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我的人格自画像
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学习心理学不仅仅是要去了解他人，去帮助解决别人的问题，最重3
要也最难突破的是分析自己，面对自己，到自己。这样子才能充分4
的认识自己，然后扬长避短，做好自己。
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精神学家弗洛伊德把人格分为三个层次，即意识，前意识和潜意识。6
这三个层次可以用自我本我和超我来解释。我觉得我是一个超我意识7
很强的人。我总是要把事情做的设计的很圆满，以前有什么小组合作8
的东西我总是想一个人完成，不是我不想和大家一起，而是我觉得别9
人没有我那么大的热心，别人没有我做的好。我自己总是会到最齐10
全的资料，然后一个人完成大家应该一起做的东西。
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我很恋家，上大学之后每天能给家里打电话而且和父母包电话粥的12
同学太少了。我也不知道为什么和爸爸妈妈就有那么多的话要说。我13
爱爸爸妈妈，我觉得他们是世界上最爱我的人，虽然小时候条件有限，14
可是爸爸妈妈还是会坚持每周带我去公园玩，带我做运动，买我喜欢15发现自己
看的书，并且每年都会给我照相，还会把我小时候的声音录下来，做16
纪念。上了小学开始，妈妈每天五点起来给我做饭，因为她知道我挑17
食，而且不吃剩饭剩菜，她一直坚持了十二年，而且每天最幸福的是18
早上出门时妈妈会帮我背书包，然后和爸爸一起站在阳台上和我挥挥19
手看我走出小区的大门。
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我很恋旧，虽然在高中时每天抱怨那些忙碌的日子，一心想逃到大21
学去解脱，可是到了大学才发现，陪自己走过高三的那些哥们们才是22
自己最贴心的。有时候遇到不顺心的事，我也是高中的死党们谈话，23
只有那些哥们们才会让我说出最内心的想法，我觉得和她们说才是
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最安心的时候。有时候我们常常一起抱怨大学的是与非，放假的时候25
大家经常弄个小聚会，好几个人出去打电动压马路看电影，想起来那26
些真的是忙里偷来的好日子。
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其实大部分时候我都挺理智的，我知道自己在做什么，自己在想什28
么，自己想要什么，很少出现什么失误，比如忘带什么东西或者准备29
不充分之类的。而且我时间和位置观念很强，有时候我会怀疑自己是30
不是有强迫症。比如每天我习惯下午三点四十下课后去洗澡，然后洗31
完澡回来收拾下五点去吃晚饭，五点半就要去上自习。如果自己定好32
了时间和预算却被打乱的话我就会很不开心。我喜欢做事情按照套路33
出牌，不喜欢走一步看一步的日子。
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上了大学之后，我发现我开始不信任别人，我不喜欢的人也越来越35
多。上了大学，我才知道每个人都是那么的自私。我们没有共同的过36
去，没有共同的经历，对彼此的了解只是从对方的言谈和平日少有的37
接触。以前，我一直觉得自己对别人好别人也会对自己好，可是后来38
我发现自己错了，你对别人好只是你的一厢情愿，好多人都是那么自39
私，她们不会因为你对她们的好而感动，真的遇到什么事情，别人40
还是会把你扔到一边，然后置之不理。虽然说私心是每个人都具有的，41
那是保护自己的工具，可是我从大一的那一年走过，却看到了人性的42
种种肮脏的一面，贪婪自私懒惰和虚荣心。两个人关系好有时候并不43
是因为两个人互相欣赏互相赞同，而是彼此都想个人陪而已。在这44
样的一个复杂的小社会里，我觉得迷失了自己，不到那最真实的校45
园生活，所以我开始不信任别人，觉得每个人做事情都是有不好的目
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的。
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我喜欢看心理学和推理悬疑类的书籍，或许这也是让我不信任别人48
的因素。我总是觉得自己会从别人的眼神，别人的话语，举动分析出49
那个人到底想说什么表达什么，其实有时候我真的想看到别人好的一50
面，不想去同时看到那些消极的点。老师说有时候看到别人的不足是51
说明那是自己的映射，因为自己也有同样的缺点，我觉得有时候不仅52
仅是自己有那些缺点那么简单，而是我们排斥那些缺点，我们可能是53
自身拥有，更可能的是我们自身排斥，我们本身不想遇到带有那些缺54
点的人，偏偏又遇到了，就让自己恼火了。
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有时候我总是给自己郁闷难为自己，每天新闻上都会有那些让人56
咬牙切齿的报道，我又开始想不通了为什么人们要互相“残杀”，什57
么三聚氰胺，皮革牛奶，激素西瓜，黄瓜，我真的想不明白那58
些人为了自己的利益就可以这么做吗？能做出这些东西的人也都是59
高学历的人吧，小时候大家学到的什么“精忠报国”“先天下之忧而60
忧”都被狗吃了吗？真的想做些什么，可是却发现自己是那么的无能61
为力。
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以前多少人曾经以为自己可以掌握自己的命运，做想做的事，可以63
高傲的抬着头，大声说：不与世俗同流合污。可是有的时候发现其实64
时间就是嘲笑自己的最本质工具，随着时间的推移，每个人都变了，65
或许还在说着我的心还是那样的，可是为了适应这个混乱的社会，许66
多人只能改变，因为如果你不适应这个社会，那么你就会逐渐退化然67
后被社会遗弃排挤掉，而那些坚守自己的道义坚守自己的梦想的人却
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归隐山林。这样子有谁还说那些是不道德没有正义的，因为那些伪君69
子已经成为了社会的法则，社会的标准。改变是一种潮流，每个人都70
必须顺从的潮流，我们无法一一把别人脸上的面具撕下来，所以只能71
任凭着自己的感觉去判断谁是谁非，那些看起来心慈面善的面具下面72
很有可能是一张张狰狞的笑脸，告诉我们别惹我，否则你不知道怎么73
死掉的。那些每天对你意善言词的人或许就是让你跌入低谷的根源。
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而我们无从防备，无从放手。有时候，会想曾经的自己幼稚的可笑，75
看着国产动画片，告诉孩子们的永远是邪不胜正，可是什么是邪恶什76
么是正义，在这个真实的世界已经无法辨别，就像即使你做了一件正77
确的事情，可是所有人都说你是错的，你还会觉得自己正确吗？不会78
了，而且是一定不会了，你会怀疑自己，怀疑到最后也就被同化了。
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好多人说我外向，热情，开朗，有时候那只是表面上看起来的而已，80
而且我的快乐对人对事。其实我没有看起来的那么快乐，好多时候我81
的内心还是很忧郁的。可以说在晚上我是一个悲观主义者，每到晚上82
睡觉之前，我都会回想一天发生的事情，尤其是那些不是很愉快的事83
情会让我很难释怀。然后我总是去想象最不好的结果，然后让自己难84
过。高中的时候我做过一次抑郁测试，结果是中度抑郁。其实我一直85
觉得那个结果不太准，如果我真的那么抑郁，那我会不会早就开始自86
残了呢？
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我讨厌虚荣，讨厌那坐坐的人。记得高中有一次和班主任谈话，班88
主任问我觉得他是怎样一个人，我想都没想就说他虚伪。所以在高三89
的班会上，班主任让我给班级提意见，因为他觉得我敢说话。我不喜
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欢讨好别人，因为我觉得人与人相处不是讨好就能解决问题的，过于91
虚伪的言谈举止会让人恶心的反胃。可是我们却又偏偏在这样一个虚92
伪的世界中生活着。而过于真实的面对彼此有时候会增加彼此的不和93
谐。不是我不太会处事，而是我真的觉得那些不必要的虚伪的言谈会94
降低自己身份，同时降低自己的人格与品德。直白一点虽然会碰壁，95
可是那样起码会做到自己问心无愧。
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我的追求不高，好多人的梦想是建立在多赚钱，可是我觉得自己觉97
得够花就好，我希望过那种平平淡淡的生活，我没有什么太大的志向98
和抱负，什么改变世界，做一个有成就的人。我只希望做我自己简简99
单单就好，不需要太多人认识我。有时候我觉得，成功是一种对自己100
的浪费，因为不管是那些高高在上的当权者还是那些光芒万丈的大明101
星，他们缺少的丢失的东西比我们多多了，而他们丢失的那些东西，102
恰恰是用他们的权利和金钱换不来的。他们失去的是快乐，时间，朋103
友的真心，与家人共同嘻哈的时间。如果他们犯了一个小错误，可能104
会被舆论拿出来放大一千倍一万倍。
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写到这我都觉得自己是一个很矛盾的人，我总是在自己的阳光和阴106
暗面中间苦苦挣扎，在家里在朋友面前我总是展现那个很阳光的自107
己，可是在我自己的时候又用最忌阴暗的那面来面对自己。这算不算108
是一种双重性格的典型呢？我总是在不同的时间有不同的表现，不同109
的心态。我希望是以后那种过自己想过的生活的人，而不是过别人想110
让我过上的生活。
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我们是初出茅庐的小生，眉宇间透露着幼稚生怯的气息，我们不知