新时代两性关系
摘要
「爱」是两性相处所必须的元素，而且爱是需要经过学习而逐渐成熟；也唯有认清和尊重两性在价值观、语言表达、感情需求等各方面的差异，才能更有效去给予并接受爱。人生本来就平等的享有主宰生命的权利，所以男性和女性都享有以性权利为内容的贞操权，但也都负有相应的贞操义务。二十一世纪新两性关系是建立在心灵交流和良好的感情基础上，然而最高层次的两性亲密关系是，你不一定要接触到对方的身体，却能时时体会双方心灵共鸣的芬芳。这是种全新的爱，是主动积极的去满足对方及自我本身所需求的爱。
前言
万物成长与进化最简单的法则是阴阳调合，互补相成。然而在社会演化的过程中，两性关系却始终不太和谐，导致目前爱情与婚姻失败的例子俯首即是。在社会组织里，隐藏着两性之间的冲突，女性抱怨受到性别歧视及暴力阴影，男性则常因未扮演好自身角、不可被信任等原由与女性争执不休。因此，就两性关系的本质是原始而单纯的男欢女爱，想象你身边依偎着锺爱的人相拥而卧，感受到的是温暖、安全和充满生命力的自信，彷彿你们之间没有距离，相同的心在不同的躯体内跳跃。处身其中，彼此间原有的疏离感逐渐消融，奔放的思绪拥抱宇宙永恒，突然间一切的一切都是如此自然而自在。问题是若去
分析为何两个人能够长相思守?为何两个人日后却反目成仇?如何让异性接纳我们的爱与情?事实上，每个人都渴望拥有真爱，即使是剎那的魔力绽放。可是在追寻的过程中，矛盾情绪始终箝制彼此，不愿展臂前拥、相互排斥猜忌、矫饰欺瞒；感伤之余，不是封闭自我，堕入无知觉的渊狱，就是愤然离去，走向决裂之路。本文的目的，是希望帮助各位学习营造心中的爱，使爱情魔力生息长存，进而创造出永不寂寞的两性关系。
学习成熟去爱
没有什幺事情比爱更容易，已然成为年轻e-世代的爱情流行观念。爱的问题对多数年轻人而言，是如何「被爱」，或是如何变得「可爱」，所以将外表、教育程度、物质等「包装」当作吸引异性的重要条件。事实上，两性相处最重要的是两人的人格状况是否成熟，因为
两性相处时相互吸引是一件事，可长久相处并渐入佳境又是另一回事。基于此有种主观的说法，对一个人格成熟的人而言，「爱的首要意义不是接受，而是给予。成熟的爱是在拥有完整人格下的结晶。」(佛洛姆作，1969)，唯有人格成熟的人能拥有自爱与爱人的能力，否则是很难与另一半天长地久的。举个例子：小婴儿尿布湿了要哭、吃饱了要笑，感觉是如此弱小与无助，单纯的只是为了「需要」被父母亲所爱，此时爱对婴儿的意义是「因为我需要你，所以我爱你」；而从小婴儿蜕变成青年后，慢慢学着不再以自我为中心，学着将他人的「需要」和自己的「需要」变得同样重要，此时爱对
他而言「因为我爱你，所以我需要你」。在这个理论架构下，我们可以说「被爱是幸福，爱人才是强者。」（张曼娟，1997），但显而易见的是现今两性关系却常陷入「被爱是幸福，爱人是痛苦」的泥迢，总把自己活得像个嗷嗷待哺的婴儿，对于追求被爱的幸福，是如此巨大的期待与盼望，又如此一成不变的失败。殊不知「对幸福的渴求是自身陷入不幸的根源。」（陈乐融，2000）。人格成熟的人了解爱是如此的需要经学习而逐渐成熟，学习寻一个懂爱的人去爱她，不再停留在原地等爱。与其说两性关系是难解的人性，不如说两性关系虽然复杂，但却可凭者抓住爱的原则与重点去学习而渐入佳境。
王子与公主
夏娃不等于亚当
有人说，男是感官的动物，女人是感觉的动物。男人注意晚宴中女人的服饰与香水，女人却只在乎烛光晚餐的玫瑰与男人的温柔。女生谈男生与男生谈女生的内容不同，对爱情的出发点也不同。许多人类、社会和心理学家都曾发现，女孩通常花很多时间在谈话上，藉由语言与他人建立亲密关系。相反地，男孩喜欢玩竞争性的游戏，藉由语言建立地位，与人一争长短。男人碰到问题会躲到他的盔甲里止痛疗伤，靠自己想出解决方法；但女人却倾向与人倾吐自已的困境，待发泄情绪后，其实也想出了解决的方法。所以当两性相处遇到生活上的问题时，男人为保面子、自尊心又强，他们寻求女性支援的意愿并不高，所以对于女人言语上的过度关心，令人窒息的感觉很不以为然( John Gray，1994）。因为此时男人只需要女人「信任」他可以自己处理。事实上，我们每个人都曾犯过这样的过错，秉着
「这是为你好」的心态去关怀别人，但却对别人造成无形的伤害，因为我们的帮助，遏止他们省视自己的机会，也阻碍他们重新站起的原动力，况且我们提供的方法，不见得对他们有用（加藤谛三，1996），在这种情况下「藉
由什幺都不做，事实上妳便是在做一些事。」（Marcia Grad ，2000）。
相反的，当女性对男性倾诉自己些许任性、柔弱或不知所措的情绪，这时女人最需要的只是要他陪着她，度过她心情的低潮期；可是男人却往往想要帮女人解决掉她的情绪问题，并藉此来肯定自己对她的爱，殊不知这样索求回报的爱，只会让女人「从此王子与公主过着幸福快乐的生活」的幻想也跟着幻灭，最后想解决的情绪问题也只有落入了「女人心‧海底针」的迷失中。因此，两性对话需要进行沟通，才能了解彼此的需求所在。更进一步来探讨成熟人格的两性关系，「如果爱是成熟的人格所具有的一种能力，则一个人爱的能力则受其生活环境的文化影响而定。」(佛洛姆，1969)。很多摩擦和冲突起源于男孩和女孩自小在不同的文化中成长，而发展出两性在价值观、语言表达、感情需求等各方面的差异，清楚认识和尊重这种差异，可促进两性建立良好的关系（John Gray ，1994）。
是谁先偷吃苹果
圣经里，偷吃苹果的为什幺不是亚当而是夏娃！上帝创造女人时，既然要赋予她美丽的胴体，却又令她高贵的灵魂会因随便献出肉体而贬值！我主观认为这是上帝对两性贞操观的偏见。在现今开放的社
会中，随着世代交替贞操价值观的激变，上帝赋予女人的美丽和高贵已成了可交换的筹码，虽然可以说新世纪女孩子的身体已不再被束缚，不论是上网、交换金钱或交换爱情，每个女人都有权让自己享受男人，但却很少有人能体认到「身体，可以是一种手段，但它的价值，很快就会耗损殆尽。」（吴若权，2001）。曾看过一篇文章，一位老师捧着一束花问同学，这束花中那朵最漂亮，同学异口同声的说" 红玫瑰"，老师便将玫瑰花让每位同学轮流看一看、闻一闻，后来老师要每位同学选一朵自己喜欢的，却没有人选那朵玫瑰花，只因它已不再独特和美丽。然而在《小王子》里面的那朵红玫瑰并没有特别美丽，也不是世上唯一的一朵红玫瑰，但对小王子而言：她是如此唯一而独特的红玫瑰，只因小王子曾经驯养过她（安东尼‧圣艾修伯里，1994），试想如果没有真正的心灵交流和良好的感情基础，只靠所剩无几的美丽和一个贬了值的灵魂，当真爱来临时，又如何能去栓住男人的心呢?
两性关系中，愈是理想化的人在爱情方面愈是处处危机，在还没真正用心经营前，就想占有一切，坐这山望那山。其实『爱情从来不是「鱼」与「熊掌」的选择题。』（吴若权，1999）。所以事实上，在
两性关系中存在超乎道德规范的特质，再理性的人，也可能有「出轨」的机会。然而在狗屁倒灶的父权体制余毒压抑下的男人，在女人的眼中都是烂人，非处女不娶，却又不能容忍受女友的拒绝，发生关系后发现女友不是处女又非常生气。有时太重视对方了，对另一半的过去非常在意，但谁没有过去呢？重要的是把握现在，不安全感、猜忌与不信任会加速磨蚀对方的心灵，最后只有痛苦不断加深。
「人生不满百，相爱几十年，我们何必去用许多假设，甚至设计各种方法，去验证自己所爱的人呢？」（刘墉，2000）。只要自己用心待人，就算痛苦，也不会白来这一遭。因此，「爱，何必百分百」呢？
过去以捍卫沙文主义为天职的沙猪，已用「贞操」这两字桎梏女性许久；以同理心而言，若现在反过来要求男人也要重视「贞操」，或许对男女在婚前、婚后「出轨」的机会较均等些；但我所谓的贞操并不是在「第一次」的话题上打转，第一次处男情结绝不适用在二十一世纪情欲自主的时代，所以我主张的「贞操」是包含男性和女性都享有以性权利为内容的贞操权，也都负有相应的贞操义务。而贞操义务可用一句话来回答：你有没有将「需要」性爱，当作是「爱」?
都是寂寞惹的祸
「新男性」的意思是什幺？如果不是因为有「新女性」的出现，断乎不会有它存在的余地。一些主张「新男性」的专家学者绝口不提女性主义对于「新男性」议题的贡献，甚至连「新男性」这个概念都没有明确的属性，仅有一些对男性的老掉牙期望，譬如说「要成熟」、「要积极」、「要有爱」、「要受教育」；或是「应该刚柔并济」、「应该重视平衡」等（谢瀛华，1994）。事实上，在新女性主义形成之后，「男性主义」这样的字眼至今仍然是个笑话，所谓的「新男性论调」骨子里否定性别的历史难题，而采取所谓「新人」的无性别策略，转回到历史的老路来敷衍性别问题。
女性主义面对文明史的大难题---男性霸权对女性的宰制，在二十世纪末才只看到推翻颠覆的曙光，而二十一世纪的来临，也并不表示状况已步入新的转折。在现实生活中，许多女性仍幻想童话故事中老掉牙的情节，公主完全不图「自立救济」，当陷在困境危难里，只等待王子前来冒死相救。看了怎不教女性主义者心酸呢？虽然当前嚷着「女性主义」抬头，但「女男平等」的现代社会里，有些女人的潜意识还是认为：「女人是应该生活在男人的保护下。」，而这种弱者的心态是应该被屏弃的。既然生而为人，本来就平等的享有主宰生命的权利，
只是我们都尚未去发觉它应有的价值。
目前两性平等观念高涨，到底两性关系在社会中是如何被看待的？在日剧『女人三十‧拉警报』里描述年过三十的女子，在感情的经验里体会到自己与男人的距离，而这样的距离造成了她在心境与实际两性关系上的寂寞。其实，在现在这个社会里，寂寞的岂止是女人而已？使女人寂寞的，又岂止是男女之间的种种差异？这种新两性关系的寂寞感，可能来自现代人对两性关系的期许更胜前人。在传统的规范下，我们祖先承袭了旧有的婚姻形态，女人的责任就是教养子女、掌理家务；男人则是赚钱养家。现今我们追求更多的内涵，诸如亲密性、互信互重、地位均衡，除此之外，更企图保有充分的自我。但却没人教过我们如何塑造亲密关系、如何适度均衡两性地位、如何彼此沟通自我的性需求。空有充份的自由，却欠缺致胜的知识和经验。探讨寂寞的原因何在？可能是新两性关系需要一种全新的爱来维持，但寂寞的症结不在需不需要爱，而是不该全然依赖对方去创造爱情。需要和依赖根本是两
回事，你需要爱，需要人生的伴侣，但绝不能依赖对方替你创造幸福；如此一昧向所爱你的人乞讨幸福、向不爱你的人期望她能施舍幸福，增添的多是空虚寂寞。新两性关系所需要全新的爱，是主动积极的去满足对方及自我本身所需求的爱。
结论
「没有一颗心会因为追求梦想而受伤….当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会联合起来帮妳的忙。」（Paulo Coelho，1997），我一直将这句话奉为追求幸福的准则，因当人拥有坚定观点或目标时，通常都能完成梦想，或至少向它迈进。好比幸福像一颗梦想的种子，不管妳目前的两性关系是什幺模式，只要努力耕耘都可能变得更好。这也就表示，透过学习成熟去爱、学习体谅两性间需求的差异、以及尊重人生而平等的贞操权利，妳可以是最好的心灵朋友、灵魂伴侣及忠实情人；最重要的是，遇到两性关系起争端时，懂得主动积极去满足对方及自我所需求的爱的妳，就不会再把自己看得那幺重要！妳会愿意做个更爱对方的人，而不是更正确的人！尚且不论是妳一个人或作为一个伴侣，只要妳了解「幸福不是靠别人给的，而是要自己认真选择，用心抓住。」（吴若权，1999），妳就不会因等不到别人给的幸福而感到寂寞。最后，祝妳幸福。