适合发朋友圈的搞笑句子—超个性简短搞笑句子
1、现在的活着太累了，没有诗意。有次跟滴滴司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。
2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
3、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
4、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
5、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。医生说：你买条狗吧。男子大惊：怎么?狗剩下的也我吃?
6、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
7、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
8、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。开学妈妈发的朋友圈
10、不要以为自己有几分姿就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
11、你主动我行吗?非逼我朋友圈引起你的注意。
12、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你I这人咋这么没礼貌呢。
13、老师说，你们现在不好好学习，以后对象就是填空题，现在好好学习，以后对象就是选择题！
14、你摇摇头，听听有没有大海的声音?
15、我对你还不够特别?几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！
16、在吗?打游戏吗?我不菜，只是有时候卡了。
17、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
18、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
19、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
20、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
21、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
22、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答奴才在！
23、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗?
24、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
25、我喜欢的女孩在别人怀里，这话听起来令人同情。我喜欢别人怀里的女孩，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
26、行李箱准备好了，旅行的目的地还没定好，我向往的马尔代夫去过以后我越来越喜欢
27、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
28、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
29、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！一、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
30、用一句话证明你还单身?我先来：电瓶车后座全是土！
31、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
32、幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。
33、失恋，发了条心情为什么连听歌都会感到窒息，下面有人回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
34、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
35、唯一对我说过别走好吗?的人。就是我的体育老师：别走好吗?跑起来，快快快！
36、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
37、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
38、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
39、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
40、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
41、现在的爱情就像直流电一、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
42、什么是婚姻?婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
43、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的?此女淡定的回答到：我坐地铁的！