输血引起的，1992年，我的
父亲患了腰椎间盘突出，在邯郸市矿山局医院做的手术，当时献血条件很不完善，用血标准纰漏很多，当时用了不少血，肝病就此而来，多年后逐渐发展到了今天这个地步，我们兄妹在那个炎热的黑嚎啕大哭，这哭声里有我们做为儿女的忏愧，假如我们在老人家三年前反复出现出现的转氨酶转高里刨根究底，不依不饶，认真探究下去，或许我的老父亲不至于如此突如其来被剥夺生命，我们做为儿女，除了无尽的自责，我们无从考究这是失责还是罪过，但一切都无法从头重新回归。
于是，无论是行人如织的街头广场，还是在公园幽静的角落，无论是华灯初上的夜晚，还是医院里人头攒动的楼道里，我们随时悲从中来，随时放声悲号失声。记得我和大从医院拿到了诊断结果，我们不知道该如何面对喜欢刨根问底的父亲，他识文断字，喜欢逐字逐行念白纸上的油墨黑字，可诊断书上的结果无异于会要了他的命，路上出租车上的司机给出了个主意，去复印门市重新制作一张，下了车，在复印诊断书时我盖住了癌症字样，赵苑里的父亲在的陪同下，坐着马扎，说话依然是铿锵有力，依然是眉飞舞，可我们兄妹心里像乱成一锅粥，揪成了一团，但又要装的若无其事。看到父亲坐在马扎上，手里拿着诊断，清晰的读出每一行每一个字，脸上的表情也由紧张到轻松，读完后劝慰我们说，啥事也没有，别紧张，像我这样80多岁的谁能看出来？邻村有个算命的说我能活到90多呢，说完呵呵大笑。
在被诊断到老人离世的16个月另4天的岁月里，虽然我们尽职尽责，行孝身边，但无处不在的那份遗憾，和随时涌来的那份自责，有时会让人寝食难安，想到头顶上的那份憨厚的笑容，想到此生再无交集，再无并肩时那份缺憾，让人是扎心般的疼，父亲的坟茔，成了我对老家最牵挂的地方，无论是黑夜还是白天，那双期盼的眼神无论是晴明，还是在夜空，都无时无刻不在饱含深情。
假如时光倒流如果时光可以倒流，我真的愿意追寻父亲一生的足迹，看看他的青春年少，想想他的苦乐年华，再回味一下他的老年怡乐，与他陪伴一起的日子，是我一生中最快乐，最有意义的岁月年华。
假如时光真的可以倒流，我也希望能回到我的孩提时代，手拉着父母的掌心蹦蹦跳跳，依旧像一个拖油瓶随着父母走走停停，停停走走，重新享受那份美妙温馨的亲情。
只可惜世上没有时光倒流的事，有些事也只能回味，聊以自慰罢了，人生是一条无法回头的路，只能前奔，无法重行，一旦交之失臂，空再无重逢之惊喜。那条路上踯躅前行的亲人，一路安好！
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